Istri Seorang Pelaut
Suatu hari istri seorang pelaut mengirim surat kepada suaminya. Isinya, "Mas... Tolong cepat pulang, aku kangen nich!".
Dan suami membalas surat tersebut de
Suatu hari istri seorang pelaut mengirim surat kepada suaminya. Isinya, "Mas... Tolong cepat pulang, aku kangen nich!".
Dan suami membalas surat tersebut de
ngan menuliskan, "Mama... Aku masih
sibuk, jadi belum bisa pulang...".
Karena sudah 5X berkirim surat dan mendapat balasan yang sama, sang istri merasa kesal dan berkirim surat yang terakhir kalinya, "Mas... Minggu depan kalau kamu tidak pulang, dengan terpaksa KAMAR KECIL SEBELAH WC aku sewakan ke orang lain!".
Karena sudah 5X berkirim surat dan mendapat balasan yang sama, sang istri merasa kesal dan berkirim surat yang terakhir kalinya, "Mas... Minggu depan kalau kamu tidak pulang, dengan terpaksa KAMAR KECIL SEBELAH WC aku sewakan ke orang lain!".
Binatang Besar Bersuara Kecil
Gandol : Rus! Aku punya tebakan nich...
Darus : Tebakan apaan?
Gandol : Nih... tebakannya, Binatang apa yang berkuping lebar, berbadan besar, dan ada belalainya tetapi suaranya kecil?
Darus : Hmm... Anak kecil juga udah tau, pasti Gajah! (Tebak Darus dengan suara lantang.)
Gandol : Salah!!!...
Darus : Jadi apaan donk?
Gandol : Masa gitu aja enggak tahu...
Darus : Lantas???...
Gandol : GAJAH (Dengan suara berbisik ditelinga Darus.)
Darus : ???????????
Gandol : Rus! Aku punya tebakan nich...
Darus : Tebakan apaan?
Gandol : Nih... tebakannya, Binatang apa yang berkuping lebar, berbadan besar, dan ada belalainya tetapi suaranya kecil?
Darus : Hmm... Anak kecil juga udah tau, pasti Gajah! (Tebak Darus dengan suara lantang.)
Gandol : Salah!!!...
Darus : Jadi apaan donk?
Gandol : Masa gitu aja enggak tahu...
Darus : Lantas???...
Gandol : GAJAH (Dengan suara berbisik ditelinga Darus.)
Darus : ???????????
Seleksi Pembantu
Suatu hari ada seorang Duda mencari pembantu baru di rumahnya. Setiap pembantu yang datang selalu ditanya hal yang sama, "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?". Sudah sekian banyak pembantu yang ditanyanya, tetapi belum ada yang diterima karena sebagian besar menjawab, "Saya akan membukakan pintu dan keluar.". Hingga giliran pembantu terakhir. Seperti biasa, ia ditanya...
Duda: "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"
Pembantu: "Wah, saya tidak tahu tuan."
Duda: "Apa? Kenapa kau tidak tahu?"
Pembantu: "Karena sebelum hal itu terjadi, sayalah yang akan terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan."
Duda: "Bagus kamu diterima!"
Suatu hari ada seorang Duda mencari pembantu baru di rumahnya. Setiap pembantu yang datang selalu ditanya hal yang sama, "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?". Sudah sekian banyak pembantu yang ditanyanya, tetapi belum ada yang diterima karena sebagian besar menjawab, "Saya akan membukakan pintu dan keluar.". Hingga giliran pembantu terakhir. Seperti biasa, ia ditanya...
Duda: "Apa yang akan kau lakukan jika sewaktu malam hari aku mengetuk pintu kamarmu?"
Pembantu: "Wah, saya tidak tahu tuan."
Duda: "Apa? Kenapa kau tidak tahu?"
Pembantu: "Karena sebelum hal itu terjadi, sayalah yang akan terlebih dahulu mengetuk pintu kamar tuan."
Duda: "Bagus kamu diterima!"
Malam Pertama
Ketika hari sudah lelap, seluruh tubuhku terasa lelah tapi hatiku bahagia akan apa yang terjadi siang hari ini.
Inilah malam pertamaku, malam yang hangat, yang pertama dan indah. Aku sudah tidak sabar lagi melakukannya.
Kumatikan lampu, dan dengan perlahan2 pintu itu kubuka, kuintip sedikit yang dibaliknya dan terdengar suara sssshhh... ssshhh...
Sontak jantungku berdegup kencang. Aku mencium bau sedikit amis dan hidungku terasa lembab.
Itulah malam pertamaku jadi satpam tambak udang.
NB: Suara "ssshhh..." itu suara ombak :P
Ketika hari sudah lelap, seluruh tubuhku terasa lelah tapi hatiku bahagia akan apa yang terjadi siang hari ini.
Inilah malam pertamaku, malam yang hangat, yang pertama dan indah. Aku sudah tidak sabar lagi melakukannya.
Kumatikan lampu, dan dengan perlahan2 pintu itu kubuka, kuintip sedikit yang dibaliknya dan terdengar suara sssshhh... ssshhh...
Sontak jantungku berdegup kencang. Aku mencium bau sedikit amis dan hidungku terasa lembab.
Itulah malam pertamaku jadi satpam tambak udang.
NB: Suara "ssshhh..." itu suara ombak :P
Lobang Yang Paling Nyaman
Pada suatu malam, ada ronda yang terdiri dari tiga orang yang bernama Adi, Tofan dan Budi:
Tofan : Hey konco... aku punya tebakan buat kalian berdua!
Budi : Tebakan apaan to...?
Tofan : LOBANG apa yang bikin kita anget dan nyaman...?
Adi : Pasti ngeres ni pikiran loe...
Budi : Aku tahu, pasti LOBANGnya cewek to???
Tofan : Ngawur kamu... pikiran loe aja yang ngeres! Mau tahu jawabannya apa??
Jawabnya, "LO... BANGun tidur ambil selimut trus tidur lagi! Anget kan???...
Pada suatu malam, ada ronda yang terdiri dari tiga orang yang bernama Adi, Tofan dan Budi:
Tofan : Hey konco... aku punya tebakan buat kalian berdua!
Budi : Tebakan apaan to...?
Tofan : LOBANG apa yang bikin kita anget dan nyaman...?
Adi : Pasti ngeres ni pikiran loe...
Budi : Aku tahu, pasti LOBANGnya cewek to???
Tofan : Ngawur kamu... pikiran loe aja yang ngeres! Mau tahu jawabannya apa??
Jawabnya, "LO... BANGun tidur ambil selimut trus tidur lagi! Anget kan???...
Pengorbanan Istri Anggota Legislatif
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?
Istri: Sebenarnya pernah...
Suami: (Glek).............????
Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.
Suami: Kenapa emangnya ma?
Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!
Suami: Cuma itu saja?
Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?
Suami: Ingat... memangnya kenapa?
Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?
Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!!
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya. Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri: Pa... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita, papa nyeleweng? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami: Sejujurnya saya gak pernah, sumpah... Mama sendiri gimana?
Istri: Sebenarnya pernah...
Suami: (Glek).............????
Istri: Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.
Suami: Kenapa emangnya ma?
Istri: Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya!
Suami: Cuma itu saja?
Istri: Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak? Tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan?
Suami: Ingat... memangnya kenapa?
Istri: Saya temui boss papa dirumahnya... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami: (Glek)... tapi cuma itu saja toh?
Istri: Gimana sih papa ini... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara!!!
Asal Muasal Kata King Kong (Digunakan untuk Nama Kera atau
Monyet Raksasa)
Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :
1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !
2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang
terkumpul.
3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang
artinya main, bergaul atau ngerumpi.
4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.
5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !
6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.
7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya
empat.
8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin
kuno yang sudah kadaluarsa.
9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !
10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.
11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
12. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah
berantah.
13. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.
14. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet.
Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :
1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !
2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang
terkumpul.
3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang
artinya main, bergaul atau ngerumpi.
4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa
Sanskerta.
5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !
6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi
bola yang besar.
7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya
empat.
8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin
kuno yang sudah kadaluarsa.
9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !
10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs
Jawa) = ngumpet.
11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
12. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah
berantah.
13. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.
14. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet.
Pangkal Paha
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha".
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai".
Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya".
Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha".
Manaa Tahan !!
Dua orang pencuri kawakan beroperasi di komplek perumahan yang sebagian penghuninya pulang kampung karena Lebaran. Ketika mereka masuk ke satu rumah mereka menemukan kunci rumah depan tidak mungkin untuk dibuka jadi mereka mencari cara masuk lewat pintu belakang.
Alhamdulillah, mereka berhasil masuk tapi keadaan didalam gelap di satu kamar masih terlihat cahaya lampu. Dengan keahliannya mereka berhasil membuka pintu kamar tsb. dan ketika mereka masuk ternyata ada seorang wanita muda tertidur nyenyak, sehingga tanpa sadar, daster yang dikenakannya bergeser dan memperlihatkan kemulusan tubuhnya yang bahenol. Kedua pencuri ternganga dan akhirnya hanya bisa teriak :" Mana tahaaaaaaaan" lalu mereka kabur . . . .
Dua orang pencuri kawakan beroperasi di komplek perumahan yang sebagian penghuninya pulang kampung karena Lebaran. Ketika mereka masuk ke satu rumah mereka menemukan kunci rumah depan tidak mungkin untuk dibuka jadi mereka mencari cara masuk lewat pintu belakang.
Alhamdulillah, mereka berhasil masuk tapi keadaan didalam gelap di satu kamar masih terlihat cahaya lampu. Dengan keahliannya mereka berhasil membuka pintu kamar tsb. dan ketika mereka masuk ternyata ada seorang wanita muda tertidur nyenyak, sehingga tanpa sadar, daster yang dikenakannya bergeser dan memperlihatkan kemulusan tubuhnya yang bahenol. Kedua pencuri ternganga dan akhirnya hanya bisa teriak :" Mana tahaaaaaaaan" lalu mereka kabur . . . .
Pesakitan
Percakapan antara sesama pesakitan di penjara:
Pesakitan I: "Kamu tahu, kita ini sangat beruntung." temannya pesakitan II bertanya "Oh ya? mengapa?"
Pesakitan I : "Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan 'Dengan
beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?'"
Percakapan antara sesama pesakitan di penjara:
Pesakitan I: "Kamu tahu, kita ini sangat beruntung." temannya pesakitan II bertanya "Oh ya? mengapa?"
Pesakitan I : "Kamu tahu, berapa orang sih, yang dapat mengatakan 'Dengan
beradanya kita disini membuat dunia menjadi tempat yang lebih baik?'"
Jam dinding di neraka
Ada serombongan manusia yang menunggu masuk di neraka.Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Didinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di banda udara saja. Tetapi ada perbedaanya dengan jam dinding yang ada di dunia ini, kalau jam di dunia menunjukan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka berbeda dalam kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat disana, mengapa hal itu terjadi?..
Malaikat : Oh itu jam yang tergantung disana menunjukan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu anda hidup.
Sang malaikat menjelaskan, Semakin jujur pemerintahan negara anda jam negara anda di sini lambat, Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara anda semakin cepat pula jalannya
"Coba lihat" kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya jam philipina
berputar kencang.... Berarti memang benar Marcos banyak corupsi tuh.. kata orang tersebut.
Itu lagi itu lagi seru yang lainnya. "jam kongo Negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu,Tapi mereka mencari-cari dimana gerangan jam Indonesia !!...Salah seorang dari mereka memeberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
Malaikat : Oh.. jam Indonesia.... Kami taruh di belakang dapur, Sangat cocok di jadikan kipas angin. jawab si malaikat.
Ada serombongan manusia yang menunggu masuk di neraka.Mereka dipanggil masuk satu per satu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana. Didinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di banda udara saja. Tetapi ada perbedaanya dengan jam dinding yang ada di dunia ini, kalau jam di dunia menunjukan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka berbeda dalam kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat disana, mengapa hal itu terjadi?..
Malaikat : Oh itu jam yang tergantung disana menunjukan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu anda hidup.
Sang malaikat menjelaskan, Semakin jujur pemerintahan negara anda jam negara anda di sini lambat, Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara anda semakin cepat pula jalannya
"Coba lihat" kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya jam philipina
berputar kencang.... Berarti memang benar Marcos banyak corupsi tuh.. kata orang tersebut.
Itu lagi itu lagi seru yang lainnya. "jam kongo Negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu,Tapi mereka mencari-cari dimana gerangan jam Indonesia !!...Salah seorang dari mereka memeberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
Malaikat : Oh.. jam Indonesia.... Kami taruh di belakang dapur, Sangat cocok di jadikan kipas angin. jawab si malaikat.
Tulang Rusuk
Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut......
Hawa: "Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: "O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: "Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok!" "Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ?"ya,kan?
Adam: "Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam."
Hawa: "Apa,jadi kamu selingkuh?" "Pokoknya aku minta cerai hari ini juga!"Dasar buaya!"
Adam: "Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!"
Suatu ketika di pagi yang cerah Adam dan Hawa terlihat bertengkar mempersoalkan suatu hal yang tampaknya tidak mungkin di jaman tersebut......
Hawa: "Hei Adam,kemana saja kamu tadi malam ?
Adam: "O,aku cuma main ke kampung sebelah kok ?
Hawa: "Kamu ngibul ya, lha wong di dunia ini cuma ada kita kok!" "Atau kamu selingkuh sama malaikat cewek ?"ya,kan?
Adam: "Eh..h,ya deh aku memang selingkuh sama malaikat cewek tadi malam."
Hawa: "Apa,jadi kamu selingkuh?" "Pokoknya aku minta cerai hari ini juga!"Dasar buaya!"
Adam: "Silahkan saja,khan tulang rusukku masih ada beberapa buah!"
Hawa: "Hah....hhhhh.(hampir pingsan)
Malaikat: "Gile bener nih orang."(sambil geleng-geleng kepala)
Malaikat: "Gile bener nih orang."(sambil geleng-geleng kepala)
Kisah Sekretaris & Sopir Taxi
Seorang sekretaris terheran-heran ketika turun dari sebuah taxi langganannya. "Merah nih ye...", ujar sang sopir taxi. Keesokan harinya sang sekretaris kembali naik taxi yang sama. "Hijau nih ye...", ujar sang sopir kembali. Kali ini sang sekretaris benar-benar tambah heran, karena warna yang disebutkan si sopir tadi ternyata sama dengan warna CD yang dipakainya. Keesokan harinya sebelum berangkat kerja si sekretaris mencari cara supaya si sopir tidak melihat apa yang dipakainya. Setelah sampai ditempat tujuan si sekretaris tadi merasa lega karena kali ini sang sopir tidak berkata apa-apa,tapi belum jauh si sekretaris tadi melangkah, tiba-tiba sang sopir berkata, "Wow Gondrong nih ye...".
Seorang sekretaris terheran-heran ketika turun dari sebuah taxi langganannya. "Merah nih ye...", ujar sang sopir taxi. Keesokan harinya sang sekretaris kembali naik taxi yang sama. "Hijau nih ye...", ujar sang sopir kembali. Kali ini sang sekretaris benar-benar tambah heran, karena warna yang disebutkan si sopir tadi ternyata sama dengan warna CD yang dipakainya. Keesokan harinya sebelum berangkat kerja si sekretaris mencari cara supaya si sopir tidak melihat apa yang dipakainya. Setelah sampai ditempat tujuan si sekretaris tadi merasa lega karena kali ini sang sopir tidak berkata apa-apa,tapi belum jauh si sekretaris tadi melangkah, tiba-tiba sang sopir berkata, "Wow Gondrong nih ye...".
Obat Penurun Panas
seorang pasien datang ke klinik utuk berobat. Seperti biasanya, menunggu antrian untuk dipanggil namanya. Setelah didalam, bertemulah ia dengan sang dokter.
Dokter : Selamat malam? Ada keluhan apa pak?
Pasien : Malam, Dok. Begini Dok, sudah 3 hari tubuh saya panas, jika di ukur suhunya mencapai 39 derajat.
Dokter : Mari saya periksa... (sambil mengarahkan stetoskop ke badan pasien seperti biasanya) Oh, Saudara tidak apa apa, Saudara hanya panas biasa.
Pasien : (Sambil bangun dari tempat tidur) Benar dok?
Dokter : Iya, Ini saya beri obat penurun panas saja.
Pasien : Terima kasih, Dok.
Sesampainya dirumah sang istri memberikan secangkir teh panas untuk suaminya.
Istri : Ini bang tehnya... mbok ya diminum dulu...
Suami : Panas sekali!!! (Sambil mencelupkan obat kedalam cangkir teh yang panas tersebut)
Istri : Lho, kok? (Bingung)
Suami : Kata dokter ini obat penurun panas yang ampuh lho...
seorang pasien datang ke klinik utuk berobat. Seperti biasanya, menunggu antrian untuk dipanggil namanya. Setelah didalam, bertemulah ia dengan sang dokter.
Dokter : Selamat malam? Ada keluhan apa pak?
Pasien : Malam, Dok. Begini Dok, sudah 3 hari tubuh saya panas, jika di ukur suhunya mencapai 39 derajat.
Dokter : Mari saya periksa... (sambil mengarahkan stetoskop ke badan pasien seperti biasanya) Oh, Saudara tidak apa apa, Saudara hanya panas biasa.
Pasien : (Sambil bangun dari tempat tidur) Benar dok?
Dokter : Iya, Ini saya beri obat penurun panas saja.
Pasien : Terima kasih, Dok.
Sesampainya dirumah sang istri memberikan secangkir teh panas untuk suaminya.
Istri : Ini bang tehnya... mbok ya diminum dulu...
Suami : Panas sekali!!! (Sambil mencelupkan obat kedalam cangkir teh yang panas tersebut)
Istri : Lho, kok? (Bingung)
Suami : Kata dokter ini obat penurun panas yang ampuh lho...
Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade
Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.
Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.
Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.
Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.
Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."
Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.
Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.
Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.
Orang2 IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.
Orang2 IS: System Admin yang diundang orang2 IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."
Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.
Cuma Rp.10000
Cerita ini terjadi pada sebuah warung remang2, disana mucikari dan PSK sepakat bahwa siapa saja pelanggan harus memenuhi tarif dengan kriteria sebagai berikut:
1. Memasukkan "Joni" sekali kena tarif Rp.10000.
2. Mengeluarkan "Joni" kena tarif Rp.10000 lagi.
Saat itu ada 3 org calon pelanggan, Jono, Paimin dan Parno. Jono mulai masuk ke dalam kamar, tak lama kemudian Jono keluar dari kamar, kemudian Paimin bertanya kepada Jono, "Habis berapa duit mas Jono?". Jono menjawab, "160ribu mas...". "Wah... berarti puas donk? Hehehe...". Sekarang giliran Paimin masuk kamar, dan... tak lama kemudian Paimin keluar, Jono bertanya, "Habis berapa Min..?". Paimin menjawab dengan lemas, "280ribu...". Jono terkejut sambil berkata, "Pantesan lebih lemes daripada aku...". Sekarang giliran pelanggan terakhir bernama Parno, ia mulai masuk ke dalam kamar, lama waktu berlalu.. tapi Parno tidak muncul2 juga... setelah berjam-jam tidak keluar2 juga, sang mucikari berteriak dari luar kamar, "Ineeemmm ko lama banget sich??...", tak lama kemudian Inem sang PSK menjawab, "Dia cuman bawa 10ribu mami!....".
Cerita ini terjadi pada sebuah warung remang2, disana mucikari dan PSK sepakat bahwa siapa saja pelanggan harus memenuhi tarif dengan kriteria sebagai berikut:
1. Memasukkan "Joni" sekali kena tarif Rp.10000.
2. Mengeluarkan "Joni" kena tarif Rp.10000 lagi.
Saat itu ada 3 org calon pelanggan, Jono, Paimin dan Parno. Jono mulai masuk ke dalam kamar, tak lama kemudian Jono keluar dari kamar, kemudian Paimin bertanya kepada Jono, "Habis berapa duit mas Jono?". Jono menjawab, "160ribu mas...". "Wah... berarti puas donk? Hehehe...". Sekarang giliran Paimin masuk kamar, dan... tak lama kemudian Paimin keluar, Jono bertanya, "Habis berapa Min..?". Paimin menjawab dengan lemas, "280ribu...". Jono terkejut sambil berkata, "Pantesan lebih lemes daripada aku...". Sekarang giliran pelanggan terakhir bernama Parno, ia mulai masuk ke dalam kamar, lama waktu berlalu.. tapi Parno tidak muncul2 juga... setelah berjam-jam tidak keluar2 juga, sang mucikari berteriak dari luar kamar, "Ineeemmm ko lama banget sich??...", tak lama kemudian Inem sang PSK menjawab, "Dia cuman bawa 10ribu mami!....".
Resep Mujarab
Siang itu seorang ibu membawa anaknya kepada seorang dokter...
"Keluhannya apa bu...?", tanya dokter.
"Anu.. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok...", keluh si ibu.
"Maaf bu, bisa saya periksa panyudara ibu?", pinta dokter.
"Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.", jawab si ibu.
Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu dengan pesan, "Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.".
Setelah dibuka dirumah ternyata resepnya berbunyi:
"TOLONG SURUH SUAMI IBU BERHENTI MEROKOK... ANAK KECIL BENCI BAU ROKOK..."
Siang itu seorang ibu membawa anaknya kepada seorang dokter...
"Keluhannya apa bu...?", tanya dokter.
"Anu.. anak saya sudah dua minggu ini enggak mau netek dok...", keluh si ibu.
"Maaf bu, bisa saya periksa panyudara ibu?", pinta dokter.
"Silahkan, yang penting anakku mau netek lagi.", jawab si ibu.
Setelah semenit memeriksa, dokter kemudian menulis resep untuk sang ibu dengan pesan, "Bu, resep ini enggak usah ditebus, baca aja dirumah.".
Setelah dibuka dirumah ternyata resepnya berbunyi:
"TOLONG SURUH SUAMI IBU BERHENTI MEROKOK... ANAK KECIL BENCI BAU ROKOK..."
Pengalaman di RSJ
Ini kisah nyata... Aku mahasiswa kedokteran yang lagi koskap di bagian Kedokteran Jiwa. Suatu hari aku dan teman2ku punya kesempatan mewawancarai seorang pasien yg sakit jiwa.
Aku : "Nama ibu sapa?"
Pasien : "Nama saya Nurasisah..."
Aku : "Berapa jumlah anak ibu?"
Pasien : "Anak saya 5 sesuai Rukun Islam..."
Aku : "Anak laki2 ibu berapa?"
Pasien : "Empat..."
Aku : "Kalo anak perempuan ibu berapa?"
Pasien : "Dua..."
Aku : "Jadi totalnya berapa?"
Pasien : "Enam nak..."
Aku : (Aku ketawa dalam hati) "Ibu umur berapa?"
Pasien : "Saya udah tua nak, umur saya sudah 20 tahun..."
Ini kisah nyata... Aku mahasiswa kedokteran yang lagi koskap di bagian Kedokteran Jiwa. Suatu hari aku dan teman2ku punya kesempatan mewawancarai seorang pasien yg sakit jiwa.
Aku : "Nama ibu sapa?"
Pasien : "Nama saya Nurasisah..."
Aku : "Berapa jumlah anak ibu?"
Pasien : "Anak saya 5 sesuai Rukun Islam..."
Aku : "Anak laki2 ibu berapa?"
Pasien : "Empat..."
Aku : "Kalo anak perempuan ibu berapa?"
Pasien : "Dua..."
Aku : "Jadi totalnya berapa?"
Pasien : "Enam nak..."
Aku : (Aku ketawa dalam hati) "Ibu umur berapa?"
Pasien : "Saya udah tua nak, umur saya sudah 20 tahun..."
Surga Ayah
Ada dua anak kecil sedang bercanda, sebut saja Empot & Empit.
Empot: Tinggi mana Surga Anak dengan Surga Bapak?
Empit: Tinggi Surga Bapak lah!
Empot: Kok bisa?
Empit: Jelas dong... Surga Anak kan berada di bawah telapak kaki ibu, sedangkan Surga Bapak berada di selangkangan ibu.
Ada dua anak kecil sedang bercanda, sebut saja Empot & Empit.
Empot: Tinggi mana Surga Anak dengan Surga Bapak?
Empit: Tinggi Surga Bapak lah!
Empot: Kok bisa?
Empit: Jelas dong... Surga Anak kan berada di bawah telapak kaki ibu, sedangkan Surga Bapak berada di selangkangan ibu.
maling bego
pada suatu malam yg dgn nampak bayangan hitam diatas rumah sikoplo,sembari mengintip dari celah genteng, padahal waktu itu sikoplo sedang ber"ML"ria dgn istrinya, kebetulan sikoplo menyadarinya langsung dia berteriak "rasakan ini" kepada istrinya "oooh,ooooh pelan-pelan kangmas kan sakit!" jawab istrinya. lalu dgn nada mengancam dan sengaja ditinggikan sikoplo membentak "kalo aku mau rumah & segala perabotnya kumasukan ke vaginamu" praktis simaling yg dari tadi asyik ngintip berteriak "tunggu saya mau turun dulu" .... (Dasar maling bego)
pada suatu malam yg dgn nampak bayangan hitam diatas rumah sikoplo,sembari mengintip dari celah genteng, padahal waktu itu sikoplo sedang ber"ML"ria dgn istrinya, kebetulan sikoplo menyadarinya langsung dia berteriak "rasakan ini" kepada istrinya "oooh,ooooh pelan-pelan kangmas kan sakit!" jawab istrinya. lalu dgn nada mengancam dan sengaja ditinggikan sikoplo membentak "kalo aku mau rumah & segala perabotnya kumasukan ke vaginamu" praktis simaling yg dari tadi asyik ngintip berteriak "tunggu saya mau turun dulu" .... (Dasar maling bego)
|
|
Isep aja ...tol
Mo cepet? Lewat tol
Terasa gatel? Mandi dengan Detol
Ingin nafas lega? Hirup men tol
Mo seger? Isep saja ...tol
Maksudnya "Teh Botol"
Mo cepet? Lewat tol
Terasa gatel? Mandi dengan Detol
Ingin nafas lega? Hirup men tol
Mo seger? Isep saja ...tol
Maksudnya "Teh Botol"
Pengakuan Sebelum Mati
Ada sepasang suami istri, sang suami sudah hampir mati dan sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata...
Suami: "Istriku..."
Istri: "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan memperparah kesehatanmu..."
Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."
Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi..."
Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang... Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.."
Istri: "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!"
Ada sepasang suami istri, sang suami sudah hampir mati dan sang istri memegangi tangan suaminya. Lalu suaminya berkata...
Suami: "Istriku..."
Istri: "Stss... diamlah sayang... jangan terlalu banyak bicara... karena nanti akan memperparah kesehatanmu..."
Suami: "Tapi istriku... ada yang perlu aku akui..."
Istri: "Tak ada yang perlu diakui lagi..."
Suami: "TIDAK!! Kalo aku tidak mengakuinya, maka aku tidak akan meninggal dengan tenang... Taukah kamu, aku telah meniduri kakakmu, ibumu, dan teman baikmu.."
Istri: "Aku sudah tau sayang... maka dari itu aku meracuni kamu!!"
Emang Saya Pegawai...?
Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, "Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!". Sang suami menjawab, "Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!".
Kemudian sang Istri berkata lagi, "Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!". Sang suami menjawab lagi, "Emang saya pegawai PERTAMINA!"
Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, "Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???".
Sang istri menjawab, "Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..".
"Apa???", tanya sang suami. "Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!", kata sang istri.
"Trus kamu bikinin dia roti kan..??", tanya sang suami. sang istri menjawab, "Emang saya pegawai Holland Bakery..!".
Ada sepasang suami istri yang seringkali cekcok, suatu hari sang istri berkata pada suaminya, "Mas, lampu di teras udah mati, tolong gantiin donk..!". Sang suami menjawab, "Enak aja.. Emang saya pegawai PLN!".
Kemudian sang Istri berkata lagi, "Kalo gitu tolong belikan minyak tanah, mas!". Sang suami menjawab lagi, "Emang saya pegawai PERTAMINA!"
Kemudian sang suami pergi. Saat dia pulang dia melihat lampu di teras sudah diganti, juga minyak tanah sudah diisi. Lalu dia bertanya kepada sang istri, "Mah, kok lampu sudah nyala siapa yang ganti dan juga minyak tanah sudah diisi siapa yang beliin..???".
Sang istri menjawab, "Tadi ada pemuda ganteng dateng trus dia mau gantiin lampu sama beliin minyak tanah, tapi dia minta imbalan..".
"Apa???", tanya sang suami. "Dia minta dibikini roti kalau gak saya harus tidur sama dia..!", kata sang istri.
"Trus kamu bikinin dia roti kan..??", tanya sang suami. sang istri menjawab, "Emang saya pegawai Holland Bakery..!".
Penghematan
Sepasang kekasih pergi ke Dr. Boyke untuk menanyakan apakah praktek sex yang mereka lakukan, benar apa tidak.
Pria : Dok, tolong lihat praktek kami?
Setelah 5 menit
Dokter : Bagus... kalian sudah bagus sebagai suami istri.
Seminggu kemudian
Pria : Maaf, kami datang lagi dok? Tolong dinilai ya dok?
Dokter : Sudah bagus kok!
Seminggu berikutnya sepasang kekasih itu datang lagi.
Dokter : Kalian ngapain lagi kesini!
Pria : Karena disini hanya Rp.100ribu, sedangkan dihotel sewa kamar Rp.300ribu.
Sepasang kekasih pergi ke Dr. Boyke untuk menanyakan apakah praktek sex yang mereka lakukan, benar apa tidak.
Pria : Dok, tolong lihat praktek kami?
Setelah 5 menit
Dokter : Bagus... kalian sudah bagus sebagai suami istri.
Seminggu kemudian
Pria : Maaf, kami datang lagi dok? Tolong dinilai ya dok?
Dokter : Sudah bagus kok!
Seminggu berikutnya sepasang kekasih itu datang lagi.
Dokter : Kalian ngapain lagi kesini!
Pria : Karena disini hanya Rp.100ribu, sedangkan dihotel sewa kamar Rp.300ribu.
Sang Beo
Disebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo. Kebetulan disamping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama. Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, "MERAH, KUNING, HIJAU!". Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut. Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, "COKLAT, MERAH, PUTIH!". Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berfikir, "Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!?". Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, "KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??". Jawab kawannya, "YA, KAMU KOG BISA TAU?". "BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??", jawabnya. Kemudian mereka berfikir untuk mengelabuhi beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya satupun tak pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang beo yang tak tau mau bilang apa, sang beo terdiam dan berfikir. Tiba-tiba beo berkata, "KRITING, GUNDUL, LURUSSS, direbonding ni yee..."
Disebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo. Kebetulan disamping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama. Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, "MERAH, KUNING, HIJAU!". Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut. Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, "COKLAT, MERAH, PUTIH!". Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berfikir, "Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!?". Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, "KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??". Jawab kawannya, "YA, KAMU KOG BISA TAU?". "BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??", jawabnya. Kemudian mereka berfikir untuk mengelabuhi beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya satupun tak pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang beo yang tak tau mau bilang apa, sang beo terdiam dan berfikir. Tiba-tiba beo berkata, "KRITING, GUNDUL, LURUSSS, direbonding ni yee..."
Belajar Dari Pengalaman
Pada suatu hari seorang murid ketahuan sedang nyontek oleh gurunya.
Guru : Kenapa kamu nyontek?
Murid : Kan saya menerapkan nasihat Ibu?
Guru : Maksud kamu apa?
Murid : Kan kita harus belajar dari pengalaman. Dulu waktu ulangan saya nyontek dan mendapat nilai bagus. Karena pengalaman itulah sekarang saya ingin nyontek lagi supaya dapat nilai bagus lagi.
Guru : ??????????????????
Pada suatu hari seorang murid ketahuan sedang nyontek oleh gurunya.
Guru : Kenapa kamu nyontek?
Murid : Kan saya menerapkan nasihat Ibu?
Guru : Maksud kamu apa?
Murid : Kan kita harus belajar dari pengalaman. Dulu waktu ulangan saya nyontek dan mendapat nilai bagus. Karena pengalaman itulah sekarang saya ingin nyontek lagi supaya dapat nilai bagus lagi.
Guru : ??????????????????
Jus Warna Hitam
JIMst: Hei To, aku mau tanya nich?
Rianto: Tanya apa...?
JIMst: Kamu tau gak, Jus apa yang warnanya hitam?
Rianto: Gila loe! Mana ada Jus yang warnanya hitam!
JIMst: Coba loe pikir2 lagi dech!
Rianto: Nyerah dech gua! Jus apa donk???
JIMst: JUStru itu aku gak tau... Makanya nanyak loe!
Rianto: Dasar gila!!!!
JIMst: Hei To, aku mau tanya nich?
Rianto: Tanya apa...?
JIMst: Kamu tau gak, Jus apa yang warnanya hitam?
Rianto: Gila loe! Mana ada Jus yang warnanya hitam!
JIMst: Coba loe pikir2 lagi dech!
Rianto: Nyerah dech gua! Jus apa donk???
JIMst: JUStru itu aku gak tau... Makanya nanyak loe!
Rianto: Dasar gila!!!!
Pergi Ke Matahari
Suatu hari ada kunjungan (mantan) Menristek Habibie ke sebuah pesantren di Madura. Pak menteri bertanya kepada para santri, "Apa cita-cita kalian kalo sudah besar nanti?". Salah seorang santri bernama Udien maju, "Saya mau pergi ke Matahari pak!". Dengan senyum khasnya pak menteri bilang, "Wah ndak bisa Udien, kalau ke bulan sih ndak apa-apa, tapi kalau ke matahari kan panas...?".
"Ah, ternyata pak Habibie yang katanya jenius ternyata tidak pintar!!!..", protes si Udien.
"Kalau pergi ke matahari jangan berangkat siang pak, tapi berangkatnya malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin dong...".
Pak menteri, "?????!!!...".
Suatu hari ada kunjungan (mantan) Menristek Habibie ke sebuah pesantren di Madura. Pak menteri bertanya kepada para santri, "Apa cita-cita kalian kalo sudah besar nanti?". Salah seorang santri bernama Udien maju, "Saya mau pergi ke Matahari pak!". Dengan senyum khasnya pak menteri bilang, "Wah ndak bisa Udien, kalau ke bulan sih ndak apa-apa, tapi kalau ke matahari kan panas...?".
"Ah, ternyata pak Habibie yang katanya jenius ternyata tidak pintar!!!..", protes si Udien.
"Kalau pergi ke matahari jangan berangkat siang pak, tapi berangkatnya malam aja, kan kalau malam matahari tidak bersinar, jadi dingin dong...".
Pak menteri, "?????!!!...".
Bis Kota
Disuatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri disamping tempat duduk seorang lelaki. Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata, "Tidak usah, tidak apa2 kok, biar saya berdiri saja!". Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali. Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali, "Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi. Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata, "Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!". Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun karena halte saya sudah jauh lewat!!!"
Disuatu bis kota yang sudah penuh, naiklah seorang ibu muda yang cantik ke dalam bis. Karena tidak ada tempat duduk lagi maka ibu tersebut berdiri disamping tempat duduk seorang lelaki. Tak berapa lama kemudian lelaki tersebut berdiri, tetapi dicegah oleh si ibu sambil berkata, "Tidak usah, tidak apa2 kok, biar saya berdiri saja!". Kemudian lelaki tersebut pun duduk kembali. Tidak lama kemudian lelaki tersebut berdiri kembali, tetapi si ibu berkata kembali, "Tidak usah, saya berdiri saja!", dan lelaki tersebut duduk lagi. Lima menit kemudian lelaki tersebut berdiri lagi, dengan nada yang agak tinggi si ibu pun berkata, "Tidak usah pak! Saya berdiri aja!!!". Dengan kesal si lelaki pun menjawab, "Siapa yang mau ngasih ibu duduk, saya mau turun karena halte saya sudah jauh lewat!!!"
Bayi
Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.
Ani : Teman, saya mau nanya nih?
Ita : Ada apa memangnya?
Ani : Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?
Ita : Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya.
Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.
Ani : Teman, saya mau nanya nih?
Ita : Ada apa memangnya?
Ani : Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?
Ita : Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya.
CALON
KEPALA NEGARA TAHUN 2020
Konon pada tahun 2020, negara indonesia sudah sangat demokratis. Untuk menjadi seorang kepala negara tidak berdasarkan Suku, Ras, dan Agama.... tapi mempertimbangkan faktor keturunan (sejarah nenek moyangnya), karena menurut penelitian faktor keturunan itu
besar sekali pengaruhnya pada seseorang.
Pada sidang paripurna wakil rakyat untuk pemilihan kepala periode mendatang,terpilih 4 kandidat dari keturunan Jawa, Cina, Madura dan Batak.
KETUA SIDANG : "Siapa yang merasa keberatan terhadap kandidat I (Jawa)?"
Seorang wakil dari Batak maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat itu pernah jadi raja di Indonesia dan memberi fasilitas berlebihan pada anak cucu dan koleganya untuk menguasai seluruh negara ini."
KETUA SIDANG : "Kandidat I cacat keturunan, siapa keberatan kandidat II (Cina)?"
Seorang wakil rakyat dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat itu pernah monopoli ekonomi rakyat, berkoalisi dengan kakek moyang kandidat I."
KETUA SIDANG : "Kandidat II cacat juga, siapa keberatan kandidat III (Madura)?"
Wakil dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyangnya pernah jadi pengawal setia kakek moyang kandidat pertama, sering sewenang-wenang dan membohongi rakyat demi kepentingan dia dan bosnya."
KETUA SIDANG : "Kandidat III cacat juga, satu kandidat yang tersisa siapa keberatan ?"
Semua anggota rapat diam. Wakil-wakil dari batak terlihat senang... karena untuk pertama kalinya kepala negara berasal dari sukunya. Habis mereka jengkel banget.... masak sejak berakhirnya kerajaan Sriwijaya, kekuasaan selalu di tangan orang Jawa.
Tapi tiba-tiba utusan Jawa maju kedepan sambil bawa koran terbitan tahun 1990-an, sambil bilang : "Inilah kakek moyang kandidat keempat."
KETUA SIDANG terkejut..... : "Saudara-saudara, untuk saat ini kita masih belum dapat calon kepala negara yang cocok, maka saya usulkan masa jabatan kepala negara sekarang diperpanjang untuk satu periode lagi."
Kontan utusan Batak terkejut, karena artinya Jawa akan berkuasa lagi
meskipun semua tahu banyak cacat yang timbul semasa kekuasaannya, dan belum jelas apa cacat jagonya.
WAKIL BATAK : "Apa cacat calon dari kami sehingga Ketua sidang menolak ?"
KETUA SIDANG : "Koran ini memberitahukan tentang kakek moyang kandidat IV."
Ramai-ramai anggota sidang melihat koran itu, di halaman pertama dicetak besar-besar :
"METRO MINI P07 MASUK KALI SUNTER, 33 orang diketemukan tewas, Sopirnya tak bertanggung jawab, melarikan diri bersama keneknya sampai saat ini belum ditemukan..."
ANGGOTA SIDANG : "Ooooooo begitu ceritanya....."
Konon pada tahun 2020, negara indonesia sudah sangat demokratis. Untuk menjadi seorang kepala negara tidak berdasarkan Suku, Ras, dan Agama.... tapi mempertimbangkan faktor keturunan (sejarah nenek moyangnya), karena menurut penelitian faktor keturunan itu
besar sekali pengaruhnya pada seseorang.
Pada sidang paripurna wakil rakyat untuk pemilihan kepala periode mendatang,terpilih 4 kandidat dari keturunan Jawa, Cina, Madura dan Batak.
KETUA SIDANG : "Siapa yang merasa keberatan terhadap kandidat I (Jawa)?"
Seorang wakil dari Batak maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat itu pernah jadi raja di Indonesia dan memberi fasilitas berlebihan pada anak cucu dan koleganya untuk menguasai seluruh negara ini."
KETUA SIDANG : "Kandidat I cacat keturunan, siapa keberatan kandidat II (Cina)?"
Seorang wakil rakyat dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyang kandidat itu pernah monopoli ekonomi rakyat, berkoalisi dengan kakek moyang kandidat I."
KETUA SIDANG : "Kandidat II cacat juga, siapa keberatan kandidat III (Madura)?"
Wakil dari Batak yang lain maju : "Saya tidak setuju, kakek moyangnya pernah jadi pengawal setia kakek moyang kandidat pertama, sering sewenang-wenang dan membohongi rakyat demi kepentingan dia dan bosnya."
KETUA SIDANG : "Kandidat III cacat juga, satu kandidat yang tersisa siapa keberatan ?"
Semua anggota rapat diam. Wakil-wakil dari batak terlihat senang... karena untuk pertama kalinya kepala negara berasal dari sukunya. Habis mereka jengkel banget.... masak sejak berakhirnya kerajaan Sriwijaya, kekuasaan selalu di tangan orang Jawa.
Tapi tiba-tiba utusan Jawa maju kedepan sambil bawa koran terbitan tahun 1990-an, sambil bilang : "Inilah kakek moyang kandidat keempat."
KETUA SIDANG terkejut..... : "Saudara-saudara, untuk saat ini kita masih belum dapat calon kepala negara yang cocok, maka saya usulkan masa jabatan kepala negara sekarang diperpanjang untuk satu periode lagi."
Kontan utusan Batak terkejut, karena artinya Jawa akan berkuasa lagi
meskipun semua tahu banyak cacat yang timbul semasa kekuasaannya, dan belum jelas apa cacat jagonya.
WAKIL BATAK : "Apa cacat calon dari kami sehingga Ketua sidang menolak ?"
KETUA SIDANG : "Koran ini memberitahukan tentang kakek moyang kandidat IV."
Ramai-ramai anggota sidang melihat koran itu, di halaman pertama dicetak besar-besar :
"METRO MINI P07 MASUK KALI SUNTER, 33 orang diketemukan tewas, Sopirnya tak bertanggung jawab, melarikan diri bersama keneknya sampai saat ini belum ditemukan..."
ANGGOTA SIDANG : "Ooooooo begitu ceritanya....."
Badak
Vs Bapak
2 Anak kecil sedang asyik main tebakan...
Tono : Apa bedanya Badak ama Bapakmu???
Toni : Kalo Badak itu hewan, kalo Bapakku manusia.
Tono : Salah, kalo Badak di kepalanya ada tanduk, kalo Bapakmu di tanduk ada kepalanya!
Toni : ??%^&#@!*...
2 Anak kecil sedang asyik main tebakan...
Tono : Apa bedanya Badak ama Bapakmu???
Toni : Kalo Badak itu hewan, kalo Bapakku manusia.
Tono : Salah, kalo Badak di kepalanya ada tanduk, kalo Bapakmu di tanduk ada kepalanya!
Toni : ??%^&#@!*...
Pedagang
Di Terminal
Ada seorang pedagang yang biasa mangkal di terminal. Pada suatu hari pedagang itu dikeroyok oleh kondektur dan supir2 angkutan karena berontak dan tidak terima dilarang berdagang di terminal. Lalu ada polisi datang menghampiri keributan itu. Pedagang itu pun dibawa ke kantor polisi untuk dimintai keterangan.
Polisi: "Kenapa anda bisa dikeroyok oleh massa?"
Pedagang: "Saya cuma marah, karena saya dilarang berdagang disitu pak.. padahal pedagang yang lain boleh!!!"
Kondektur: "Bukannya tidak boleh pak, tapi dia mengganggu penumpang!!!"
Polisi: "Memangnya kamu berdagang apa..?"
Pedagang: "Saya cuma jualan Tangga Bambu didalam bis kota pak”
Ada seorang pedagang yang biasa mangkal di terminal. Pada suatu hari pedagang itu dikeroyok oleh kondektur dan supir2 angkutan karena berontak dan tidak terima dilarang berdagang di terminal. Lalu ada polisi datang menghampiri keributan itu. Pedagang itu pun dibawa ke kantor polisi untuk dimintai keterangan.
Polisi: "Kenapa anda bisa dikeroyok oleh massa?"
Pedagang: "Saya cuma marah, karena saya dilarang berdagang disitu pak.. padahal pedagang yang lain boleh!!!"
Kondektur: "Bukannya tidak boleh pak, tapi dia mengganggu penumpang!!!"
Polisi: "Memangnya kamu berdagang apa..?"
Pedagang: "Saya cuma jualan Tangga Bambu didalam bis kota pak”
Polisi
: “???@@////@@@@$$$$”
Makan
Nggak Habis
Orang Jawa sangat pantang kalau makan nggak dihabiskan, tidak baik katanya. Bahkan kalau makan gak habis katanya ayamnya mati. Kalau orang Sunda mengatakan Pamali. Nah suatu hari Tono pergi ke rumah neneknya. Karena lama gak ketemu, neneknya masakin makanan yang enak-enak. Dua hari disitu Tono makan enak terus. Hari ketiga Tono makan kurang selera karena hanya sambal dan daun singkong. Maka ketika makan, nasi di piringnya tidak habis. "Tono kenapa makannya tidak dihabiskan, nanti ayam kamu mati lo!", kata neneknya. "Wah salah nek, justru kalau makan ku habis ayamku yang mati karena gak kebagian....", kata Tono sambil berlari ke kamar...
Orang Jawa sangat pantang kalau makan nggak dihabiskan, tidak baik katanya. Bahkan kalau makan gak habis katanya ayamnya mati. Kalau orang Sunda mengatakan Pamali. Nah suatu hari Tono pergi ke rumah neneknya. Karena lama gak ketemu, neneknya masakin makanan yang enak-enak. Dua hari disitu Tono makan enak terus. Hari ketiga Tono makan kurang selera karena hanya sambal dan daun singkong. Maka ketika makan, nasi di piringnya tidak habis. "Tono kenapa makannya tidak dihabiskan, nanti ayam kamu mati lo!", kata neneknya. "Wah salah nek, justru kalau makan ku habis ayamku yang mati karena gak kebagian....", kata Tono sambil berlari ke kamar...
Pindah
Kamar
Seorang pasien bertanya pada dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat
Seorang pasien bertanya pada dokternya...
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."
Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat
Hujan
Pada suatu siang seorang guru dan muridnya sedang berdiri didepan gerbang karena sedang hujan deras. Lalu si murid bertanya pada gurunya:
Murid : Kenapa sih kita mesti takut sama hujan pak?
Guru : Karena kalo kita tidak berteduh kita pasti akan basah, trus nanti kita bisa sakit.
Murid : Wah salah pak!!!
Guru : Kok bisa?..
Murid : Ya jelas dong!!
Guru : La terus kenapa??
Murid : Gini pak, kalo kita takut sama hujan karena datengnya keroyokan, coba kalo sendirian pasti kita gak bakalan takut lagi iya khan?..
Guru : ?!?!?!
Pada suatu siang seorang guru dan muridnya sedang berdiri didepan gerbang karena sedang hujan deras. Lalu si murid bertanya pada gurunya:
Murid : Kenapa sih kita mesti takut sama hujan pak?
Guru : Karena kalo kita tidak berteduh kita pasti akan basah, trus nanti kita bisa sakit.
Murid : Wah salah pak!!!
Guru : Kok bisa?..
Murid : Ya jelas dong!!
Guru : La terus kenapa??
Murid : Gini pak, kalo kita takut sama hujan karena datengnya keroyokan, coba kalo sendirian pasti kita gak bakalan takut lagi iya khan?..
Guru : ?!?!?!
CEWEK
LUGU
Suatu hari susy ke pasar ditemani ibunya dengan pakaian yang seksi, ketika lewat di depan halte bus kumpulan anak muda pada melotot ngeliat body, paha susy yang putih mulus. karena penasaran Alex & Mamat terus mengikuti dari belakang hingga naik oplet bareng". di atas oplet Alex berhadapan tempat duduk dengan Susy, dan sesekali Alex membuang pulpen sebagai alasan untuk mengintip di sela-sela paha Susy. sampai akhirnya tiba di Pasar sang Ibu bertanya kepada Susy, Sus kamu tau gak maksud pemuda tadi buang" terus penanya ? Susy menjawab : saya tau persis ma' kalau dia ingin melihat CD ku, tapi saya berhasil menipunya, karena saya tidak pakai CD. horeeeee.
Suatu hari susy ke pasar ditemani ibunya dengan pakaian yang seksi, ketika lewat di depan halte bus kumpulan anak muda pada melotot ngeliat body, paha susy yang putih mulus. karena penasaran Alex & Mamat terus mengikuti dari belakang hingga naik oplet bareng". di atas oplet Alex berhadapan tempat duduk dengan Susy, dan sesekali Alex membuang pulpen sebagai alasan untuk mengintip di sela-sela paha Susy. sampai akhirnya tiba di Pasar sang Ibu bertanya kepada Susy, Sus kamu tau gak maksud pemuda tadi buang" terus penanya ? Susy menjawab : saya tau persis ma' kalau dia ingin melihat CD ku, tapi saya berhasil menipunya, karena saya tidak pakai CD. horeeeee.
Sopir
Bule
Seorang sopir bule sedang berusaha memarkirkan kendaraannya. Petugas parkir membantu bule tadi.
Parkir: Terus...terus.. kiri..kanan... hup... GOT MISTER...GOT MISTER.. (got artinya selokan dalam bahasa jawa)
Dan, brak kendaraan itu akhirnya masuk got.
Rupanya kedengaran oleh sang bule GOOD MISTER...GOOD MISTER..., makanya dia terus saja memundurkan mobilnya. Ringsek deh.
Seorang sopir bule sedang berusaha memarkirkan kendaraannya. Petugas parkir membantu bule tadi.
Parkir: Terus...terus.. kiri..kanan... hup... GOT MISTER...GOT MISTER.. (got artinya selokan dalam bahasa jawa)
Dan, brak kendaraan itu akhirnya masuk got.
Rupanya kedengaran oleh sang bule GOOD MISTER...GOOD MISTER..., makanya dia terus saja memundurkan mobilnya. Ringsek deh.
Surat
Buat Mama
Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu, saking takutnya tangannya sampe gemetaran. "Ma, dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama. Saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Saya cinta banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Oh ya dia pake motor gede lo, Ma. Bukan itu aja, Ma. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Oh ya, Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Mama nggak perlu kuatir, Dona kan udah 15 tahun, udah tau gimana jaga diri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama." Dengan Cinta, Anakmu Dona.
NB: Ma, nggak kok... Semuanya boongan, hihihihihih. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. TUH, ADA DI MEJA BELAJAR DONA....I LOVE YOU, MA...
Seorang Ibu masuk ke kamar putrinya dan melihat surat tergeletak di atas kasurnya. Dengan berdebar ia membaca surat itu, saking takutnya tangannya sampe gemetaran. "Ma, dengan sangat menyesal dan mohon ampunan dari Mama. Saya harus bilang saya kabur dengan pacar baruku. Saya cinta banget sama dia dan dia juga kereeen banget dengan tato di seluruh tubuhnya juga tindikan dimana-mana. Oh ya dia pake motor gede lo, Ma. Bukan itu aja, Ma. Saya sedang hamil dan Samson bilang kami akan bahagia tinggal di pondoknya di hutan. Dia pingin punya banyak anak dan itu emang impianku. Oh ya, Ma ternyata mariyuana tuh nggak akan membahayakan kok dan kami berencana menanamnya untuk kami dan juga teman-teman. Kami barteran dengan ekstasi dan kokain. Sementara itu kami berdoa mudah-mudahan ilmuwan bisa cepat menemukan obat penyembuh AIDS supaya Samson lekas sembuh. Mama nggak perlu kuatir, Dona kan udah 15 tahun, udah tau gimana jaga diri. Mungkin nanti Dona akan mengunjungi Mama untuk ngenalin cucu Mama." Dengan Cinta, Anakmu Dona.
NB: Ma, nggak kok... Semuanya boongan, hihihihihih. Sekarang Dona lagi di rumah tetangga sebelah. Dona cuma mau nunjukin bahwa masih ada hal lain yang lebih jelek dalam hidup daripada sekedar nilai raport yang banyak merahnya. TUH, ADA DI MEJA BELAJAR DONA....I LOVE YOU, MA...
Ayam
& Kucing
Pagi hari seekor Ayam Jago sedang asyik makan jagung didepan kandangnya. Tiba-tiba lewat seekor Kucing. Sambil lewat Kucing meledek Ayam, "Yam, ayam... pakai celana kok sedengkul???". (Ayam bulunya cuma sampai lutut kaki.)
Ayam yang kesal pagi-pagi sudah diledek ganti meledek, "Daripada Elu Cing... Pakai celana panjang tapi BIJI masih kelihatan!!!"
Pagi hari seekor Ayam Jago sedang asyik makan jagung didepan kandangnya. Tiba-tiba lewat seekor Kucing. Sambil lewat Kucing meledek Ayam, "Yam, ayam... pakai celana kok sedengkul???". (Ayam bulunya cuma sampai lutut kaki.)
Ayam yang kesal pagi-pagi sudah diledek ganti meledek, "Daripada Elu Cing... Pakai celana panjang tapi BIJI masih kelihatan!!!"
Pengantin
Baru
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
sambil menahan konaknya si suami berkata
"Sumaat"
Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa Dokter dengan teliti, Dokter memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks yang terlalu sering.
"Untuk sementara waktu ini, anda berdua supaya tidak terlalu sering melakukan hubungan seks. Sebaiknya dua kali seminggu cukup. Untuk memudahkan mengingatnya, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S, yaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor dengan sabar pada kedua pasangan tersebut.
Tapi pada malam ketiga berpuasa dari kegiatan hubungan intim itu, si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya, langsung mencumbui isterinya yang sedang tidur hingga isterinya terjaga.
"Hari ini hari apa Mas ?" tanya si isteri.
sambil menahan konaknya si suami berkata
"Sumaat"
Pemain
Bola
Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.
Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.
Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"
Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.
Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.
Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"
Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."
Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"
Pada suatu hari sebuah rumah sakit jiwa memindahkan 25 orang gila ke rumah sakit di luar negeri dgn menggunakan pesawat Hercules yg gede banget.
Pilot : "Kok dibelakang tu orang gile pada berisik banget, coba kamu periksa!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Ternyata di belakang para orang gila sedang bermain bola.
Ko-Pilot : "Heh! heh! kok kalian malah pada main bola! udah.. udah.. berhenti.. berisik tahu!"
Setelah beberapa lama susasana menjadi tenang banget.
Pilot : "Kok tenang banget sih, coba kamu liat lagi ngapain mereka!"
Ko-Pilot : "Siap laksanakan!"
Setelah ditengok ternyata hanya ada 3 orang gila di dalam pesawat.
Ko-Pilot : "Kok tinggal kalian ber 3 yg lain kemana ?!?!?!?\"
Orang Gila : "Kami ini hanya pemain cadangan, tuh yang lain pada main diluar..."
Ko-Pilot : "Hahhhhhh...!!!!!"
Panjang
Suatu ketika ada seorang mahasiswa yang sedang ditanyai oleh dosennya...
Dosen : "Siapa nama kamu?!"
Mahasiswa : "Panjang, pak."
Dosen : "Ah, nggak apa-apa, sebutkan saja, anak sekarang namanya memang panjang-panjang, ayo sebutkan saja..."
Mahasiswa : "Panjang, pak!!"
Dosen : "Anak saya, ayah saya, ibu saya, kakek saya, sampai embah buyut saya, namanya panjang2 semua, sebutin nama kamu!!!!"
(agaknya sang dosen semakin kesal atas jawaban si mahasiswa tadi)
Mahasiswa : "Panjaaaaaaaang...!!"
(Usut punya usut, ternyata mahasiswa itu memang bernama PANJANG)
Suatu ketika ada seorang mahasiswa yang sedang ditanyai oleh dosennya...
Dosen : "Siapa nama kamu?!"
Mahasiswa : "Panjang, pak."
Dosen : "Ah, nggak apa-apa, sebutkan saja, anak sekarang namanya memang panjang-panjang, ayo sebutkan saja..."
Mahasiswa : "Panjang, pak!!"
Dosen : "Anak saya, ayah saya, ibu saya, kakek saya, sampai embah buyut saya, namanya panjang2 semua, sebutin nama kamu!!!!"
(agaknya sang dosen semakin kesal atas jawaban si mahasiswa tadi)
Mahasiswa : "Panjaaaaaaaang...!!"
(Usut punya usut, ternyata mahasiswa itu memang bernama PANJANG)
Pengemis
Sukses
Suatu hari di depan kampus ITB terlihat seorang pengemis tua yang kelihatan lusuh dengan baju compang-camping, setiap orang yang melihatnya pasti kasihan dan ingin memberinya uang. Tak lama kemudian datanglah seorang mahasiswa yang memberinya uang.
Pengemis : Kasihani saya nak, saya belum makan...
Mahasiswa : Ini pak, uang untuk makan!
Pengemis : Terima kasih nak...
Mahasiswa : Ngomong-ngomong bapak udah punya anak?
Pengemis : Anak saya ada 3, satu di Unpad, satu di Itenas, dan satu lagi di Undip.
Mahasiswa : (Hebat nih pengemis, bisa bayar uang kuliah anak2nya!!!)
Mahasiswa : Anak2 bapak semua kuliah dong???
Pengemis : Jelas donk... sama kayak saya...
Mahasiswa : ???????????
Suatu hari di depan kampus ITB terlihat seorang pengemis tua yang kelihatan lusuh dengan baju compang-camping, setiap orang yang melihatnya pasti kasihan dan ingin memberinya uang. Tak lama kemudian datanglah seorang mahasiswa yang memberinya uang.
Pengemis : Kasihani saya nak, saya belum makan...
Mahasiswa : Ini pak, uang untuk makan!
Pengemis : Terima kasih nak...
Mahasiswa : Ngomong-ngomong bapak udah punya anak?
Pengemis : Anak saya ada 3, satu di Unpad, satu di Itenas, dan satu lagi di Undip.
Mahasiswa : (Hebat nih pengemis, bisa bayar uang kuliah anak2nya!!!)
Mahasiswa : Anak2 bapak semua kuliah dong???
Pengemis : Jelas donk... sama kayak saya...
Mahasiswa : ???????????
Sapi
& Petani
Pada suatu hari, seorang Petani dengan menggunakan mobil truknya ingin membawa seekor Sapi miliknya ke pasar untuk dijual.
Pada saat si Petani menaikkan Sapinya kedalam truk, Sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali. Kejadian itu terjadi berulang-ulang sampai lima kali, akhirnya si Petani kesal dan marah-marah.
Petani : Dasar Sapi gendut, sebenarnya apa maumu sih? (Sambil memukul-mukul pantat si Sapi)
Sapi tersebut menjawab..
Sapi : Saya mau duduk didepan Pak!!!
Pada suatu hari, seorang Petani dengan menggunakan mobil truknya ingin membawa seekor Sapi miliknya ke pasar untuk dijual.
Pada saat si Petani menaikkan Sapinya kedalam truk, Sapi tersebut selalu berontak dan turun kembali. Kejadian itu terjadi berulang-ulang sampai lima kali, akhirnya si Petani kesal dan marah-marah.
Petani : Dasar Sapi gendut, sebenarnya apa maumu sih? (Sambil memukul-mukul pantat si Sapi)
Sapi tersebut menjawab..
Sapi : Saya mau duduk didepan Pak!!!
Lontong
daging
Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem!!! Nggak percaya? Coba aja sendiri!!!
Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem. Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem!!! Nggak percaya? Coba aja sendiri!!!
Ngisap
Jempol
Si Buyung (5 tahun) terbangun ditengah malam dan pergi ke kamar mandi untuk pipis. Saat melewati kamar orang tuanya, iseng-iseng dia mengintip lewat lubang kunci. Sesaat dia menyaksikan apa yang terjadi didalam, kemudian kembali kekamarnya sambil ngomel sendiri "...pantes mama marah kalau aku ngisap jempolku"
Si Buyung (5 tahun) terbangun ditengah malam dan pergi ke kamar mandi untuk pipis. Saat melewati kamar orang tuanya, iseng-iseng dia mengintip lewat lubang kunci. Sesaat dia menyaksikan apa yang terjadi didalam, kemudian kembali kekamarnya sambil ngomel sendiri "...pantes mama marah kalau aku ngisap jempolku"
Gara-gara
Ada seorang ayah bernama KANTOR dan dia mempunyai tiga anak bernama SIM ,GARA-GARA,dan GOBLOK. Pada suatu hari GARA-GARA dan ayahnya hilang, suatu ketika GOBLOk mencarinya. SIM sedang main bola dan si GOBLOK naik motor ngebut, kemudian ada polisi mencegatnya. Kemudian polisi bertanya "Mana SIMmu". Dan si GOBLOK menjawab "SIM sedang main bola" polisi memjawab "dasar GOBLOK". "memang saya GOBLOK" jawab GOBLOK. Polisi berkata "kamu cari GARA-GARA ya?", memang saya cari GARA-GARA. Ayo ikut bapa ke KANTOR. Asik ketemu bapak.
Ada seorang ayah bernama KANTOR dan dia mempunyai tiga anak bernama SIM ,GARA-GARA,dan GOBLOK. Pada suatu hari GARA-GARA dan ayahnya hilang, suatu ketika GOBLOk mencarinya. SIM sedang main bola dan si GOBLOK naik motor ngebut, kemudian ada polisi mencegatnya. Kemudian polisi bertanya "Mana SIMmu". Dan si GOBLOK menjawab "SIM sedang main bola" polisi memjawab "dasar GOBLOK". "memang saya GOBLOK" jawab GOBLOK. Polisi berkata "kamu cari GARA-GARA ya?", memang saya cari GARA-GARA. Ayo ikut bapa ke KANTOR. Asik ketemu bapak.
Kancing
Pada suatu hari sang Komandan menginginkan apel kesiapan upacara ulang tahun kesatuannya. Dari ujung rambut hingga ujung kaki diperiksa dengan teliti.
Seorang tentara wanita kebingungan. Dia lupa menggunakan kancing saku yang biasanya mengkilap itu. "Waduh gawat! Aku lupa pake kancing!...". Tapi dia tak habis pikir. Dilubangilah bajunya itu, hingga terlihat sesuatu yang "hitam" keluar lubang sakunya.
Pada akhirnya sampailah komandan di hadapannya.
Komandan mengecek wanita itu dari atas. Hingga akhirnya melihat ada yang tidak beres. Wanita itu sudah cemas takut ketahuan.
Dengan sedikit geram sang komandan memegang, memelintir dan akhirnya berkata "Kok gak kamu brasso??"
Pada suatu hari sang Komandan menginginkan apel kesiapan upacara ulang tahun kesatuannya. Dari ujung rambut hingga ujung kaki diperiksa dengan teliti.
Seorang tentara wanita kebingungan. Dia lupa menggunakan kancing saku yang biasanya mengkilap itu. "Waduh gawat! Aku lupa pake kancing!...". Tapi dia tak habis pikir. Dilubangilah bajunya itu, hingga terlihat sesuatu yang "hitam" keluar lubang sakunya.
Pada akhirnya sampailah komandan di hadapannya.
Komandan mengecek wanita itu dari atas. Hingga akhirnya melihat ada yang tidak beres. Wanita itu sudah cemas takut ketahuan.
Dengan sedikit geram sang komandan memegang, memelintir dan akhirnya berkata "Kok gak kamu brasso??"
Mrangen
baru menjep
Ketika kami berjalan sampailah kami pada suatu dusun yang ditugu selamat datangnya ada tulisan Mrangen baru menjep (mencibir. Kami berpikir, nama dusun ini pasti Mrangen tetapi mengapa harus mencep (mencibir). Tanya sana sini akhirnya ketemu jawabannya Mrangen baru menjep artinya Menuju Era Pembangunan..Gitu Tho!!
Ketika kami berjalan sampailah kami pada suatu dusun yang ditugu selamat datangnya ada tulisan Mrangen baru menjep (mencibir. Kami berpikir, nama dusun ini pasti Mrangen tetapi mengapa harus mencep (mencibir). Tanya sana sini akhirnya ketemu jawabannya Mrangen baru menjep artinya Menuju Era Pembangunan..Gitu Tho!!
Cacingan
Pada suatu ketika ada seorang ayah yang sedang mengadakan percobaan, tujuannya adalah mengajarkan kepada sang anak yang baru berusia 5 tahun tentang bahaya minuman yang beralkohol.
Percobaan sang ayah adalah menaruh cacing kedalam gelas yang berisi minuman beralkohol, hasilnya adalah cacing tersebut langsung mengkerut dan mati. Kemudian sang ayah bertanya pada anaknya, "Nah anakku, pelajaran apa yang dapat kamu ambil dari percobaan ayah ini?". Lalu sang anak menjawab, "Kalau kita minum minuman yang beralkohol kita tidak akan cacingan."
Pada suatu ketika ada seorang ayah yang sedang mengadakan percobaan, tujuannya adalah mengajarkan kepada sang anak yang baru berusia 5 tahun tentang bahaya minuman yang beralkohol.
Percobaan sang ayah adalah menaruh cacing kedalam gelas yang berisi minuman beralkohol, hasilnya adalah cacing tersebut langsung mengkerut dan mati. Kemudian sang ayah bertanya pada anaknya, "Nah anakku, pelajaran apa yang dapat kamu ambil dari percobaan ayah ini?". Lalu sang anak menjawab, "Kalau kita minum minuman yang beralkohol kita tidak akan cacingan."
Kisah
Di Hutan
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu...
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh...
Di sela waktu istirahat, Irfan bermain tebak-tebakan dengan Soni.
Irfan : Son, coba tebak gimana caranya masukin gajah ke kulkas ?
Soni : Ya.. nggak bisa dong, gajah kan gede, gimana caranya ?
Irfan : Gampang, buka pintu kulkas, terus masukin deh tuh gajah!
Soni : Ooh gituuu...
Irfan : Nah sekarang gimana caranya masukin kuda ke kulkas ?
Soni : Ooh ya aku tahu, caranya buka pintu kulkas terus masukin deh kudanya, bener kan?
Irfan : Salah Son, caranya, buka pintu kulkas keluarin dulu gajahnya, terus baru masukin kudanya. Nah, sekarang gimana caranya masukin tikus ke kulkas ?
Soni : Keluarin dulu kudanya lalu masukin tikusnya, iya kan ?
Irfan : Nggak usah dikeluarin kudannya, gini caranya, buka pintu kulkas, terus masukin tikusnya, tikus kan kecil jadi tinggal di selipin aja! Nah, sekarang jika di hutan diadakan kumpulan para hewan, siapa yang nggak hadir?
Soni : Ngak tahu!!!!
Irfan : Yaa kuda sama tikus dong, kan lagi di kulkas!
Soni : Bisa aja luh...
Si
Buta & Si Pincang
Si pincang: Hei buta gimana kalo lu jadi kaki gw, gw jadi mata lu?
Si buta: OK, sini gw gendong di belakang!
Si buta pun menggendong si pincang lalu ada cewek cakep pake baju you can see.
Si buta: Hei pincang didepan ada cewek cakep ya?
Si pincang: Penuh dengan tanda????? ko lu tau kalo didepan ada cewek cakep khan lu buta?
Si buta: soalnya dipunggung gw ada yang nonjol:)
Si pincang: Hei buta gimana kalo lu jadi kaki gw, gw jadi mata lu?
Si buta: OK, sini gw gendong di belakang!
Si buta pun menggendong si pincang lalu ada cewek cakep pake baju you can see.
Si buta: Hei pincang didepan ada cewek cakep ya?
Si pincang: Penuh dengan tanda????? ko lu tau kalo didepan ada cewek cakep khan lu buta?
Si buta: soalnya dipunggung gw ada yang nonjol:)
Digantung
Supaya Cepat Kering
Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam.
Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.
Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."
Wedhus dengan polos menjawab, "Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."
Wedhus dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam.
Wedhus segera datang menyelamatkannya. Wedhus menyelam dan menarik keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhus, Niko memerintahkan pelepasan wedhus... karena dinilai telah stabil jiwanya.
Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhus saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia."
Wedhus dengan polos menjawab, "Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering."
Perbedaan
Apa bedanya tentara sama softex???
Kalo tentara disiplin, tapi kalo softex diselipin
Apa bedanya tentara sama softex???
Kalo tentara disiplin, tapi kalo softex diselipin
Odol-odol
Sampah
Ada temenku cari kerjaan tanya sama aku, nama temenku Sofyan.
Sofyan: Hai uyil ada kerjaan gak?
Uyil: Ada, kalau mau ya gak apalah.
Sofyan: Apa itu?
Uyil: Adol.
Sofyan: Apaan itu odol? Oo... pabrik odol yang sering buat sikat gigi?
Uyil: Bukan, kamu mau? Setiap hari kalau gak salah dapet uang 30.000(tiga puluh ribu), kalau gak salah..
Sofyan: Ya,udah aku mau.
Uyil: Bener, kamu mau sungguh, pekerjaanya, yaitu odol-odol sampah. haaaa.., haa....
Sofyan: Kurang ajar kamu uyil, awas kamu nanti gue bales.
Ada temenku cari kerjaan tanya sama aku, nama temenku Sofyan.
Sofyan: Hai uyil ada kerjaan gak?
Uyil: Ada, kalau mau ya gak apalah.
Sofyan: Apa itu?
Uyil: Adol.
Sofyan: Apaan itu odol? Oo... pabrik odol yang sering buat sikat gigi?
Uyil: Bukan, kamu mau? Setiap hari kalau gak salah dapet uang 30.000(tiga puluh ribu), kalau gak salah..
Sofyan: Ya,udah aku mau.
Uyil: Bener, kamu mau sungguh, pekerjaanya, yaitu odol-odol sampah. haaaa.., haa....
Sofyan: Kurang ajar kamu uyil, awas kamu nanti gue bales.
Susuk
KB
Seorang ibu-ibu mendatangi dokter di Puskesmas.
"Dok, Saya sudah ikut KB tapi kok saya masih saja terus-terusan hamil?" tanya ibu itu sambil gandeng anaknya yang terkecil
"Ibu ikut KB yang macem mana?" Tanya pak Dokter.
"Saya ikut yang susuk Dok, habis kalau KB kondom suka bocor sih"......
"Tapi anehnya sejak saya pake susuk suami saya makin sering minta jatah!".sambung ibu itu agak nrocos
"Kalau saya boleh tahu di mana Ibu pasang susuk itu?".
"ditempat prakter Mbah dukun Sondang, Dok!!"
"Oalah bu, bu....." sambung pak dokter sambil nyanyi lagu mbah dukunnya Alam
Seorang ibu-ibu mendatangi dokter di Puskesmas.
"Dok, Saya sudah ikut KB tapi kok saya masih saja terus-terusan hamil?" tanya ibu itu sambil gandeng anaknya yang terkecil
"Ibu ikut KB yang macem mana?" Tanya pak Dokter.
"Saya ikut yang susuk Dok, habis kalau KB kondom suka bocor sih"......
"Tapi anehnya sejak saya pake susuk suami saya makin sering minta jatah!".sambung ibu itu agak nrocos
"Kalau saya boleh tahu di mana Ibu pasang susuk itu?".
"ditempat prakter Mbah dukun Sondang, Dok!!"
"Oalah bu, bu....." sambung pak dokter sambil nyanyi lagu mbah dukunnya Alam
5
Kriteria Istri Idaman Berakhiran AT
Dibawah ini adalah "5 Kriteria Istri Idaman" dengan akhiran -AT.
1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Vagina Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT
Semoga Cocok Bung....
Dibawah ini adalah "5 Kriteria Istri Idaman" dengan akhiran -AT.
1 : Wajah Cantik Teraw-AT
2 : Tubuh Seh-AT
3 : Masakanya Lez-AT
4 : Vagina Rap-AT
5 : Mulut Jago Ngelum-AT
Semoga Cocok Bung....
Taman
Mini
Apa hubungannya metro mini, rok mini, ama taman mini!?
Jawab: Di metro mini ada rok mini, dirok mini ada taman mini(maksudnya tau kan!!)
Apa hubungannya metro mini, rok mini, ama taman mini!?
Jawab: Di metro mini ada rok mini, dirok mini ada taman mini(maksudnya tau kan!!)
KB
yang berhasil
disuatu klinik KB ada seorang Ibu anik yg selama hidupnya ndak pernah ikut KB sedang konsultasi dengan
Docter.
ibu : bu dokter bagaimana cara mengurangi angka kelahiran
doc : emangnya anak ibu berapa ?
ibu : 16 anak dok
dok : lho harusnya ibu KB dong,gunakan pil atau kondom
ibu : baik bu dokter saya mau ikut KB
dan suatu hari di pasar bu dokter bertemu dengan ibu anik
dok : halo bu gimana dengan KB
ibu : wah makasih banyak dok anak saya tinggal 2 saja
dok : lho kok bisa
ibu : iya bu kondom tersebut saya telan dengan air lalu
sore - sore waktu saya mau kentut keluarlah kondom tsb dan meletus kencang sekali ampe 13 anak saya tertawa tidak putus-putus ampe mati
docter : hah ????
disuatu klinik KB ada seorang Ibu anik yg selama hidupnya ndak pernah ikut KB sedang konsultasi dengan
Docter.
ibu : bu dokter bagaimana cara mengurangi angka kelahiran
doc : emangnya anak ibu berapa ?
ibu : 16 anak dok
dok : lho harusnya ibu KB dong,gunakan pil atau kondom
ibu : baik bu dokter saya mau ikut KB
dan suatu hari di pasar bu dokter bertemu dengan ibu anik
dok : halo bu gimana dengan KB
ibu : wah makasih banyak dok anak saya tinggal 2 saja
dok : lho kok bisa
ibu : iya bu kondom tersebut saya telan dengan air lalu
sore - sore waktu saya mau kentut keluarlah kondom tsb dan meletus kencang sekali ampe 13 anak saya tertawa tidak putus-putus ampe mati
docter : hah ????
Kucing
Hitam Bu Guru
Suatu hari 2 anak kakak beradik pergi ke sekolah dengan perasaan sedih, karena kucing hitam kesayangan mereka hilang. Seperti biasa pada jam pertama mereka sudah mulai belajar Matematika dengan Ibu Vonny sebagai pengajarnya.
Tiba-tiba si kecil yang duduk paling depan merunduk kebawah kursinya karena pensilnya jatuh. Tanpa sadar, secara tidak sengaja ia memandang kedepan dimana ibu gurunya duduk. Pada saat itu ia melihat kucing hitam mereka yang hilang ada didalam rok ibu guru. Saat itu juga ia langsung bicara kepada kakaknya.
"Kak, kucing hitam kita ada didalam rok ibu guru! Apa ibu guru yang mencuri ya!?"
Kakaknya langsung merunduk dan melihat kedepan untuk meyakinkan perkataan adiknya.
Setelah duduk kembali kakaknya langsung ngomong pada adiknya.
"Itu memang kucing hitam, tetapi bukan kucing kita!"
"Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita?"
"Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal"
"Oh, gitu ya kak..."
Suatu hari 2 anak kakak beradik pergi ke sekolah dengan perasaan sedih, karena kucing hitam kesayangan mereka hilang. Seperti biasa pada jam pertama mereka sudah mulai belajar Matematika dengan Ibu Vonny sebagai pengajarnya.
Tiba-tiba si kecil yang duduk paling depan merunduk kebawah kursinya karena pensilnya jatuh. Tanpa sadar, secara tidak sengaja ia memandang kedepan dimana ibu gurunya duduk. Pada saat itu ia melihat kucing hitam mereka yang hilang ada didalam rok ibu guru. Saat itu juga ia langsung bicara kepada kakaknya.
"Kak, kucing hitam kita ada didalam rok ibu guru! Apa ibu guru yang mencuri ya!?"
Kakaknya langsung merunduk dan melihat kedepan untuk meyakinkan perkataan adiknya.
Setelah duduk kembali kakaknya langsung ngomong pada adiknya.
"Itu memang kucing hitam, tetapi bukan kucing kita!"
"Kenapa kak, apa yang beda dengan kucing hitam kita?"
"Kucing hitam yang ada di rok bu guru, mulutnya vertikal, sedangkan kucing kita mulutnya horinsontal"
"Oh, gitu ya kak..."
Si
Lawing Dan Ikan Asin
"Kemarin ikan asin, hari ini ikan asin, besok ikan asin.. sin.. sin.. sin.. terus...! Yang lain mana donk!!", gerutu si Lawing yang dongkol sama ibu asramanya.
"Ai em sori mai kits, negara kita ini sedang gencar membangun dan diperlukan banyak orang ang gampang diatur, diperintah, dan nurut..!!!", jawab ibu asrama menjelaskan.
"Lhoo.. apa hubungannya ikan asin ama negara yang sedang membangun..??!", tanya si Lawing heran.
"Lha iya to, kalo kalian makan makanan yang bergizi, nanti kalian kan jadi pintar! So, kalo pintar nanti kalian pasti tidak mau diatur, diperintah dan tidak mau nurut!", jawab ibu asrama.
"Kemarin ikan asin, hari ini ikan asin, besok ikan asin.. sin.. sin.. sin.. terus...! Yang lain mana donk!!", gerutu si Lawing yang dongkol sama ibu asramanya.
"Ai em sori mai kits, negara kita ini sedang gencar membangun dan diperlukan banyak orang ang gampang diatur, diperintah, dan nurut..!!!", jawab ibu asrama menjelaskan.
"Lhoo.. apa hubungannya ikan asin ama negara yang sedang membangun..??!", tanya si Lawing heran.
"Lha iya to, kalo kalian makan makanan yang bergizi, nanti kalian kan jadi pintar! So, kalo pintar nanti kalian pasti tidak mau diatur, diperintah dan tidak mau nurut!", jawab ibu asrama.
Gaya
Anjing
Suatu hari seorang kakek berumur 96 thn pergi ke dokter spesialis kesehatan sexual.
Kakek : Dok, posisi apa yang cocok bagi saya untuk bersenggama?
Dokter : Di usia anda seperti sekarang ini, lebih baik gunakan gaya anjing saja!
Kakek : Wah... kalo gitu pakek nungging donk dok????
Dokter : Bukan...
Kakek : Lantas????
Dokter : Di endus-endus aja....
Kakek : ?????!!!...
Suatu hari seorang kakek berumur 96 thn pergi ke dokter spesialis kesehatan sexual.
Kakek : Dok, posisi apa yang cocok bagi saya untuk bersenggama?
Dokter : Di usia anda seperti sekarang ini, lebih baik gunakan gaya anjing saja!
Kakek : Wah... kalo gitu pakek nungging donk dok????
Dokter : Bukan...
Kakek : Lantas????
Dokter : Di endus-endus aja....
Kakek : ?????!!!...
Khayalan
Presiden
Pada suatu malam, budi bermimpi bertemu dan bersalaman dengan presiden, kesokan harinya budi cerita pada temannya ucok medan, dia bercerita tentang mimpinya. Budi bercerita bahwa dia bertemu dan bersalaman dengan presiden, dan ucok juga bilang bahwa dia juga bermimpi, dia bermimpi jadi presiden. Tapi ucok bingung dia nggak bersalaman dengan budi.
Pada suatu malam, budi bermimpi bertemu dan bersalaman dengan presiden, kesokan harinya budi cerita pada temannya ucok medan, dia bercerita tentang mimpinya. Budi bercerita bahwa dia bertemu dan bersalaman dengan presiden, dan ucok juga bilang bahwa dia juga bermimpi, dia bermimpi jadi presiden. Tapi ucok bingung dia nggak bersalaman dengan budi.
2
ekor burung beo pak amat
Di siang hari itu pak amat membeli seekor burung beo hitam, setelah di belinya. burung beo itu dimasukkan ke kandang yang telah disedikan sebelumnya oleh pak amat.
pak amat memberi nama burung beo itu dengan nama Beo Hitam.
setelah pak amat melatih burung beo hitam itu dengan suara yang merdu. pak amat sungguh senang dengan beo hitam yang baru ia beli, karena bila tiap pak amat berkata: " Beo Hitam". maka Beo Hitam itu menjawab:" Selamat Pagi Pak Amat"
keluarga pak amat sungguh bangga dengan Beo Hitam nya itu.
2 hari kemudian pak amat membeli satu ekor burung beo. kebetulan burung beo itunya berkulit hitam. sama dengan burung beo nya yang pertama. ia juga melatih burung beo yang kedua itu dengan ucapan sama " Beo Hitam" dan dijawabnya " Selamat pagi pak amat". pak amat langsung meletakkan burung beo nya yang ia beli itu berdekatan dengan burung beo pertama. esok paginya pak amat langsung berkata kepada kedua ekor Beo itu: " Beo hitam". kedua ekor beo itu bingung. pak amat juga kebingungan. ia berkata lagi: " Beo Hitam". lantas kedua burung beo itu bilang:" PELAN-PELAN LAH MONYET
Di siang hari itu pak amat membeli seekor burung beo hitam, setelah di belinya. burung beo itu dimasukkan ke kandang yang telah disedikan sebelumnya oleh pak amat.
pak amat memberi nama burung beo itu dengan nama Beo Hitam.
setelah pak amat melatih burung beo hitam itu dengan suara yang merdu. pak amat sungguh senang dengan beo hitam yang baru ia beli, karena bila tiap pak amat berkata: " Beo Hitam". maka Beo Hitam itu menjawab:" Selamat Pagi Pak Amat"
keluarga pak amat sungguh bangga dengan Beo Hitam nya itu.
2 hari kemudian pak amat membeli satu ekor burung beo. kebetulan burung beo itunya berkulit hitam. sama dengan burung beo nya yang pertama. ia juga melatih burung beo yang kedua itu dengan ucapan sama " Beo Hitam" dan dijawabnya " Selamat pagi pak amat". pak amat langsung meletakkan burung beo nya yang ia beli itu berdekatan dengan burung beo pertama. esok paginya pak amat langsung berkata kepada kedua ekor Beo itu: " Beo hitam". kedua ekor beo itu bingung. pak amat juga kebingungan. ia berkata lagi: " Beo Hitam". lantas kedua burung beo itu bilang:" PELAN-PELAN LAH MONYET
Jeruk
Suatu ketika Bio dikirim keluar jawa untuk mengikuti konvensi mutu ANTAM di Cilacap yg kebetulan dapat perintah dari perusahaanya dimana dia bekerja kebetulan pengalaman ini adalah yg pertama kali Bio ke Jawa:
karena menunggu keberangkatan pesawat ke jogja di bandara Juanda lama jadi ia putuskan ke Hotel dulu untuk istirahat dan sebelum sampai di Hotel ia singgah beli jeruk dipinggir jalan ...
Penjual : "Jeruk...jeruk..mas...manis iso dicoba.."
Bio : "bisa di coba pak..."
Penjual : "silakan mas... ini.. dicoba, kalo ora manis iso di tukar mas"
(maka Biopun mencoba dan memang manis.. maka dibelinya 4 kg)
Sesampai di Hotel dia coba ..."Nazi kopang.. anak bule..!!! asamnya ini jeruk.. sialan dia tipuki daeng jeruk.. suntil... @!!!.. awas ko daeng... umpatnya.
Sebelum ke bandara Bio singgah di tukang jeruk ... dan masih ditawari "jeruk... jeruk .. jeruk mas... manis bisa dicoba.."
Bio : "apa kita tipu saya katanya manis padahal contohnya saja, sedang yg saya beli asamnyami ko dong...tukar pale..!!"
Penjual :" Mas ..mas baru 4 kg ...udah marah marah...saya 8 keranjang.."
Bio :????...sialan .
Suatu ketika Bio dikirim keluar jawa untuk mengikuti konvensi mutu ANTAM di Cilacap yg kebetulan dapat perintah dari perusahaanya dimana dia bekerja kebetulan pengalaman ini adalah yg pertama kali Bio ke Jawa:
karena menunggu keberangkatan pesawat ke jogja di bandara Juanda lama jadi ia putuskan ke Hotel dulu untuk istirahat dan sebelum sampai di Hotel ia singgah beli jeruk dipinggir jalan ...
Penjual : "Jeruk...jeruk..mas...manis iso dicoba.."
Bio : "bisa di coba pak..."
Penjual : "silakan mas... ini.. dicoba, kalo ora manis iso di tukar mas"
(maka Biopun mencoba dan memang manis.. maka dibelinya 4 kg)
Sesampai di Hotel dia coba ..."Nazi kopang.. anak bule..!!! asamnya ini jeruk.. sialan dia tipuki daeng jeruk.. suntil... @!!!.. awas ko daeng... umpatnya.
Sebelum ke bandara Bio singgah di tukang jeruk ... dan masih ditawari "jeruk... jeruk .. jeruk mas... manis bisa dicoba.."
Bio : "apa kita tipu saya katanya manis padahal contohnya saja, sedang yg saya beli asamnyami ko dong...tukar pale..!!"
Penjual :" Mas ..mas baru 4 kg ...udah marah marah...saya 8 keranjang.."
Bio :????...sialan .
Toko
Suami
Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut.
"ANDA HANYA DAPAT
MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI!"
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.
Di lantai 1 terdapat tulisan...
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Di lantai 2 terdapat tulisan...
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.
Di lantai 3 terdapat tulisan...
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.
Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan...
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
Ya ampun..! Si wanita berseru, "Aku hampir tak
percaya..!".
Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini...
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan...
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!
Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.
Di lantai 1 terdapat tulisan...
Lantai 1: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan.
Di lantai 2 terdapat tulisan...
Lantai 2: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil.
Di lantai 3 terdapat tulisan...
Lantai 3: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep.
Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.
Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan...
Lantai 4: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
Ya ampun..! Si wanita berseru, "Aku hampir tak
percaya..!".
Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini...
Lantai 5: Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis.
Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan...
Lantai 6: Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat anda!
Oleh-oleh
Di sebuah komplek perumahan elite, anak-anaknya selalu memamerkan oleh-oleh yang dibawa orang tuanya dari luar negeri.
"Setiap pulang dari bisnis ke luar negeri Papaku selalu membawa oleh-oleh sepatu model terbaru." kata Anak I yang Bokapnya pengusaha sepatu sukses.
"Papaku juga hebat, ia selalu membawa oleh-oleh pakaian model terbaru setiap pulang dari luar negeri." kata Anak II yang Bokapnya pengusaha garment.
"Papaku lebih hebat, setiap pulang dari bisnis keluar negeri ia selalu bawa oleh-oleh mainan model terbaru dalam jumlah yang besar." kata Anak III yang bokapnya pengusaha mainan anak-anak paling sukses.
"Kalau itu sih, papaku jelas paling hebat. Setiap pulang dari perjalanan dinas keluar negeri papaku selalu membawa oleh-oleh Pinjaman Luar Negeri Terbaru dengan jumlah yang sangat besar." kata Anak IV tak mau kalah.
"Emangnya, Papamu pengusaha apa ?" tanya anak-anak yang lain.
"Papaku bukan pengusaha, tapi pejabat keuangan pemerintah." jawab anak IV.
Di sebuah komplek perumahan elite, anak-anaknya selalu memamerkan oleh-oleh yang dibawa orang tuanya dari luar negeri.
"Setiap pulang dari bisnis ke luar negeri Papaku selalu membawa oleh-oleh sepatu model terbaru." kata Anak I yang Bokapnya pengusaha sepatu sukses.
"Papaku juga hebat, ia selalu membawa oleh-oleh pakaian model terbaru setiap pulang dari luar negeri." kata Anak II yang Bokapnya pengusaha garment.
"Papaku lebih hebat, setiap pulang dari bisnis keluar negeri ia selalu bawa oleh-oleh mainan model terbaru dalam jumlah yang besar." kata Anak III yang bokapnya pengusaha mainan anak-anak paling sukses.
"Kalau itu sih, papaku jelas paling hebat. Setiap pulang dari perjalanan dinas keluar negeri papaku selalu membawa oleh-oleh Pinjaman Luar Negeri Terbaru dengan jumlah yang sangat besar." kata Anak IV tak mau kalah.
"Emangnya, Papamu pengusaha apa ?" tanya anak-anak yang lain.
"Papaku bukan pengusaha, tapi pejabat keuangan pemerintah." jawab anak IV.
Tebu
& Gosok Gigi
Pada suatu hari Jono bertanya kepada Sinta...
Jono : Apa ayo... waktu masuknya kaku, setelah keluar cairan jadi lemes?
Sinta : Ach lo ma jorok! Orang main begituan kan?
Jono : Ach lo juga otaknya ngeres mulu!
Sinta : Ya apaan donk?
Jono : Orang makan Tebu goblok...
Jono : Ada lagi nih...
Sinta : Apaan lagi coba...!
Jono : Barangnya berbulu, dan biasanya di masukan ke sebuah lobang, dan di tarik maju mundur kemudian lama2 keluar cairan putih, Ayo apaan tuh?
Sinta : Ach lo ma ngasih tebakan yang jorok2 terus, Tapi kalo yang ini pasti orang lagi melakukan hubungan sex kan?
Jono : Ach lagi2 lo ngeres terus!
Sinta : terus apaan donk?
Jono : mau tahu jawabanya...? Jawabnya yaitu orang lagi... Gosok Gigi...
Pada suatu hari Jono bertanya kepada Sinta...
Jono : Apa ayo... waktu masuknya kaku, setelah keluar cairan jadi lemes?
Sinta : Ach lo ma jorok! Orang main begituan kan?
Jono : Ach lo juga otaknya ngeres mulu!
Sinta : Ya apaan donk?
Jono : Orang makan Tebu goblok...
Jono : Ada lagi nih...
Sinta : Apaan lagi coba...!
Jono : Barangnya berbulu, dan biasanya di masukan ke sebuah lobang, dan di tarik maju mundur kemudian lama2 keluar cairan putih, Ayo apaan tuh?
Sinta : Ach lo ma ngasih tebakan yang jorok2 terus, Tapi kalo yang ini pasti orang lagi melakukan hubungan sex kan?
Jono : Ach lagi2 lo ngeres terus!
Sinta : terus apaan donk?
Jono : mau tahu jawabanya...? Jawabnya yaitu orang lagi... Gosok Gigi...
Takut
Lepas
Suatu hari seorang wanita melapor ke kantor polisi bahwa ia habis diperkosa. Pada penulisan berita acara seorang polisi mewawancarai wanita tersebut.
Polisi : Apa benar anda telah diperkosa?
Wanita : Benar pak, ini saya bawa buktinya... (Sambil memperlihatkan celana dalamnya yang ada bercak darah)
Polisi : Apakah anda tahu siapa yang telah memperkosa anda?
Wanita : Tidak pak..!
Polisi : Bagaimana anda bisa tidak tahu siapa yang telah memperkosa anda?
Wanita : Begini pak.. saat itu saya diperkosa dari belakang, jadi saya tidak melihat siapa yang telah memperkosa saya..!
Polisi : Kenapa anda tidak melihatnya atau kenapa anda tidak menoleh ke belakang?
Wanita : Sebenarnya saya ingin menoleh ke belakang, tapi saya takut pak...
Polisi : Kenapa harus takut?
Wanita : Saya takut lepas pak.. habis enak sih paaaak..!!!
Sambil menahan marah polisi tersebut meninggalkan wanita itu...
Suatu hari seorang wanita melapor ke kantor polisi bahwa ia habis diperkosa. Pada penulisan berita acara seorang polisi mewawancarai wanita tersebut.
Polisi : Apa benar anda telah diperkosa?
Wanita : Benar pak, ini saya bawa buktinya... (Sambil memperlihatkan celana dalamnya yang ada bercak darah)
Polisi : Apakah anda tahu siapa yang telah memperkosa anda?
Wanita : Tidak pak..!
Polisi : Bagaimana anda bisa tidak tahu siapa yang telah memperkosa anda?
Wanita : Begini pak.. saat itu saya diperkosa dari belakang, jadi saya tidak melihat siapa yang telah memperkosa saya..!
Polisi : Kenapa anda tidak melihatnya atau kenapa anda tidak menoleh ke belakang?
Wanita : Sebenarnya saya ingin menoleh ke belakang, tapi saya takut pak...
Polisi : Kenapa harus takut?
Wanita : Saya takut lepas pak.. habis enak sih paaaak..!!!
Sambil menahan marah polisi tersebut meninggalkan wanita itu...
Sapu
Ijuk
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.
"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.
"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.
"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.
"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.
"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.
"Baiklah jika bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.
"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."
"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."
"O... tidak...", si cewek kaget.
"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...
si boss, "?????????....."
Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja disebuah pabrik sapu. Setelah bekerja 1,5 tahun ia mengahadap bosnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam 2 minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaanya. Akhirnya dia dipanggil ke ruangan si boss.
"Apa alasan kamu mengundurkan diri?", tanya si boss.
"Tidak ada pak, saya cuma ingin berhenti bekerja saja.", jawab si cewek dengan males.
"Begini saja, gaji kamu saya naikkan. Gimana?", si boss menawari.
"Tidak pak, terima kasih.", tolak si cewek.
"Kamu tidak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayo lah beritahu saya..", pinta si boss.
"Baiklah jika bapak maksa...", jawab si cewek, dan kemudian ia melepas celana dalamnya lalu menunjukkan bulu kemaluannya.
"Lihat pak, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama bapak, ini bulu ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu..."
"Si boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga, dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, "ha.. ha.. ha.. gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok."
"O... tidak...", si cewek kaget.
"Saya tidak bisa menunggu 2 minggu, saya berhenti sekarang juga pak!!! Bapak sudah kelamaan kerja disini, rupanya bukan cuma ijuknya saja yang tumbuh,tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh bapak!", kata si cewek sambil begegas keluar ruangan...
si boss, "?????????....."
Hebatnya
Orang Indonesia
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Amerika dan satunya orang Indonesia.
Orang Indonesia bertanya pada orang Amerika, "Mister, berapa penghasilan anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?".
Orang Amerika menjawab, "Penghasilan saya $500, $100 untuk tempat tinggal, $200 untuk makan dan $100 untuk hiburan.".
"Lalu sisa $100 untuk apa?", tanya orang Indonesia penasaran.
Orang Amerika menjawab dengan ketus, "Oh... itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya!".
Kemudian orang Amerika berbalik bertanya, "Kalau anda bagaimana?".
"Penghasilan saya Rp.1juta, Rp.300rb untuk tempat tinggal, Rp.500rb untuk makan, Rp.200rb untuk transport, Rp.200 ribu untuk sekolah anak dan Rp.200rb untuk bayar cicilan pinjaman...".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Amerika langsung menyetop penjelasan itu dan bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui penghasilan anda, sisanya dari mana?", kata orang Amerika itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia menjawab dengan enteng, "Begini mister, tentang uang yang kurang itu urusan saya dan anda tidak berhak bertanya-tanya!"
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Amerika dan satunya orang Indonesia.
Orang Indonesia bertanya pada orang Amerika, "Mister, berapa penghasilan anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?".
Orang Amerika menjawab, "Penghasilan saya $500, $100 untuk tempat tinggal, $200 untuk makan dan $100 untuk hiburan.".
"Lalu sisa $100 untuk apa?", tanya orang Indonesia penasaran.
Orang Amerika menjawab dengan ketus, "Oh... itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya!".
Kemudian orang Amerika berbalik bertanya, "Kalau anda bagaimana?".
"Penghasilan saya Rp.1juta, Rp.300rb untuk tempat tinggal, Rp.500rb untuk makan, Rp.200rb untuk transport, Rp.200 ribu untuk sekolah anak dan Rp.200rb untuk bayar cicilan pinjaman...".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Amerika langsung menyetop penjelasan itu dan bertanya.
"Uang itu jumlahnya sudah melampui penghasilan anda, sisanya dari mana?", kata orang Amerika itu keheranan.
Kemudian, orang Indonesia menjawab dengan enteng, "Begini mister, tentang uang yang kurang itu urusan saya dan anda tidak berhak bertanya-tanya!"
Orang
Gila
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan
mentalnya di Amerika... Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!", bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!"
"Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kami pemain cadangan...?!!"
Ada 26 orang gila, mereka akan di uji kesehatan
mentalnya di Amerika... Mereka kemudian diangkut menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalam pesawat dong!!!", bentak co-pilot pada orang-orang gila tersebut.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama-lama, si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk mengecek ke belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Kok tinggal ber-4? Yang lain pada kemana?"
"Abisnya ga boleh maen bola di dalam kapal sih. Mereka jadi main bola di luar!"
"Hah?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?"
"Kan kami pemain cadangan...?!!"
Cabe
Keriting
Suatu hari ADE RAI sedang mengadakan aksi diam karena suatu hal, pada saat itu ia disuruh ibunya untuk berbelanja ke warung di tetangganya, ia diberi catatan oleh ibunya yang berisi barang yang akan dibeli antara lain telor, susu, dan pisang ambon, sesampainya di warung ia lupa membawa catatan tetapi untung ia masih ingat, di warung ia ditanya oleh ibu penjual
Penjual: Beli apa De? (tanyanya ramah)
Ade hanya diam karena sedang aksi diam, lalu ia berpikir sebentar ia mendapat ide untuk memeragakan barang yang akan di beli, pertama ia memperlihatkan otot lengannya yang mirip telor dan penjual pun mengerti bahwa ia ingin membeli telor.
Penjual: Apa lagi De?
Lalu Ade meremas dada Ade yang kekar, penjual pun mengerti bahwa Ade ingin membeli susu.
"Apa lagi De?" tanya penjual.
Ade pun diam sejenak lalu ia mengajak ibu penjual ke belakang dan memperlihat kan kemaluannya, penjual pun terkejut lalu ia berkata "o..o.. mau beli cabe keriting?"
Muka Ade menjadi lesu karena ia tidak mampu memperagakan barang terakhir yang akan ia beli.
Suatu hari ADE RAI sedang mengadakan aksi diam karena suatu hal, pada saat itu ia disuruh ibunya untuk berbelanja ke warung di tetangganya, ia diberi catatan oleh ibunya yang berisi barang yang akan dibeli antara lain telor, susu, dan pisang ambon, sesampainya di warung ia lupa membawa catatan tetapi untung ia masih ingat, di warung ia ditanya oleh ibu penjual
Penjual: Beli apa De? (tanyanya ramah)
Ade hanya diam karena sedang aksi diam, lalu ia berpikir sebentar ia mendapat ide untuk memeragakan barang yang akan di beli, pertama ia memperlihatkan otot lengannya yang mirip telor dan penjual pun mengerti bahwa ia ingin membeli telor.
Penjual: Apa lagi De?
Lalu Ade meremas dada Ade yang kekar, penjual pun mengerti bahwa Ade ingin membeli susu.
"Apa lagi De?" tanya penjual.
Ade pun diam sejenak lalu ia mengajak ibu penjual ke belakang dan memperlihat kan kemaluannya, penjual pun terkejut lalu ia berkata "o..o.. mau beli cabe keriting?"
Muka Ade menjadi lesu karena ia tidak mampu memperagakan barang terakhir yang akan ia beli.
Hakim
Tolol
Pada suatu hari, ada seorang ibu muda yang sedang hamil 3 bulan. Ketika dia berjalan, tiba-tiba ada sebuah kendaraan menabrak ibu muda tersebut sehingga menyebabkan keguguran. Suami dari ibu muda tersebut tidak terima dan menuntut si penabrak ke pengadilan. Setelah mendengarkan semua keterangan, Pak Hakim pun segera memutuskan vonisnya. Si penabrak dihukum harus memelihara ibu muda itu, memberi makan, pakaian, sampai hamil 3 bulan, baru setelah itu dikembalikan kepada suaminya
Pada suatu hari, ada seorang ibu muda yang sedang hamil 3 bulan. Ketika dia berjalan, tiba-tiba ada sebuah kendaraan menabrak ibu muda tersebut sehingga menyebabkan keguguran. Suami dari ibu muda tersebut tidak terima dan menuntut si penabrak ke pengadilan. Setelah mendengarkan semua keterangan, Pak Hakim pun segera memutuskan vonisnya. Si penabrak dihukum harus memelihara ibu muda itu, memberi makan, pakaian, sampai hamil 3 bulan, baru setelah itu dikembalikan kepada suaminya
Jakarta
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, banyak tukang tipunya!"
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!".
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong..."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah...
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri! Pasti tambah ancurrrr...."
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, banyak tukang tipunya!"
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!".
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong..."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah...
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri! Pasti tambah ancurrrr...."
Siapa
yang meludah sembarangan ?
Pada tahun 2000, dimana Indonesia telah menjadi negara yg tak kalah dengan Singapure dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita lucu dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek nenek bertamasya ke Bali.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC. sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh bicara selama menyetir, pikir si sopir. akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu ngusulin ke dia, "udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela". Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek. (he he he) serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Si nenek yg barusan pipis shiok (shock) berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus, dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel sendiri, terus teriak begini : " AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA.
GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI
YG NGELUDAHIN GUA.
-he he he.. siapa yg kumisan, pak polisi ??
Pada tahun 2000, dimana Indonesia telah menjadi negara yg tak kalah dengan Singapure dalam masalah ketertiban, terdengarlah sebuah cerita lucu dari sebuah bis wisata yg sedang membawa rombongan para ibu ibu dan nenek nenek bertamasya ke Bali.
Sopir bis nya pun tidak seperti sopir bus ibukota saat ini. Sudah seperti sopir bus manca negara ceritanya. Berpakaian jas necis, bertopi, muka bersih, tanpa kumis tanpa jenggot. Dalam tugasnya si sopir juga dilarang berbicara dengan penumpang.
Perjalanan pun memakan waktu yg tidak sedikit. Sampai sampai, ada satu orang nenek mengeluh ingin pipis. Parahnya, di bus tidak disediakan WC. sang nenek sudah gelisah setengah mati menahan tekanan dari dalam. dia panggil si sopir, sopir anteng aja nyetir. lagian emang dia engga boleh bicara selama menyetir, pikir si sopir. akhirnya si nenek mondar mandir menahan derita di bus, sampe ada ibu ibu ngusulin ke dia, "udah nek, saya bantuin nenek deh pipis lewat jendela". Karena emang dasarnya udah engga tahan, si nenek oke oke aja.
Akhirnya, si nenek pipis lah lewat jendela bus dibantu oleh si ibu ibu yg tadi. Sialnya, pas lagi seru seru nya, tiba tiba lewat motor polisi. CROT, pak polisi kena air emas nya si nenek. (he he he) serta merta pak polisi kaget dan marah mendadak. dia setop itu bus dan naek ke bus itu. Si nenek yg barusan pipis shiok (shock) berat.
Pak polisi yg kayak pak raden itu celingak celinguk di dalem bus sambil elus elus kumis nya yg tebal. Dia pelototin pak supir. Pak Polisi mikir dalam hati, 'si sopir klimis, engga berkumis engga berjenggot'. Trus, dia liat seluruh isi penumpang bus, semuanya wanita. akhirnya dia kesel sendiri, terus teriak begini : " AYO NGAKU, SIAPA TADI YG NGELUDAHIN GUA.
GUA TAU KOK ORANG NYA ADA DISINI, YG KUMISAN DAN MUKANYA JELEK KERIPUT TADI
YG NGELUDAHIN GUA.
-he he he.. siapa yg kumisan, pak polisi ??
Si
Kecil
Di mobil angkot ada seorang bapak merokok, lalu ditegur oleh Ibu hamil.
"Pak rokoknya dimatikan dong... kalu saya sich nggak apa-apa tapi yang si kecil ini (sambil menunjuk perutnya).
Selanjutnya, karena duduk ibu hamil yang tidak bisa rapat maka celana dalam ibu tsb kelihatan.
Lalu sang bapak tadi bilang "Bu duduknya yang baik CD-nya kelihatan... kalau saya sih nggak apa-apa tapi si kecil saya kalau merontak gimana dong(sambil menunjuk anunya.
Di mobil angkot ada seorang bapak merokok, lalu ditegur oleh Ibu hamil.
"Pak rokoknya dimatikan dong... kalu saya sich nggak apa-apa tapi yang si kecil ini (sambil menunjuk perutnya).
Selanjutnya, karena duduk ibu hamil yang tidak bisa rapat maka celana dalam ibu tsb kelihatan.
Lalu sang bapak tadi bilang "Bu duduknya yang baik CD-nya kelihatan... kalau saya sih nggak apa-apa tapi si kecil saya kalau merontak gimana dong(sambil menunjuk anunya.
Teknologi
Canggih
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
Di suatu pertemuan tingkat tinggi negara2 anggota PBB, mereka membicarakan tentang masalah kemajuan teknologi di negara masing2.
Amerika: Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail.
Rusia: Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar.
Jepang: Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilngi bumi dalam waktu 1 jam saja.
Lalu... perwakilan dari Indonesia nyeletuk..!!
Indonesia: Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari!!
Amerika: Wah... teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari... pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat2 situ saja sudah hangus!!!
Indonesia: Pakai donk otak... supaya gak gosong, perginya malam hari, terus jangan lupa bawa Sun Block!
Amerika, Rusia, Jepang: ?????????.....
Lain
Warna
Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.
Karena malas untuk kembali, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu ia menunggu dibawah pohon yang rindang.
Setelah berapa lama, sang anak kembali dengan tangan kosong ....
"Kenapa kamu tidak bawa sandalnya .....?!!", ujar sang bapak gusar.
"Percuma pa.., soalnya sandal yang dirumah juga berlainan warna......."
Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.
Karena malas untuk kembali, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu ia menunggu dibawah pohon yang rindang.
Setelah berapa lama, sang anak kembali dengan tangan kosong ....
"Kenapa kamu tidak bawa sandalnya .....?!!", ujar sang bapak gusar.
"Percuma pa.., soalnya sandal yang dirumah juga berlainan warna......."
Pernikahan
Pada suatu hari ada seorang wanita di jodohkan oleh orang tuanya tapi wanita tersebut sudah tidak perawan lagi karena nanti nya malu sudah tidak perawan wanita tersebut pergi ke dokter spesialis, wanita tersebut berkata, "Dok, saya tidak perawan lagi, apa bisa saya menjadi perawan lagi dok?". Dokter berkata, "Bisa, tapi dengan satu sarat yaitu selaput vagina nya di ganti sama selaput telinga nyonya.". Wanita tersebut berkata lagi, "Boleh asalkan saya bisa perawan lagi.". Operasinya berjalan lancar, lalu setelah operasi wanita tersebut berkata kepada dokter, "Berapa yang harus saya bayar dok?". Dokter tersebut bilang, "Nanti kalo sudah sukses baru nyonya bayar ke saya.". Pernikahannya berjalan sukses, sang suami enggak kecewakan, lalu wanita tersebut kembali lagi ke dokter untuk menbayar. "Berapa dok yang harus saya bayar?". Dokter bilang, "50 juta.". Lalu wanita itu bilang, "Apa, berapa dok?". Lalu dokter tersebut buka celana wanita tersebut lalu berkata melalui vaginanya, "50 juta!". Lalu wanita tersebut bilang, "Ooooooooooo 50 juta yah dok?".
Pada suatu hari ada seorang wanita di jodohkan oleh orang tuanya tapi wanita tersebut sudah tidak perawan lagi karena nanti nya malu sudah tidak perawan wanita tersebut pergi ke dokter spesialis, wanita tersebut berkata, "Dok, saya tidak perawan lagi, apa bisa saya menjadi perawan lagi dok?". Dokter berkata, "Bisa, tapi dengan satu sarat yaitu selaput vagina nya di ganti sama selaput telinga nyonya.". Wanita tersebut berkata lagi, "Boleh asalkan saya bisa perawan lagi.". Operasinya berjalan lancar, lalu setelah operasi wanita tersebut berkata kepada dokter, "Berapa yang harus saya bayar dok?". Dokter tersebut bilang, "Nanti kalo sudah sukses baru nyonya bayar ke saya.". Pernikahannya berjalan sukses, sang suami enggak kecewakan, lalu wanita tersebut kembali lagi ke dokter untuk menbayar. "Berapa dok yang harus saya bayar?". Dokter bilang, "50 juta.". Lalu wanita itu bilang, "Apa, berapa dok?". Lalu dokter tersebut buka celana wanita tersebut lalu berkata melalui vaginanya, "50 juta!". Lalu wanita tersebut bilang, "Ooooooooooo 50 juta yah dok?".
Ayam
& Sapi
Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi.
Ayam : "manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir."
Sapi : "lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawin."
Pada suatu hari seekor ayam bercakap-cakap dengan seekor sapi.
Ayam : "manusia kejam ya pi, masa aku makan beras dikit aja diusir."
Sapi : "lo masih mending, aku lebih parah lagi, setiap hari susuku di elus-elus, diremas-remas dan diunyel-unyel tapi kagak pernah dikawin."
Seribu
Satu Alasan
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi
kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga
telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan
macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan
melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.
Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai
terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.
"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua
hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi
kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga
telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"
"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan
macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan
melawan arah angin......" jawab si pegawai enteng.
Wariaku
Sayang
Ada sepasang suami istri yang sangat berbahagia, sedang membersihkan lemari pakaian sambil berbincang.
Suami : Yaaang... di lemari kulihat sebuah foto lelaki tampan, itu foto siapa?
Istri : Yang mana sayaaang...!
Suami : Ini foto adik kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Ini foto kakak kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Ini foto ayah kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Lalu ini selingkuhanmu ya? (dgn nada kesal)
Istri : Bukan sayaaang, kok kamu jadi marah gitu sih... Itu foto aku sebelum menikah dengan kamu.....
Ada sepasang suami istri yang sangat berbahagia, sedang membersihkan lemari pakaian sambil berbincang.
Suami : Yaaang... di lemari kulihat sebuah foto lelaki tampan, itu foto siapa?
Istri : Yang mana sayaaang...!
Suami : Ini foto adik kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Ini foto kakak kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Ini foto ayah kamu?
Istri : Bukan sayaaang...!
Suami : Lalu ini selingkuhanmu ya? (dgn nada kesal)
Istri : Bukan sayaaang, kok kamu jadi marah gitu sih... Itu foto aku sebelum menikah dengan kamu.....
Istri
Pembawa Sial
Alkisah ada seorang istri yang sangat setia kepada suaminya. Disaat suka maupun duka...
Papa: Ma, kamu adalah istri yang sangat baik..!
Mama: Makacih pa...
Papa: Disaat aku sakit, mama selalu ada didekatku! Disaat usahaku bangkrut, mama selalu memotivasiku! Disaat aku kecelakaan, mama yang mengurusku! Sekarang disaat aku sekarat nggak bisa jalan, nggak bisa makan, mama yang mengurus dan menyuapi aku..!
Mama: Itu kan semua sudah menjadi kewajiban seorang istri, pa..!
Papa: Sekarang aku baru sadar, ternyata mama adalah istri PEMBAWA SIAL...!!!!!!
Alkisah ada seorang istri yang sangat setia kepada suaminya. Disaat suka maupun duka...
Papa: Ma, kamu adalah istri yang sangat baik..!
Mama: Makacih pa...
Papa: Disaat aku sakit, mama selalu ada didekatku! Disaat usahaku bangkrut, mama selalu memotivasiku! Disaat aku kecelakaan, mama yang mengurusku! Sekarang disaat aku sekarat nggak bisa jalan, nggak bisa makan, mama yang mengurus dan menyuapi aku..!
Mama: Itu kan semua sudah menjadi kewajiban seorang istri, pa..!
Papa: Sekarang aku baru sadar, ternyata mama adalah istri PEMBAWA SIAL...!!!!!!
Ciri
Orang Dari Kentutnya (versi Jawa)
=== Cirine WONG Seko ENTUTE ===
1) Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo. (Orang kentut menyalahkan orang lain)
2) Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-jam an. (orang yg menahan kentut berjam-jam)
3) Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut. (orang tau kapan harus kentut)
4) Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.(orang yg ingin kentut tapi ga bisa kentut)
5) Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti. (orang yg kentuit tp orang lain ga tau)
6) Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.(orang yg tiba2 berhenti kentut pas lagi kentut)
7) Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.(orang yg mengira kentutnya sendiri pasti wangi)
8) Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone. (orang yg kentutterus dikibaskan ke temannya0
9) Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe. (orang yg kentut terus malu sendiri)
10)Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh. (orang yg kentut didepan orang lain bisa ngaburkan kentutnya hingga orang tdk kepikiran lagi)
11)Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing metu. (orang yg habis kentut terus bernafas dalam2 dipakai ganti kentutnya yang keluar)
12)Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik. (orang yg kentut keluarnya diatur sedikit2)
13)Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe. (orang yg senang nyium bau kentutnya sendiri)
14)Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo. (orang yg senang nyium bau kentut orang lain)
15)Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk. (orang yg kentut Malah melotot dan marah2)
16)Wong sing KEKANAK-KANAKAN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk. (orang yg senang kentut didalam air biar bisa melihat bunyinya blekuthuk-blekuthuk)
17)Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden. (orang yg kentut dengan tenaga)
18)Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut. (orang yg mengaku kalo habis kentu)
19)Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione. (orang yg bisa melihat bau kentut orang lain)
20)Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio. (orang yg dikentuti terus sama orang lain)
21)Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase. (orang yg kentut mesti keluar ampasnya)
22)Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe, wong liya sing mambu muring- muring. (ga cuim bau kentut sendiri orang lain yg cium marah2)
23)Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut, metune swara entut di endat- endat dadi ping 7. (Orang yg siapa tau kentut, keluarnya suara kentut di tahan-tahan jadi 7 kali)
24)Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut, metune di brolno, sak ampase. (Orang yg kalo kentut, dikeluarkan se-ampas-ampasnya)
25)Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet, ben samsaya banter swarane. (kalo kentut pantatnya ditempeli dng terompet, supaya keras suaranya)
26)Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake. (orang kentut diIramakan/dilagukan)
27)Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut dipenggak-penggak, kareben swarane kaya unining bedil. (kalo kentut dipotong2 supaya suaranya mirip senjata)
28)Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu. (orang yg sudah ngedan melulu kentut ga bunyi malah bolenya yg kelur)
29)Wong SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo!)
Entute aluun banget, dawa lan sajak ndandang gulo. (kentutnya pelan sekali, panjang dan sajak lagu ndandang gula)
30)Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca). (mendiskusikan kentut<seperti yg baca>)
Tambahan:
Wong GENDHENG:
Wong sing ngamati ciri-cirine wong liya saka carane ngentut!! (orang yg mengamati ciri-ciri orang lain dari caranya ngentut)
=== Cirine WONG Seko ENTUTE ===
1) Wong sing ORA JUJUR
Wong sing nek ngentut terus nyalahke wong liyo. (Orang kentut menyalahkan orang lain)
2) Wong GOBLOG
Wong sing ngempet ngentut sampai jam-jam an. (orang yg menahan kentut berjam-jam)
3) Wong sing JEMBAR WAWASAN'E
Wong sing ngerti kapan kudu ngentut. (orang tau kapan harus kentut)
4) Wong sing SENGSORO
Wong sing pengin banget ngentut ning ora iso ngentut.(orang yg ingin kentut tapi ga bisa kentut)
5) Wong sing MISTERIUS
Wong sing nek ngentut wong liyo ora ono sing ngerti. (orang yg kentuit tp orang lain ga tau)
6) Wong sing GUGUPAN
Wong sing ujug-ujug nyetop entute nek pas lagi ngentut.(orang yg tiba2 berhenti kentut pas lagi kentut)
7) Wong sing PERCOYO DIRI (PD)
Wong sing ngiro nek entute dhewe ambune mesti wangi.(orang yg mengira kentutnya sendiri pasti wangi)
8) Wong sing KEJEM (SADIS)
Wong sing nek ngentut terus dikibasno nang koncone. (orang yg kentutterus dikibaskan ke temannya0
9) Wong sing ISINAN
Wong sing nek ngentut terus ke'isinan dhewe. (orang yg kentut terus malu sendiri)
10)Wong sing STRATEGIS
Wong sing nek ngentut ning ngarep'e wong lio iso nylamurke entut'e nganti wong lio ora kepikiran maneh. (orang yg kentut didepan orang lain bisa ngaburkan kentutnya hingga orang tdk kepikiran lagi)
11)Wong sing BODHO
Wong sing nek bar ngentut terus ambegan njero-njero dienggo ngganti entute sing metu. (orang yg habis kentut terus bernafas dalam2 dipakai ganti kentutnya yang keluar)
12)Wong sing GEMI
Wong sing nek ngentut metune diatur sethithik-sethithik. (orang yg kentut keluarnya diatur sedikit2)
13)Wong sing SOMBONG
Wong sing seneng ngambu entute dhewe. (orang yg senang nyium bau kentutnya sendiri)
14)Wong sing RAMAH
Wong sing seneng ngambu entute wong liyo. (orang yg senang nyium bau kentut orang lain)
15)Wong sing ORA RAMAH
Wong sing nek ngentut malah mendhelik lan ngamuk-ngamuk. (orang yg kentut Malah melotot dan marah2)
16)Wong sing KEKANAK-KANAKAN
Wong sing senenge ngentut nang njero banyu ben iso ngematno munine blekuthuk-blekuthuk. (orang yg senang kentut didalam air biar bisa melihat bunyinya blekuthuk-blekuthuk)
17)Wong sing ATLETIS
Wong sing nek ngentut karo ngeden. (orang yg kentut dengan tenaga)
18)Wong JUJUR
Wong sing ngakoni nek awak'e bar ngentut. (orang yg mengaku kalo habis kentu)
19)Wong PINTER
Wong sing iso niteni ambune entut wong lione. (orang yg bisa melihat bau kentut orang lain)
20)Wong SIAL
Wong sing dientuti terus karo wong lio. (orang yg dikentuti terus sama orang lain)
21)Wong sing KURANG KONTROL DIRI
Wong sing nek ngentut mesthi katutan ampase. (orang yg kentut mesti keluar ampasnya)
22)Wong sing ORA IKHLAS
Nggak mambu entute dewe, wong liya sing mambu muring- muring. (ga cuim bau kentut sendiri orang lain yg cium marah2)
23)Wong sing GEMI
Wong sing menowo ngentut, metune swara entut di endat- endat dadi ping 7. (Orang yg siapa tau kentut, keluarnya suara kentut di tahan-tahan jadi 7 kali)
24)Wong sing SOK AMAL
Wong sing menowo ngentut, metune di brolno, sak ampase. (Orang yg kalo kentut, dikeluarkan se-ampas-ampasnya)
25)Wong RA NGGENAH
Angger ngentut silite ditempeli terompet, ben samsaya banter swarane. (kalo kentut pantatnya ditempeli dng terompet, supaya keras suaranya)
26)Wong RA UMUM
Yen ngentut dilagokake. (orang kentut diIramakan/dilagukan)
27)Wong PENSIUNAN PRAJURIT
Yen ngentut dipenggak-penggak, kareben swarane kaya unining bedil. (kalo kentut dipotong2 supaya suaranya mirip senjata)
28)Wong RA SABARAN
Wis ngueden methuthut ra muni entute malah bole sing metu. (orang yg sudah ngedan melulu kentut ga bunyi malah bolenya yg kelur)
29)Wong SOLO/YOGYA (mohon maaf untuk yang sering ke Solo!)
Entute aluun banget, dawa lan sajak ndandang gulo. (kentutnya pelan sekali, panjang dan sajak lagu ndandang gula)
30)Wong RADUWE GAWEAN
Ndiskusekake soal entut (kayata sing maca). (mendiskusikan kentut<seperti yg baca>)
Tambahan:
Wong GENDHENG:
Wong sing ngamati ciri-cirine wong liya saka carane ngentut!! (orang yg mengamati ciri-ciri orang lain dari caranya ngentut)
Anak
Ada seorang bertanya pada temannya...
A : "Eh, loe tau nggak nama anak yang paling panjang di dunia?"
B : "Gue tau, pasti Peggy Melati Sukma ya kan?"
A : "Bukan! Ada yang lebih panjang dari itu!"
B : "Apa...??? Yang gue tau itu doang!"
A : "loe mau tau... Gue kasih tau, nama anak yang paling panjang di dunia adalah ANAK SUNGAI!"
Ada seorang bertanya pada temannya...
A : "Eh, loe tau nggak nama anak yang paling panjang di dunia?"
B : "Gue tau, pasti Peggy Melati Sukma ya kan?"
A : "Bukan! Ada yang lebih panjang dari itu!"
B : "Apa...??? Yang gue tau itu doang!"
A : "loe mau tau... Gue kasih tau, nama anak yang paling panjang di dunia adalah ANAK SUNGAI!"
Rayuan Gombal
Cowok: Mbak, kayaknya mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak...
Cowok: Mbak, kayaknya mbak pasti ahli perbintangan ya?
Cewek: Ah.. tidak, memang kenapa?
Cowok: Saya lihat ada bintang dimata mbak...
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk
dikursi itu, pindah deket saya saja...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...
Cewek: Loh? Emangnya kenapa??
Cowok: Biar gak dikerubung semut.. soalnya mbak manis sich...
Cowok:
Mbak punya obeng nggak?
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?
Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...
Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...
Cewek: Hah? Gak Punya tuh!
Cowok: Tapi kalo nomor telepon punya kan?
Cowok: Mbak itu seperti sendok ya...?
Cewek: Kenapa?
Cowok: Karena mbak udah ngaduk-ngaduk perasaanku...
Cowok: Mbak seorang interior designer ya??
Cewek: Bukan! Kenapa?
Cowok: Karena ketika mbak masuk, ruangan ini jadi kelihatan lebih indah...
Konsep
Ciuman Menurut Dosen
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....
Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...
Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...
Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...
Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
Konsep Ciuman menurut Dosen dari berbagai bidang ilmu:
Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.
Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.
Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.
Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.
Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.
Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....
Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.
Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.
Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).
Dosen Politik (Ilmu Transformasi Konflik): Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).
Dosen Matematika (Teori Kemungkinan): Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...
Dosen Olahraga (again): Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...
Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.
Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...
Anaknya Dosen (yang masih berumur 3 tahun): Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.
Cinta
Menurut Pandangan Para Ahli
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.
AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...
AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.
AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.
AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).
AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.
AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.
Pantun
Cinta
Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan Making Love, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.
Cowok : "Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???"
Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
Cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren."
Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."
Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo
hamil ya... kutinggal pergi dong!"
Cewek : "Eh, gundulmu!!... tanggung jawab dong!!!"
Alkisah dua muda-mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan Making Love, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.
Cowok : "Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???"
Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"
Cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren."
Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."
Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."
Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"
Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo
hamil ya... kutinggal pergi dong!"
Cewek : "Eh, gundulmu!!... tanggung jawab dong!!!"
Cinta
Sejati
Suatu sore, Udin berkunjung ke rumah Atik (Pacarnya). Mereka berbincang mesra di depan teras rumah. Untuk mengungkapkan perasaannya, Udin melantunkan sebuah puisi cinta untuk Atik...
Walau badai menghadang, aku akan tetap berada di sampingmu...
Walau tsunami menerjang, aku akan tetap setia di dekatmu...
Walau gempa menggoyang dunia, aku akan tetap di pelukanmu...
Setelah Udin selesai membaca puisinya, Atik terlihat sangat terharu atas kesungguhan cinta Udin. Kebetulan besok adalah hari ulang tahun Atik, maka Atik mengingatkan Udin untuk tidak lupa datang ke rumahnya, untuk pesta ulang tahun kecil2an.
Atik : Sayang, besok jangan lupa datang ke rumah. Jangan sampai telat, nanti gak enak ama temen2..
Udin : Iya Tik.. aku gak lupa kok, tapi asal tidak hujan ya? Kalo hujan, kamu pesta aja sama temen2 kamu, gak apa2 khan..?
Atik : ???...
Suatu sore, Udin berkunjung ke rumah Atik (Pacarnya). Mereka berbincang mesra di depan teras rumah. Untuk mengungkapkan perasaannya, Udin melantunkan sebuah puisi cinta untuk Atik...
Walau badai menghadang, aku akan tetap berada di sampingmu...
Walau tsunami menerjang, aku akan tetap setia di dekatmu...
Walau gempa menggoyang dunia, aku akan tetap di pelukanmu...
Setelah Udin selesai membaca puisinya, Atik terlihat sangat terharu atas kesungguhan cinta Udin. Kebetulan besok adalah hari ulang tahun Atik, maka Atik mengingatkan Udin untuk tidak lupa datang ke rumahnya, untuk pesta ulang tahun kecil2an.
Atik : Sayang, besok jangan lupa datang ke rumah. Jangan sampai telat, nanti gak enak ama temen2..
Udin : Iya Tik.. aku gak lupa kok, tapi asal tidak hujan ya? Kalo hujan, kamu pesta aja sama temen2 kamu, gak apa2 khan..?
Atik : ???...
Dibasahin
Aja Pake Ludah
Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid pun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang terlongo-longo
Ibu guru pun marah besar "Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya....!
Tiba2 si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang:
Papah.., kalo susah masuknya..kepalanya basahin aja pake ludah....
Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid pun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang terlongo-longo
Ibu guru pun marah besar "Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya....!
Tiba2 si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya
Bu guru pun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang:
Papah.., kalo susah masuknya..kepalanya basahin aja pake ludah....
Tebakan
3 Sahabat
Iwan: Jar, aku ada tebakan nih!...
Fajar: Apaan tuch?
Iwan: Suatu hari ada 3 orang sahabat sedang makan di restoran yang mahal, 1 buta, 1 tuli & 1 bisu... Pertanyaannya, setelah selesai makan yang bayar siapa???
Fajar: Sape ye... pasti si bisu!!!
Iwan: Salah... jawabnya, si buta yang bayar!!!
Fajar: Kok bisa??...
Iwan: Karena hari itu si buta ulang tahun...
Iwan: Jar, aku ada tebakan nih!...
Fajar: Apaan tuch?
Iwan: Suatu hari ada 3 orang sahabat sedang makan di restoran yang mahal, 1 buta, 1 tuli & 1 bisu... Pertanyaannya, setelah selesai makan yang bayar siapa???
Fajar: Sape ye... pasti si bisu!!!
Iwan: Salah... jawabnya, si buta yang bayar!!!
Fajar: Kok bisa??...
Iwan: Karena hari itu si buta ulang tahun...
Sama
Saja
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.
Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.
Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."
Si gadis mengingat nasehat ibunya...
Besoknya sang ibu bertanya...
Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"
Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"
Gadis : "Jadi aku bangkit..."
Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...
Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"
Gajah
mengejek Unta, kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung.
Unta ganti mengejek Gajah, kamu itu yang aneh penis kok tumbuh di wajah.
Unta ganti mengejek Gajah, kamu itu yang aneh penis kok tumbuh di wajah.
TNI
Di Malam Pertama
Suatu malam terjadi percakapan seorang anggota TNI dengan istrinya, yang baru saja melewatkan malam pertamanya.
Istri : "Mas, gimana sich... belum apa-apa koq sudah keluar?"
Anggota TNI : "Iya dek... maaf... mungkin ini karena saya sudah terlatih, begitu senjata keluar, ehhh... langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit."
Istri : "Ohh... begitu..."
Suatu malam terjadi percakapan seorang anggota TNI dengan istrinya, yang baru saja melewatkan malam pertamanya.
Istri : "Mas, gimana sich... belum apa-apa koq sudah keluar?"
Anggota TNI : "Iya dek... maaf... mungkin ini karena saya sudah terlatih, begitu senjata keluar, ehhh... langsung nembak. Apalagi dalam posisi terjepit."
Istri : "Ohh... begitu..."
Kacamata
Pada suatu hari aku membeli kacamata di suatu optik. Setelah aku membeli, aku kembali ke rumah. Keesokan harinya, aku kembali ke optik tersebut karena gagang kacamataku patah. Lalu tukang kacamatanya bertanya, "Mengapa gagangnya patah padahal baru beli kemarin??". Lalu aku jawab, "Semua gara-gara pacarku. Ketika aku menciumnya, dia melipat pahanya."
Pada suatu hari aku membeli kacamata di suatu optik. Setelah aku membeli, aku kembali ke rumah. Keesokan harinya, aku kembali ke optik tersebut karena gagang kacamataku patah. Lalu tukang kacamatanya bertanya, "Mengapa gagangnya patah padahal baru beli kemarin??". Lalu aku jawab, "Semua gara-gara pacarku. Ketika aku menciumnya, dia melipat pahanya."
Beda
Tempe Sama Pantat
Sekelompok ABG yang hobi nongkrong di pinggir jalan dekat lorong mereka tinggal. tiba-tiba seorang yang bernama Pincuk mengajukan teka teki kepada teman-temannya.
Pincuk: Gue ada teka teki nih! apa bedanya tempe sama pantat perempuan?
ABG: Ya jelas bedalah!!!
Pincuk: Ya tapi dimana bedanya ...???
ABG: Kalo tempe enak dimakan, tapi kalo pantat perempuan enak di lihat!
Pincuk: Salah, salah semua!!!!!!!!!
ABG: Nyerah, jadi jawabannya ape, cuk?
Pincuk: Kalo tempe dibalik, ya tetep tempe... Tapi kalo pantat perempuan yg di balik..... hmmmmmm ngertikan.... pasti tempik (memek bhs jawa).
Sekelompok ABG yang hobi nongkrong di pinggir jalan dekat lorong mereka tinggal. tiba-tiba seorang yang bernama Pincuk mengajukan teka teki kepada teman-temannya.
Pincuk: Gue ada teka teki nih! apa bedanya tempe sama pantat perempuan?
ABG: Ya jelas bedalah!!!
Pincuk: Ya tapi dimana bedanya ...???
ABG: Kalo tempe enak dimakan, tapi kalo pantat perempuan enak di lihat!
Pincuk: Salah, salah semua!!!!!!!!!
ABG: Nyerah, jadi jawabannya ape, cuk?
Pincuk: Kalo tempe dibalik, ya tetep tempe... Tapi kalo pantat perempuan yg di balik..... hmmmmmm ngertikan.... pasti tempik (memek bhs jawa).
Asal
Nama
Suatu hari di sebuah perkampungan Indian, seorang anak bertanya pada kakeknya, "Kek, kenapa nama kakek Elang putih?". Kakek menjawab, "Karena ayah kakek dulu berhasil mendapatkan seekor elang putih pada saat kakek masih dalam kandungan ibu..". Lalu si anak bertanya lagi, "Berarti dulu kakek berhasil mendapatkan beruang hitam, sehingga ayah saya kakek beri nama Beruang Hitam!". Kakek pun menjawab lagi, "Benar, berarti kamu sudah paham Kondom Bocor..".
Suatu hari di sebuah perkampungan Indian, seorang anak bertanya pada kakeknya, "Kek, kenapa nama kakek Elang putih?". Kakek menjawab, "Karena ayah kakek dulu berhasil mendapatkan seekor elang putih pada saat kakek masih dalam kandungan ibu..". Lalu si anak bertanya lagi, "Berarti dulu kakek berhasil mendapatkan beruang hitam, sehingga ayah saya kakek beri nama Beruang Hitam!". Kakek pun menjawab lagi, "Benar, berarti kamu sudah paham Kondom Bocor..".
Perampok
Heran
ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "dalimin" .
karena dia orang jakarta dialeknya nggak bisa dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin....dalemin.... wah wah perampoknya jadi bingung .
lho anak ini diperkosa kok teriaknya dalemin.....dalemin.......dalemin..
..dalemin....wah, enak juga yach........(pikir perampok)........
ada seorang gadis remaja dari jakarta pindah sekaolah ke jawa tengah dan suatu hari pada acara pramuka, sekolahnya mengadakan kemping di tengah hutan bersama teman-teman. ketika mau masak mereka kehabisan bahan bakar/kayu. lalu sang guru yang namanya "Dalimin" menyuruh anak jakarta tadi mencari kayu bakar untuk masak. dalam perjalanan dia bertemu dengan segerombolan perampok dan dia diperkosanya . saat anak ini diperkosa dia berteriak minta tolong pada sang guru tadi yang namanya "dalimin" .
karena dia orang jakarta dialeknya nggak bisa dalimin tapi, dalemin, dalemin, dalemin....dalemin.... wah wah perampoknya jadi bingung .
lho anak ini diperkosa kok teriaknya dalemin.....dalemin.......dalemin..
..dalemin....wah, enak juga yach........(pikir perampok)........
Pilih
Yang Enggak Manis
pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?
Pedagang : Rp.7500 mas!
Pembeli : Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?
Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!
Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?
Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!
Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!
Pedagang : #$%@%&%????...
pada suatu hari ada seorang pembeli yang sedang tawar-menawar dengan seorang pedagang buah jeruk.
Pembeli : Bang, berapa jeruknya sekilo?
Pedagang : Rp.7500 mas!
Pembeli : Buseet, mahal amat... Rp.5000 aja dah!?
Pedagang : Kagak bisa mas, harganya udah pas!
Pembeli : Kalo enggak manis, gimana bang?
Pedagang : Kalo gak manis, enggak usah bayar!
Pembeli : Ya udah, kalo gitu yang enggak manis aja 10 kilo!
Pedagang : #$%@%&%????...
Mobil
Paling Enak Di Dunia
Badung: Cup, aku mau kasih tebakan ama kamu!
Ucup: Tebakan apaan Dung?
Badung: Mobil apa yang paling enak di dunia?
Ucup: Pasti mobil Jaguar donk!
Badung: Salah Cup!!!
Ucup: Kalo salah, terus yang bener apa donk!?
Badung: Yang bener, ISUZU PANTHER!!!
Ucup: Kok ISUZU PANTHER sich!!!
Badung: Kan ISEP SUSU PANTAT MUTER-MUTER Cup!!!
Badung: Cup, aku mau kasih tebakan ama kamu!
Ucup: Tebakan apaan Dung?
Badung: Mobil apa yang paling enak di dunia?
Ucup: Pasti mobil Jaguar donk!
Badung: Salah Cup!!!
Ucup: Kalo salah, terus yang bener apa donk!?
Badung: Yang bener, ISUZU PANTHER!!!
Ucup: Kok ISUZU PANTHER sich!!!
Badung: Kan ISEP SUSU PANTAT MUTER-MUTER Cup!!!
Gajah
dan Wanita
Apa bedanya antara wanita dan gajah ?
Hmmmm kalo gajah ditembak dulu baru rebah, tapi kalo wanita rebah dulu baru ditembak. He he he . . . . . .
Apa bedanya antara wanita dan gajah ?
Hmmmm kalo gajah ditembak dulu baru rebah, tapi kalo wanita rebah dulu baru ditembak. He he he . . . . . .
Korban
iklan
Ibu Agung untuk kesekian kalinya dipanggil oleh guru anaknya
Agung yang terkenal bandel,sepulangnya dari sekolah ,ia memanggil anaknya ,yang kebetulan sedang main dengan anak tetangga yang juga sama bandelnya,
Ibu :"Agung kamu itu sudah kelewatan bandelnya,ibu dipanggil lagi oleh gurumu,karena kamu buat ulah lagi di sekolah, perlu kamu tahu, bahwa semua guru dan teman-teman kamu sudah tidak ada yang suka lagi sama kamu, kamu sudah tidak disayang lagi oleh semua orang", kata ibunya dengan emosi.
tiba-tiba anak tetangga yang sedang bermain dengan si Agung berkata; "makanya, kalau mau disayang pakai B 29"
Ibu: @#***%#@?
Ibu Agung untuk kesekian kalinya dipanggil oleh guru anaknya
Agung yang terkenal bandel,sepulangnya dari sekolah ,ia memanggil anaknya ,yang kebetulan sedang main dengan anak tetangga yang juga sama bandelnya,
Ibu :"Agung kamu itu sudah kelewatan bandelnya,ibu dipanggil lagi oleh gurumu,karena kamu buat ulah lagi di sekolah, perlu kamu tahu, bahwa semua guru dan teman-teman kamu sudah tidak ada yang suka lagi sama kamu, kamu sudah tidak disayang lagi oleh semua orang", kata ibunya dengan emosi.
tiba-tiba anak tetangga yang sedang bermain dengan si Agung berkata; "makanya, kalau mau disayang pakai B 29"
Ibu: @#***%#@?
Tatto
Pada suatu hari ada sepasang kekasih yang sedang berpacaran di taman. Sepasang kekasih tersebut saling mengobrol dengan sangat akrab. Karena sang pria tersebut sangat cinta kepada si wanita ini, sang pria membuat tatto di anunya dengan tulisan Wendy (yang berarti nama pacarnya tersebut). Kemudian suatu saat si pria ini pergi ke toilet umum, ketika sedang buang air kecil si pria ini melihat orang arab yang berada di sebelahnya. Di anu orang Arab tersebut ada tatto yang bertuliskan Wendy juga, kemudian si pria ini bertanya, "Mas, pacarnya namanya Wendy yaa?". Orang Arab menjawab, "Maaf mas nanti dulu tulisannya belum selesai...". Kemudian orang Arab ini membuat anunya panjang, lalu keluar tulisan "Welcome To Arab Saudi And Have a Nice Day".
Pada suatu hari ada sepasang kekasih yang sedang berpacaran di taman. Sepasang kekasih tersebut saling mengobrol dengan sangat akrab. Karena sang pria tersebut sangat cinta kepada si wanita ini, sang pria membuat tatto di anunya dengan tulisan Wendy (yang berarti nama pacarnya tersebut). Kemudian suatu saat si pria ini pergi ke toilet umum, ketika sedang buang air kecil si pria ini melihat orang arab yang berada di sebelahnya. Di anu orang Arab tersebut ada tatto yang bertuliskan Wendy juga, kemudian si pria ini bertanya, "Mas, pacarnya namanya Wendy yaa?". Orang Arab menjawab, "Maaf mas nanti dulu tulisannya belum selesai...". Kemudian orang Arab ini membuat anunya panjang, lalu keluar tulisan "Welcome To Arab Saudi And Have a Nice Day".
Menghadap
Kemana Ya?
Seorang kontraktor bangunan akan mencoba menjatuhkan diri dari gedung yang tingginya 500 m.
Dia jatuh dengan kecepatan 350km/jam tanpa ada satupun tali pengaman yang mengikat dirinya. Pertanyaannya, pada saat jatuh ia menghadap ke mana?
Jawabnya:
Pada saat jatuh ia menghadap ke "HOLLUTAMHAR (dibalik)
Seorang kontraktor bangunan akan mencoba menjatuhkan diri dari gedung yang tingginya 500 m.
Dia jatuh dengan kecepatan 350km/jam tanpa ada satupun tali pengaman yang mengikat dirinya. Pertanyaannya, pada saat jatuh ia menghadap ke mana?
Jawabnya:
Pada saat jatuh ia menghadap ke "HOLLUTAMHAR (dibalik)
Uang
Rp.500,-
Pada suatu hari ada seorang anak yang sedang bermain diatas pohon dengan telanjang dan waktu itu ada seorang Pak Haji yang lewat tepat di bawah pohon itu, lalu Pak Haji melihat anak itu, spontan Pak Haji bertanya.
Pak Haji: He... anak kecil kenapa kamu nggak pakai baju ?
Anak kecil: Saya nggak punya baju Pak Haji.
Pak Haji: Turunlah nak!
lalu Pak Haji memberikan uang kepada anak itu Rp.10.000,00 lalu anak itu pulang sambil berkata terima kasih Pak Haji
Setelah sampai dirumah si anak kecil itu ngomong pada ibunya.
Anak kecil: Tadi saya diberi uang Pak Haji.
Ibu: Kenapa nak kok dikasih uang?
Anak kecil: karena saya tadi bermain tidak mengenakan baju.
Ibu: ibu berbicara dalam hati gampang banget cari uang besok saya coba ah..
Esok harinya tepat setelah Sholat Dhuhur sang ibupun pergi ketempat dimana anaknya bermain sambil tidak mengenakan baju dan duduk-duduk diatas pohon, setelah itu Pak Haji lewat dan melihat sang ibu tadi, spontan Pak Haji berkata massaallah... tanpa berkata Pak Haji memberi uang kepada ibu itu Rp 500,00 sang ibupun bertanya kok cuman lima ratus?... jawab pak haji tegas, buat beli silet. ibu bertanya lagi buat apa silet..?
Pak Haji: Cukur itu bulu, biar rapi!
Pada suatu hari ada seorang anak yang sedang bermain diatas pohon dengan telanjang dan waktu itu ada seorang Pak Haji yang lewat tepat di bawah pohon itu, lalu Pak Haji melihat anak itu, spontan Pak Haji bertanya.
Pak Haji: He... anak kecil kenapa kamu nggak pakai baju ?
Anak kecil: Saya nggak punya baju Pak Haji.
Pak Haji: Turunlah nak!
lalu Pak Haji memberikan uang kepada anak itu Rp.10.000,00 lalu anak itu pulang sambil berkata terima kasih Pak Haji
Setelah sampai dirumah si anak kecil itu ngomong pada ibunya.
Anak kecil: Tadi saya diberi uang Pak Haji.
Ibu: Kenapa nak kok dikasih uang?
Anak kecil: karena saya tadi bermain tidak mengenakan baju.
Ibu: ibu berbicara dalam hati gampang banget cari uang besok saya coba ah..
Esok harinya tepat setelah Sholat Dhuhur sang ibupun pergi ketempat dimana anaknya bermain sambil tidak mengenakan baju dan duduk-duduk diatas pohon, setelah itu Pak Haji lewat dan melihat sang ibu tadi, spontan Pak Haji berkata massaallah... tanpa berkata Pak Haji memberi uang kepada ibu itu Rp 500,00 sang ibupun bertanya kok cuman lima ratus?... jawab pak haji tegas, buat beli silet. ibu bertanya lagi buat apa silet..?
Pak Haji: Cukur itu bulu, biar rapi!
Anak
Badung
Ada anak kecil yang badung banget deh, badung abis deh tuh anak. Suatu hari dia lagi mencuri mangga milik tetangganya. Dan apesnya pas lagi asyik-asyiknya di atas pohon, sang pemilik mangga tahu kalau pohon mangga kesayangannya itu lagi dicuri. Langsung aja si pemilik mangga tadi keluar trus langsung deh mencak-mencak ke atas pohon:
"Woooyy, anak sundel, anak kurang ajar lo yeee, turun gak lo...!!!! Kalo lo kagak mau turun... ntar Gue bilangin lo sama bokap lo"
Tahu nggak.., si badung ngomong apaan...
(sambil masang tampang belagu)
"Oom, bilangin sonoooo... Bokap gue ada diatas nih!!!"
Ada anak kecil yang badung banget deh, badung abis deh tuh anak. Suatu hari dia lagi mencuri mangga milik tetangganya. Dan apesnya pas lagi asyik-asyiknya di atas pohon, sang pemilik mangga tahu kalau pohon mangga kesayangannya itu lagi dicuri. Langsung aja si pemilik mangga tadi keluar trus langsung deh mencak-mencak ke atas pohon:
"Woooyy, anak sundel, anak kurang ajar lo yeee, turun gak lo...!!!! Kalo lo kagak mau turun... ntar Gue bilangin lo sama bokap lo"
Tahu nggak.., si badung ngomong apaan...
(sambil masang tampang belagu)
"Oom, bilangin sonoooo... Bokap gue ada diatas nih!!!"
Padang
Pasir
Pada suatu hari di RSJ, ada 3 orang pasien yg sedang dites kejiwaannya oleh sang dokter.
Kata Dokter:"Baiklah sekarang kita melakukan tes pertanyaan, kalo kalian ditaruh di padang pasir apa yg akan kalian bawa?"
Pasien 1:"Saya akan membawa payung dok, kalo panas tinggal dibuka saja."
Pasien 2:"Saya akan membawa air dok, kalo panas tinggal minum."
"Ok kalian berdua telah sembuh dari penyakit kejiwaan ini. Sekarang kamu pasien berikutnya."
Pasien 3:"Saya akan membawa pintu mobil dok."
Si dokter heran dan bertanya-tanya.
"Kenapa kamu membawa itu?" kata dokter.
Pasien:"Kalo kepanasan tinggal dibuka jendelanya dok........"
Dokter:"??????????????????"
Pada suatu hari di RSJ, ada 3 orang pasien yg sedang dites kejiwaannya oleh sang dokter.
Kata Dokter:"Baiklah sekarang kita melakukan tes pertanyaan, kalo kalian ditaruh di padang pasir apa yg akan kalian bawa?"
Pasien 1:"Saya akan membawa payung dok, kalo panas tinggal dibuka saja."
Pasien 2:"Saya akan membawa air dok, kalo panas tinggal minum."
"Ok kalian berdua telah sembuh dari penyakit kejiwaan ini. Sekarang kamu pasien berikutnya."
Pasien 3:"Saya akan membawa pintu mobil dok."
Si dokter heran dan bertanya-tanya.
"Kenapa kamu membawa itu?" kata dokter.
Pasien:"Kalo kepanasan tinggal dibuka jendelanya dok........"
Dokter:"??????????????????"
Pusing
Bumi berputar pada porosnya, kalau orang berputar pada apanya?
Jawabannya: pada pusing tau!!!!
Bumi berputar pada porosnya, kalau orang berputar pada apanya?
Jawabannya: pada pusing tau!!!!
Jakarta
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, banyak tukang tipunya!"
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!".
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong..."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah...
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri! Pasti tambah ancurrrr...."
Tonton yang baru pertama kali akan pergi ke Jakarta diberi pesan oleh Diki, temannya sekampung yang telah bertahun-tahun tinggal di Jakarta.
"Hati-hati di Jakarta, karena orang Jakarta banyak bohongnya, banyak tukang tipunya!"
Ketika hendak turun dari bis kota dari Terminal Pulo Gadung menuju rumah Diki, sang kondektur bis berteriak memberi tahu, "Awas kaki kiri duluan, kaki kiri duluan!".
Ingat akan pesan Diki, Tonton langsung berpikir, "Ah pasti kondektur ini bohong..."
Dan dia melompat dari bus yang masih berjalan dengan kaki kanan lebih dahulu. Tentu saja dia jatuh dan babak belur. Begitu berdiri, Tonton menyumpah-nyumpah...
"Memang orang Jakarta tukang bohong. Dengan kaki kanan saja babak belur, apalagi dengan kaki kiri! Pasti tambah ancurrrr...."
Kalo
Bayi Bisa Ngomong
Judul cerita khayalan ini sengaja dimirip-miripkan judul lagunya si Doel yang Sumbang. Tapi memang.... dalam rekaan ini lakonnya juga Doel ama Sumbang. Nah mari kita dengar obrolan mereka berdua:
Doel: "Mbang, lu tau kagak... kenapa dokter melarang suami berhubungan intim dengan sang istri ketika sang istri lagi hamil tua?"
Sumbang: "Karena.. agak susah gituannya kan terhalang ama perut yang udah gede"
Doel: "Salah!, kan bisa diatur..."
Sumbang: "habis apa dong.....?"
Doel: "Karena.... kasihan itu bayi yang didalem perut, dia pasti teriak-teriak 'aduh Mak.... tolongin gua Mak... kepala gua di dorong dorong ama si Botak (anunya Bapak), gua dipentungin!' "
Sumbang: "Ooooooh jadi karena itu ya.... dokter malarang
Judul cerita khayalan ini sengaja dimirip-miripkan judul lagunya si Doel yang Sumbang. Tapi memang.... dalam rekaan ini lakonnya juga Doel ama Sumbang. Nah mari kita dengar obrolan mereka berdua:
Doel: "Mbang, lu tau kagak... kenapa dokter melarang suami berhubungan intim dengan sang istri ketika sang istri lagi hamil tua?"
Sumbang: "Karena.. agak susah gituannya kan terhalang ama perut yang udah gede"
Doel: "Salah!, kan bisa diatur..."
Sumbang: "habis apa dong.....?"
Doel: "Karena.... kasihan itu bayi yang didalem perut, dia pasti teriak-teriak 'aduh Mak.... tolongin gua Mak... kepala gua di dorong dorong ama si Botak (anunya Bapak), gua dipentungin!' "
Sumbang: "Ooooooh jadi karena itu ya.... dokter malarang
Kondom
& Softex
Kata Kondom : Kalau kamu bocor, penjualanku mandek sampai 7 hari!
Kata Softex : Kalau kamu bolong sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan!
Kata Kondom : Kalau kamu bocor, penjualanku mandek sampai 7 hari!
Kata Softex : Kalau kamu bolong sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan!
Kebesaran
Tuhan
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan,pandangilah laut sebagai anugrah tuhan,dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
Menelan
Bayi
Seorang anak berusia 4 tahun yang biasa ditemani ibunya sebelum tidur bertanya perihal perut ibunya yang pada saat itu sedang hamil.
Anak: "Bu, yang didalam perut ibu itu apaan sih?"
Ibu: "Adik bayi.."
Anak: "Siapa yang memberikannya?"
Ibu: "Ayahmu..."
Anak: "Bagaimana bayi itu bisa berada didalam perut ibu?"
Ibu: "hmm..Ibu telan!!"(dengan nada sedikit kesal dengan pertanyaan anaknya itu)
Anak: "Ooo..."
Hingga keesokan harinya si anak bertemu dengan ayahnya, lalu berkata...
Anak: "Yah, pokoknya mulai besok jangan pernah sekali-kali memberi ibu adik bayi lagi!!"
Ayah: "Lho kenapa?"
Anak: "karena yang terakhir ayah berikan sudah ibu telan!!"
Seorang anak berusia 4 tahun yang biasa ditemani ibunya sebelum tidur bertanya perihal perut ibunya yang pada saat itu sedang hamil.
Anak: "Bu, yang didalam perut ibu itu apaan sih?"
Ibu: "Adik bayi.."
Anak: "Siapa yang memberikannya?"
Ibu: "Ayahmu..."
Anak: "Bagaimana bayi itu bisa berada didalam perut ibu?"
Ibu: "hmm..Ibu telan!!"(dengan nada sedikit kesal dengan pertanyaan anaknya itu)
Anak: "Ooo..."
Hingga keesokan harinya si anak bertemu dengan ayahnya, lalu berkata...
Anak: "Yah, pokoknya mulai besok jangan pernah sekali-kali memberi ibu adik bayi lagi!!"
Ayah: "Lho kenapa?"
Anak: "karena yang terakhir ayah berikan sudah ibu telan!!"
kesepian
disuatu keadaan ditengah tengah lautan ada tiga orang yang lagi mengambang menunggu pertolongan,mereka adalah tiga orang yang berbeda bangsa:orang inggris,orang itali same orang kita
ketika lagi nunggu pertolongan tiba tiba ada sebuah botol lewat didepan mereka,sama uorang indonesia diambil lalu dibukalah botol ntu:tiba tiba muncul asap putih dan ternyata muncul sebuah penampakan dari bangsa jin,tiga orang tersebut kontan kaget;dan tiba tiba jin tersebut bicara terimakasih anda telah bebaskan ane sebagai imbalan nye :apapun yang tuan tuan minta akan ane kabulkan
inggris:karena punya istri cakep,harta banyak,iam pingin pulang,wus si inggris ngilang
itali:kalo gua same kaya siingris,wus ngilang
orang kita:istri gapunya,harta boro boro,utang iya,daripada pulang mendingan disini,tapi tadi disini rame nah jin permintaan ayemah balikin aje orang yang dua tadi biar rame ,wus permintaannya dikabulin 2 orang tadi dateng lagi
disuatu keadaan ditengah tengah lautan ada tiga orang yang lagi mengambang menunggu pertolongan,mereka adalah tiga orang yang berbeda bangsa:orang inggris,orang itali same orang kita
ketika lagi nunggu pertolongan tiba tiba ada sebuah botol lewat didepan mereka,sama uorang indonesia diambil lalu dibukalah botol ntu:tiba tiba muncul asap putih dan ternyata muncul sebuah penampakan dari bangsa jin,tiga orang tersebut kontan kaget;dan tiba tiba jin tersebut bicara terimakasih anda telah bebaskan ane sebagai imbalan nye :apapun yang tuan tuan minta akan ane kabulkan
inggris:karena punya istri cakep,harta banyak,iam pingin pulang,wus si inggris ngilang
itali:kalo gua same kaya siingris,wus ngilang
orang kita:istri gapunya,harta boro boro,utang iya,daripada pulang mendingan disini,tapi tadi disini rame nah jin permintaan ayemah balikin aje orang yang dua tadi biar rame ,wus permintaannya dikabulin 2 orang tadi dateng lagi
Ayam
Pada pagi hari dua orang gila sedang asyik ngobrol di teras rumah. Salah satu dari mereka bertanya pada temannya.
Otong: "Boy, gue mau nanya ama lu!"
Boy: "Apa itu tong?"
Otong: "Kenapa ayam kalau nyebrang jalan nggak lihat kiri kanan?"
Otong: "Tapi lu nggak usah jawab deh, Gue jawab sendiri aja karena lu khan orang gila pasti nggak bisa jawab. Jawabannya "karena ayam matanya di kanan dan di kiri!"
Boy: "Dasar gila lu!"
Pada pagi hari dua orang gila sedang asyik ngobrol di teras rumah. Salah satu dari mereka bertanya pada temannya.
Otong: "Boy, gue mau nanya ama lu!"
Boy: "Apa itu tong?"
Otong: "Kenapa ayam kalau nyebrang jalan nggak lihat kiri kanan?"
Otong: "Tapi lu nggak usah jawab deh, Gue jawab sendiri aja karena lu khan orang gila pasti nggak bisa jawab. Jawabannya "karena ayam matanya di kanan dan di kiri!"
Boy: "Dasar gila lu!"
Calon
Sekretaris
Ada tiga calon sekretaris yang akan dites seorang direktur untuk menjadi sekretarisnya. Ia lalu memanggil calon sekretaris yang pertama.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 1 : "Membuat bos menjadi kaya."
Direktur lalu menulis dikertasnya "Berdedikasi tinggi, diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon sekretaris kedua.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 2 : "Memajukan perusahaan ini."
Dicatatan direktur itu ditulis, "Cita-cita tinggi, diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon yang terakhir.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 3 : "Membuat bos mencapai 'puncaknya'."
Direktur itu lalu menulis dicatatannya, "Tahu diri dan posisi, diterima."
Ada tiga calon sekretaris yang akan dites seorang direktur untuk menjadi sekretarisnya. Ia lalu memanggil calon sekretaris yang pertama.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 1 : "Membuat bos menjadi kaya."
Direktur lalu menulis dikertasnya "Berdedikasi tinggi, diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon sekretaris kedua.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 2 : "Memajukan perusahaan ini."
Dicatatan direktur itu ditulis, "Cita-cita tinggi, diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon yang terakhir.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 3 : "Membuat bos mencapai 'puncaknya'."
Direktur itu lalu menulis dicatatannya, "Tahu diri dan posisi, diterima."
bin
Atang dan binti Lan
Pada saat perkawinan antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,
Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....
Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!
Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!
Hadirin : Hahhhh ???!!!
Pada saat perkawinan antara Cecep putra P. Atang dengan Nina putri P. Lan, sempat terjadi sedikit keributan. Waktu itu penghulu tengah membacakan proses pernikahan,
Penghulu : .... pada pagi ini akan dilakukan pernikahan antara Cecep bin Atang dengan Nina binti Lan ....
Saksi : Lho ... Cecep itu manusia, bukan binatang P. Penghulu, dan Nina nggak ada bintilnya. Jangan ngawur donk !!
Penghulu : Bukan itu maksud saya, Cecep itu putra P. Atang, kan umum disebutkan Cecep bin Atang, dan Nina putri P. Lan, juga umumnya disebut Nina binti Lan. memang ada yang salah ??? !!!
Hadirin : Hahhhh ???!!!
Dapat
salam tuh....
Renny : Eh Vick, dapat salam lho...
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Keti!
Vicky : Keti? Siapa tuh?
Renny : Ketipu! Ada salam lagi!
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Lusi!
Vicky : Oh..., Bu Lusi!
Renny : Bukan! Lu Sialan! Ada salam lagi!
Vicky : Ah, nanti gue dikerjain lagi!
Renny : Enggak! Bener deh! Suer! Dari Wanda!
Vicky : Oh..., kakakmu, Kak Wanda?
Renny : Bukan! Wa..., Nda' tau ya...
Vicky : Rese' lu!
Renny : Eh Vick, dapat salam lho...
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Keti!
Vicky : Keti? Siapa tuh?
Renny : Ketipu! Ada salam lagi!
Vicky : Dari siapa?
Renny : Dari Lusi!
Vicky : Oh..., Bu Lusi!
Renny : Bukan! Lu Sialan! Ada salam lagi!
Vicky : Ah, nanti gue dikerjain lagi!
Renny : Enggak! Bener deh! Suer! Dari Wanda!
Vicky : Oh..., kakakmu, Kak Wanda?
Renny : Bukan! Wa..., Nda' tau ya...
Vicky : Rese' lu!
|
|
Kuda
Makan Rumput
Seorang anak kecil ketika itu tanpa sengaja ia melihat sang ayah sedang berbaring hanya mengenakan kain sarung tanpa memakai cd yang agak sedikit tersingkap tampaklah kemaluannya, lalu sang anak pun bertanya :
Anak : Ayah itu apa namanya ? sambil menunjuk kearah kemaluan sang ayah.
Ayah : Oo... ini namanya kuda.
sorenya sang anak melihat sang ibu yang masih telanjang sehabis mandi, lalu ia bertanya :
Anak : Bu itu apa namanya ? sambil menunjuk kearah kemaluan ibunya.
Ibu : Oo... ini namanya rumput.
Dan pada malam harinya ia terbangun sehingga melihat sang Ayah dan Ibu sedang berhubungan intim lantas kemudian sang anak pun bernyanyi dengan gembira sambil bertepuk tangan KUDA MAKAN RUMPUT,KUDA MAKAN RUMPUT,KUDA MAKAN RUMPUUUUUUUUT.
Seorang anak kecil ketika itu tanpa sengaja ia melihat sang ayah sedang berbaring hanya mengenakan kain sarung tanpa memakai cd yang agak sedikit tersingkap tampaklah kemaluannya, lalu sang anak pun bertanya :
Anak : Ayah itu apa namanya ? sambil menunjuk kearah kemaluan sang ayah.
Ayah : Oo... ini namanya kuda.
sorenya sang anak melihat sang ibu yang masih telanjang sehabis mandi, lalu ia bertanya :
Anak : Bu itu apa namanya ? sambil menunjuk kearah kemaluan ibunya.
Ibu : Oo... ini namanya rumput.
Dan pada malam harinya ia terbangun sehingga melihat sang Ayah dan Ibu sedang berhubungan intim lantas kemudian sang anak pun bernyanyi dengan gembira sambil bertepuk tangan KUDA MAKAN RUMPUT,KUDA MAKAN RUMPUT,KUDA MAKAN RUMPUUUUUUUUT.
Jalan
Lain
Sepasang suami istri yang sudah 5 tahun menikah tapi belum juga dikaruniai anak, suatu malam ngobrol.
"Bu, agar bisa punya anak terpaksa kita harus cari jalan lain."
(Maksudnya pergi ke paranormal, dukun atau lainnya agar punya anak.)
Sang istri yang lugu dengan cepat menutup pantatnya, dikiranya dia akan disodomi. Dia menjawab, "Itukan dosa pak...."
Sepasang suami istri yang sudah 5 tahun menikah tapi belum juga dikaruniai anak, suatu malam ngobrol.
"Bu, agar bisa punya anak terpaksa kita harus cari jalan lain."
(Maksudnya pergi ke paranormal, dukun atau lainnya agar punya anak.)
Sang istri yang lugu dengan cepat menutup pantatnya, dikiranya dia akan disodomi. Dia menjawab, "Itukan dosa pak...."
hadiah
hadiah suatu hari seorang pengemis di tawarin oleh penjual minuman fanta dia bilang gini "pak pak mau beli minuman kita nggak hanya seribu rupiah pak langsung dapat hadiah"
"oh ya apa bener apa hadiahnya tv.radio atau yang lainnya, kalau memang gitu bapak beli deh nak"
penjual minuman itu hanya cengir-cengir aja
"maaf pak hadiahnya bukan tv, radio atau yang lainnya , tapi hanya sedotan pak"
bapak tadi keselnya minta ampun penjual itu pergi dengan ketawa cekikikan
hadiah suatu hari seorang pengemis di tawarin oleh penjual minuman fanta dia bilang gini "pak pak mau beli minuman kita nggak hanya seribu rupiah pak langsung dapat hadiah"
"oh ya apa bener apa hadiahnya tv.radio atau yang lainnya, kalau memang gitu bapak beli deh nak"
penjual minuman itu hanya cengir-cengir aja
"maaf pak hadiahnya bukan tv, radio atau yang lainnya , tapi hanya sedotan pak"
bapak tadi keselnya minta ampun penjual itu pergi dengan ketawa cekikikan
Golf
Mengapa kalau bermain golf yang dimasukkan adalah bolanya???
Karena rumputnya berwarna hijau, coba kalau rumputnya berwarna hitam, yang dimasukkan adalah Stick-nya
Mengapa kalau bermain golf yang dimasukkan adalah bolanya???
Karena rumputnya berwarna hijau, coba kalau rumputnya berwarna hitam, yang dimasukkan adalah Stick-nya
BH
Joni: Geng, mengapa pada umumnya BH terbuat dari kain?
Sugeng: Emang dari sononya.
Joni: Salah...
Sugeng: Yang benar apa.
Joni: Kalau terbuat dari daun pisang nanti dikiranya nasi bungkus!!!!!.
Sugeng: Dasar kamu.
Joni: Geng, mengapa pada umumnya BH terbuat dari kain?
Sugeng: Emang dari sononya.
Joni: Salah...
Sugeng: Yang benar apa.
Joni: Kalau terbuat dari daun pisang nanti dikiranya nasi bungkus!!!!!.
Sugeng: Dasar kamu.
Sepasang
Mata Bola
Sebelumnya saya mohon maaf kepada pencipta lagu Sepasang Mata Bola ini. Ini kan cuma sekedar humor ajaaa...
SEPASANG MATA BOLA (Versi Baru)
Hampir malam di ranjang...
Ketika, engkau buka kotang...
Remang-remang merangsang...
Terkejut saat kau telanjang...
Dua mata memandang...
Seolah-olah engkau menantang...
Tiduri aku sekarang...
Daripada diduluin orang...
Sebelumnya saya mohon maaf kepada pencipta lagu Sepasang Mata Bola ini. Ini kan cuma sekedar humor ajaaa...
SEPASANG MATA BOLA (Versi Baru)
Hampir malam di ranjang...
Ketika, engkau buka kotang...
Remang-remang merangsang...
Terkejut saat kau telanjang...
Dua mata memandang...
Seolah-olah engkau menantang...
Tiduri aku sekarang...
Daripada diduluin orang...
Tempat
Kelahiran
Suatu hari seorang anak bertanya pada ibunya:
Anak: Kok saya bisa ada bu?
Ibu: Kamu ada karena dilahirkan!
Anak: Dilahirkan darimana bu?
Ibunya kaget dengan pertanyaan anaknya tersebut, tapi anak tersebut terus mendesak ibunya agar memberi tahu tempat ia dilahirkan. Akhirnya dengan terpaksa ibunya menunjukkan tempat kelahirannya.
Ibu: Sini mendekat ke ibu, lihat ini (sambil merenggangkan kakinya dan menunjuk kemaluannya).
Anak: Haaaa!!!?/???
Ibu: Kenapa?
sAnak: Aku hampir aja jadi tahi bu!
Suatu hari seorang anak bertanya pada ibunya:
Anak: Kok saya bisa ada bu?
Ibu: Kamu ada karena dilahirkan!
Anak: Dilahirkan darimana bu?
Ibunya kaget dengan pertanyaan anaknya tersebut, tapi anak tersebut terus mendesak ibunya agar memberi tahu tempat ia dilahirkan. Akhirnya dengan terpaksa ibunya menunjukkan tempat kelahirannya.
Ibu: Sini mendekat ke ibu, lihat ini (sambil merenggangkan kakinya dan menunjuk kemaluannya).
Anak: Haaaa!!!?/???
Ibu: Kenapa?
sAnak: Aku hampir aja jadi tahi bu!
Counter
Anak Kecil
Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38"
Penjual : "Ma'af tuan, paling besar cuma 34 tuan"
Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38"
Penjual : "Ma'af mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35"
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke Eropa.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38"
Penjual : "Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya ... 36 deh" "Tapi jangan takut, You bisa cari itu barang di Arab"
Nekat, pergi juga deh ke negeri Arab.
Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan baju kebesarannya, Orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38 !!!!!"
Penjual: "Ma'af tuan, Untuk Anak kecil counternya di sebelah sana"
Arab : "Haaah ??"
Ada seorang Arab yang ingin beli kondom di Jakarta.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38"
Penjual : "Ma'af tuan, paling besar cuma 34 tuan"
Orang arab itu kesal, lalu pergi ke Singapore.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38"
Penjual : "Ma'af mister, maksimal yang kita punya ukurannya 35"
Tambah kesal, Orang arab itu pergi ke Eropa.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38"
Penjual : "Sorry Sir, paling top ukuran eropa ya ... 36 deh" "Tapi jangan takut, You bisa cari itu barang di Arab"
Nekat, pergi juga deh ke negeri Arab.
Dengan Sombongnya, karena nggak ada kondom yang sesuai dengan baju kebesarannya, Orang arab itu mendatangi salah satu counter kondom.
Arab : "Ane, minta yang ukuran 38 !!!!!"
Penjual: "Ma'af tuan, Untuk Anak kecil counternya di sebelah sana"
Arab : "Haaah ??"
Sepasang
Kutu
Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap...
Kutu 1 : Gimana kabar diatas?
Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?
Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?
Kutu 2 : OK..
(Keesokan harinya..)
Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)
Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!
Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????
Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya...
Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap...
Kutu 1 : Gimana kabar diatas?
Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?
Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?
Kutu 2 : OK..
(Keesokan harinya..)
Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)
Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!
Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????
Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya...
Lima
Jari
Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama".
Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacungacungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek : Ini lihat lima jariku... sayang?
cewek : Lho, mau main lima ronde to Mas?
Kakek : Eh, bukan... Tapi kamu pengen pake jari yang mana?
cewek : Wah... hhhhh bener-bener gile nih orang!!! (sambil geleng-geleng kemudian pingsan karena epilepsinya langsung kambuh).
Di suatu desa terjadilah suatu perkawinan antara seorang kakek yang sudah uzur dan seorang kembang desa yang imut-imut. Pada pesta tersebut tampak wajah sang kakek yang cerah ceria karena mendapat gadis muda yang cantik jelita sedangkan sang cewek tampak cemberut berat alias stress nggak ketulungan. Maklum adat kawin paksa masih berlaku di desa tersebut. Setelah para tamu pulang dan pesta usai tibalah saat yang ditunggu-tunggu "Malam Pertama".
Setelah kedua mempelai masuk kamar, si cewek langsung merebahkan diri dengan terlentang pasrah menantikan Sang arjuna reyot menancapkan panah perkasanya. Tapi ternyata nggak tahunya Sang kakek anunya loyo tak berdaya. Dasar Sang kakek nggak kurang akal lalu dia mengacungacungkan kelima jarinya seraya mendekat si cewek......
Kakek : Ini lihat lima jariku... sayang?
cewek : Lho, mau main lima ronde to Mas?
Kakek : Eh, bukan... Tapi kamu pengen pake jari yang mana?
cewek : Wah... hhhhh bener-bener gile nih orang!!! (sambil geleng-geleng kemudian pingsan karena epilepsinya langsung kambuh).
Dokter
Gigi
Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.
Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"
Nenek: "Yang atas dok!"
Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"
Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."
Lalu dokter mencabut gigi nenek.
Dokter: "Udah, gak sakit kan?"
Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"
Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"
Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."
Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.
Anak: "Gimana bu, udah baikan??"
Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"
Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"
Ada seorang nenek kaya sedang berobat ke Dokter Gigi karena giginya mengalami masalah dan harus dicabut.
Dokter: "Gigi yang mana yang sakit nek!?"
Nenek: "Yang atas dok!"
Dokter: "Coba saya lihat... wah ini harus dicabut nek!"
Nenek: "Terserah dok asal sembuh..."
Lalu dokter mencabut gigi nenek.
Dokter: "Udah, gak sakit kan?"
Nenek: "Iya, makasih ya dok? Berapa biayanya?!"
Dokter: "Udah gak usah bayar nek!"
Nenek: "Makasih dok, semoga kebaikan anda mendapat balasan dari Tuhan."
Nenek itu pulang ke rumahnya, sesampainya dirumah, anaknya bertanya.
Anak: "Gimana bu, udah baikan??"
Nenek: "Yah lumayan, tadi dokternya baik banget cabut giginya gratis nak!"
Anak: "Gratis bu? Coba saya lihat yang mana yang dicabut... Hah! gigi emas ibu mana???"
Si
Kontol Panjang
Kalo kita mau nolongin orang kita harus merhatiin SI KONTOL PANJANG. Eitss... jangan pikiran kotor dulu, si kontol panjang itu kependekan dari:
SI: Situasi
Kalo kita mau nolongin orang kita harus merhatiin SI KONTOL PANJANG. Eitss... jangan pikiran kotor dulu, si kontol panjang itu kependekan dari:
SI: Situasi
KON:
Kondisi, TOL: Toleransi
PAN: Pandangan, JANG: Jangkauan
PAN: Pandangan, JANG: Jangkauan
CURANG
Sepasang kekasih sedang asik main tebak2an, BEGINI CERITANYA.
Cowok : Tukang apa yg paling curang?
Cewek : Apa ya! gak tau nyerah dech!
Cowok : Tukang mainan.
Cewek : kok tukang mainan?
Cowok : Iya lah.Masa beli mobil2an,Tukang mainannya nggak
mau dibayar pake duit2an,Curang kan!
Cewek : Iya ya. He......................!
Sepasang kekasih sedang asik main tebak2an, BEGINI CERITANYA.
Cowok : Tukang apa yg paling curang?
Cewek : Apa ya! gak tau nyerah dech!
Cowok : Tukang mainan.
Cewek : kok tukang mainan?
Cowok : Iya lah.Masa beli mobil2an,Tukang mainannya nggak
mau dibayar pake duit2an,Curang kan!
Cewek : Iya ya. He......................!
Beda
Malam 1 Dan 2
apa beda malam pertama dengan malam kedua?.............
kalo'malam pertama si istri yang bilang "wah kebesaran!!!!!tapi kalo'malam kedua sang suami yang bilang "wah kebesaran!!!!",@#$%^&&%#####@)**
apa beda malam pertama dengan malam kedua?.............
kalo'malam pertama si istri yang bilang "wah kebesaran!!!!!tapi kalo'malam kedua sang suami yang bilang "wah kebesaran!!!!",@#$%^&&%#####@)**
Kawin
Apa bedanya kawin sama nikah?
Nikah pake surat, kalau kawin pakeee... urat...
Apa bedanya kawin sama nikah?
Nikah pake surat, kalau kawin pakeee... urat...
Alasan
Perceraian
Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.
"saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"berapa anak kalian?" kata hakim
"tiga," jawab Iwan
"tunggulan setahun lagi," kata sang hakim. "tambahlah satu anak lagi,
supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak
kembar," kata Iwan.
"apa? kembar?" Susi mencibir. "kalau saya hanya mengandalkan dia, belum
tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."
Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian.
"saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"berapa anak kalian?" kata hakim
"tiga," jawab Iwan
"tunggulan setahun lagi," kata sang hakim. "tambahlah satu anak lagi,
supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak
kembar," kata Iwan.
"apa? kembar?" Susi mencibir. "kalau saya hanya mengandalkan dia, belum
tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang."
bebek
Ada 4 anak manusia (Udin, Erik, Pieter, Frengky) sedang ngobrol-2 n tebak-tebakan.
Udin: bebek goreng apa yang paling enak?
Erik: pahanya
Udin: salah!!!
Pieter: dadanya
Udin: salah juga
Frengky: hati rempelanya
Udin: salah
Erik, Frengky, Pieter: apaan dong....!!(bingung)
Udin: yang paling enak dihuruf(B), coba kalo gak ada.. jadi apa....???
Ada 4 anak manusia (Udin, Erik, Pieter, Frengky) sedang ngobrol-2 n tebak-tebakan.
Udin: bebek goreng apa yang paling enak?
Erik: pahanya
Udin: salah!!!
Pieter: dadanya
Udin: salah juga
Frengky: hati rempelanya
Udin: salah
Erik, Frengky, Pieter: apaan dong....!!(bingung)
Udin: yang paling enak dihuruf(B), coba kalo gak ada.. jadi apa....???
Nasehat
Untuk Para Suami
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Hombreng
Seorang biarawati naik sebuah bus dan duduk dibelakang sopir. Dilihatnya sang sopir yang macho...OK juga pikirnya. Dia berkata kepada sopir bahwa dirinya sedang sakit berat tapi sebelum mati ingin merasakan hubungan sex.
Sopir bus dengan senang hati bersedia melayaninya bila benar-benar sang biarawati menginginkannya....perawan pikirnya.
Biarawati mengajukan syarat bahwa dia tidak mau melakukan hubungan badan dengan orang yang mempunyai istri, itu dosa katanya. Si sopir bilang jangan khawatir, dia masih bujangan. Sang biarawati berkata dia juga ingin tetap perawan saat meninggal, so...dia menginginkan annal sex. Si sopir setuju.
Setelah semua penumpang turun, dilakukanlah apa yang telah mereka setujui bersama. Setelah selasai melakukan hajat, si sopir meminta maaf karena sebetulnya dia sudah beristri dan punya 3 orang anak.
Jawab sang biarawati "It's OK....saya juga bersalah padamu..... Namaku Bambang...lagi latihan acting"
Seorang biarawati naik sebuah bus dan duduk dibelakang sopir. Dilihatnya sang sopir yang macho...OK juga pikirnya. Dia berkata kepada sopir bahwa dirinya sedang sakit berat tapi sebelum mati ingin merasakan hubungan sex.
Sopir bus dengan senang hati bersedia melayaninya bila benar-benar sang biarawati menginginkannya....perawan pikirnya.
Biarawati mengajukan syarat bahwa dia tidak mau melakukan hubungan badan dengan orang yang mempunyai istri, itu dosa katanya. Si sopir bilang jangan khawatir, dia masih bujangan. Sang biarawati berkata dia juga ingin tetap perawan saat meninggal, so...dia menginginkan annal sex. Si sopir setuju.
Setelah semua penumpang turun, dilakukanlah apa yang telah mereka setujui bersama. Setelah selasai melakukan hajat, si sopir meminta maaf karena sebetulnya dia sudah beristri dan punya 3 orang anak.
Jawab sang biarawati "It's OK....saya juga bersalah padamu..... Namaku Bambang...lagi latihan acting"
Celana
Dalam Warna Hitam
Mengapa wanita suka memakai celana dalam berwarna hitam?
Karena turut berduka cita atas batang-batang lelaki yang mati terkubur didalamnya.
Mengapa wanita suka memakai celana dalam berwarna hitam?
Karena turut berduka cita atas batang-batang lelaki yang mati terkubur didalamnya.
Permainan
Ala Afrika
Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.
Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.
Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.
Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".
Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.
Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".
Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.
Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.
Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.
Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".
Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.
Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".
Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...
Berhenti
Merokok
Berbenti Merokok I
"Dok, saya kena radang paru. Tapi ingin berhenti merokok sulitnya bukan main," keluh seorang pasien.
"Anda suka rokok kretek atau filter ?"
"Kretek Dok," jawab sang pasien.
"Kalau begitu ada cara jitu. Tiap mau merokok, nyalakan kedua ujungnya," nasihat sang dokter kalem.
Berbenti Merokok II
"Kamu masih punya rokok ?" tanya Ucok
"Lho, katanya kamu sudah berhenti merokok ?" balas Hari
"Memang. Saya sedang dalam salah satu tahap berhenti merokok," kata Ucok.
"Tahap apa ?"
"Tahap berhenti membeli."
Berbenti Merokok I
"Dok, saya kena radang paru. Tapi ingin berhenti merokok sulitnya bukan main," keluh seorang pasien.
"Anda suka rokok kretek atau filter ?"
"Kretek Dok," jawab sang pasien.
"Kalau begitu ada cara jitu. Tiap mau merokok, nyalakan kedua ujungnya," nasihat sang dokter kalem.
Berbenti Merokok II
"Kamu masih punya rokok ?" tanya Ucok
"Lho, katanya kamu sudah berhenti merokok ?" balas Hari
"Memang. Saya sedang dalam salah satu tahap berhenti merokok," kata Ucok.
"Tahap apa ?"
"Tahap berhenti membeli."
Hitam
Kecil
Hitam, kecil, berkeringat. Ayo apa itu?
Jawab: Semut lagi push'up
Hitam, kecil, berkeringat. Ayo apa itu?
Jawab: Semut lagi push'up
Celana
Dalam
Pada suatu malam...
Mami : "Pap... Pap... celana dalem mami kok hilang ya!!???"
Papi : "Masa Bisa sampe ilang? Coba cari lagi dech ma!!!"
Tiba-tiba pembantu dateng...
Mami : "Eh... kamu ya yang nyuri celana dalem saya?!!"
Pembantu : "Ngga kok bu! Sumpah!"
Papi : "Iya mam, gak mungkin!"
Mami : "Gak percaya, pasti kamu kekurangan celana dalem jadi nyuri punya saya!"
Pembantu : "Ngga kok bu! saya emang ke..."
Tiba-tiba omongannya terputus...
Mami : "Bener kan!!"
Pembantu marah dan bilang...
Pembantu : "Ngapain saya nyuri celana dalem ibu! Bapak kok gak ngebelain saya sih! Bapak kan tau kalo saya gak pernah pake celana dalem, tiap malem kan bapa masuk kamar saya!!"
Pada suatu malam...
Mami : "Pap... Pap... celana dalem mami kok hilang ya!!???"
Papi : "Masa Bisa sampe ilang? Coba cari lagi dech ma!!!"
Tiba-tiba pembantu dateng...
Mami : "Eh... kamu ya yang nyuri celana dalem saya?!!"
Pembantu : "Ngga kok bu! Sumpah!"
Papi : "Iya mam, gak mungkin!"
Mami : "Gak percaya, pasti kamu kekurangan celana dalem jadi nyuri punya saya!"
Pembantu : "Ngga kok bu! saya emang ke..."
Tiba-tiba omongannya terputus...
Mami : "Bener kan!!"
Pembantu marah dan bilang...
Pembantu : "Ngapain saya nyuri celana dalem ibu! Bapak kok gak ngebelain saya sih! Bapak kan tau kalo saya gak pernah pake celana dalem, tiap malem kan bapa masuk kamar saya!!"
Kebiasaan
Merokok
Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..
Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?
Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.
3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...
Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...
Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!
Dokter : ??!!!!..
Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..
Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?
Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.
3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...
Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...
Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!
Dokter : ??!!!!..
|
|
Pelayanan
Khusus Wanita
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...".
Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali ia pergi ke toilet, selalu saja toilet itu terisi. Seorang pramugari melihat keadaan ini, ia lalu menganjurkan pria tadi untuk menggunakan toilet wanita dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut. Ternyata tombol-tombol itu memang ada didekat tempat tissue, pada tombol-tombol itu tertulis huruf "WW", "WA", "PP", "ATR". Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan sang pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu. Dengan hati-hati ia menekan tombol "WW" dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.. dalam hati ia berkata, "Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok, wah enak ya perempuan kalau ke toilet..". Karena ia masih penasaran, lalu ia mencoba menekan tombol "WA", dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. Ia berpikir, "Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama didalam toilet dengan pelayanan seperti ini...!!". Lalu ia menekan tombol "PP" dengan sangat berhati-hati sambil meng-antisipasi kemungkinan yang akan terjadi. Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus. "Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini!!!", katanya dalam hati. Kemudian ia menekan tombol "ATR". Tahu-tahu ia bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dan ditangannya telah menempel selang infus.. ia sangat heran, lalu ia bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.. ia menerangkan bahwa yang ia ingat adalah ia sedang berada didalam toilet wanita didalam pesawat. Sang perawat kemudian menjelaskan, "Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita.. sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis).. dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu...".
Masukin
Ah...
Ketika masih lemas benda tersebut dijilat sampai tegang, kemudian kalau sudah tegang benda tersebut dimasukan secara perlahan-lahan, kemudian ditarik. Begitu seterusnya. Apa itu??????
???
????
???
???
????
???
???
???
Udah pegel belom ?
??
??
??
??
??
??
??
??
??
??????????????????
Jawabannya adalah:
"SELAMAT MENJAHIT !!"
DACHHHHHHH..........
SELAMAT MENJAHIT
Ketika masih lemas benda tersebut dijilat sampai tegang, kemudian kalau sudah tegang benda tersebut dimasukan secara perlahan-lahan, kemudian ditarik. Begitu seterusnya. Apa itu??????
???
????
???
???
????
???
???
???
Udah pegel belom ?
??
??
??
??
??
??
??
??
??
??????????????????
Jawabannya adalah:
"SELAMAT MENJAHIT !!"
DACHHHHHHH..........
SELAMAT MENJAHIT
Dokter
Kandungan
Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri "Saya Ny Anu, pasien dokter"
Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka......, Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang Ny Anu ya.
Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali.........
Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri "Saya Ny Anu, pasien dokter"
Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka......, Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang Ny Anu ya.
Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali.........
serba-serbi
humor
nonton dangdut....rame rame....goyang mang..
lagi joged ada orang ke injak kakinya...kata saya maaf..ya..gratis lho.....,dia malah ngotot...kata teman saya maju sana...! siapa takut.....pas gitu..badannya gede..saya bilang...woow kerennn.,
bukan sulap bukan sihir..nenek di sulap tetap aja jadi nenek
saya lagi pacaran...saya udah gak tahan mau cium dia..eh dia bilang silo man.....
waktu saya pulang ke bandung... saya kan ngerokok..trus asapnya saya bundar bundarin...eh..dateng dari belakang asapnya berbentuk love ..saya malu banget.eh..pas saya lihat ke belakang......orangnyasuing....eloo....katanya..
pade jaman sekarang. ada mayat di bunt
nonton dangdut....rame rame....goyang mang..
lagi joged ada orang ke injak kakinya...kata saya maaf..ya..gratis lho.....,dia malah ngotot...kata teman saya maju sana...! siapa takut.....pas gitu..badannya gede..saya bilang...woow kerennn.,
bukan sulap bukan sihir..nenek di sulap tetap aja jadi nenek
saya lagi pacaran...saya udah gak tahan mau cium dia..eh dia bilang silo man.....
waktu saya pulang ke bandung... saya kan ngerokok..trus asapnya saya bundar bundarin...eh..dateng dari belakang asapnya berbentuk love ..saya malu banget.eh..pas saya lihat ke belakang......orangnyasuing....eloo....katanya..
pade jaman sekarang. ada mayat di bunt
el
pake kain kapan hitam..saya jugakaget kok hitam....mayatnya bicara....pakai
hitam siapa takut.....loh..kok bisa bicara..loe kan udah mati...mayat malah
nyangutin kasian deh loe....gue boongin....
tukang obat palsu...ini obat bukan sembarang obat,,,mengobati kulit panjang rambut burik dan lain lain ini obat di minum setiap pagi tengah malam siang...di jamin sembuh enggak modar iya...bagi anda yang berminat hub: sli 008...bebas palsu.
pacar amuradul....ingat gakkk sayang hari ini aku belon mandi....bauuu..
ini semua enggak lucu...tapi kalo di lucuin......pd aja lagi
buah nangka buah buah nanas....enak gila....jaka sembing bawa golok....mau motong ayam kali ye......
tukang obat palsu...ini obat bukan sembarang obat,,,mengobati kulit panjang rambut burik dan lain lain ini obat di minum setiap pagi tengah malam siang...di jamin sembuh enggak modar iya...bagi anda yang berminat hub: sli 008...bebas palsu.
pacar amuradul....ingat gakkk sayang hari ini aku belon mandi....bauuu..
ini semua enggak lucu...tapi kalo di lucuin......pd aja lagi
buah nangka buah buah nanas....enak gila....jaka sembing bawa golok....mau motong ayam kali ye......
Beda
Cewek Hamil Dengan Sarjana
Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.
Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.
Itong : Bil, kamu tau gak, apa bedanya cewek hamil
dengan sarjana?
Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???
Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?".
Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???
Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?".
Ban
Mobil Ada Berapa???
Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.
Bejo : Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?
Bedu : Ya jelas empat to Jo..!!!
Bejo : Salah..!!!
Bedu : Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!
Bejo : Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?
Bedu : 2
Bejo : Di belakang..?
Bedu : 2
Bejo : Di samping kiri..?
Bedu : 2
Bejo : Disamping kanan..?
Bedu : 2
Bejo : Jadi totalnya berapa!!??? (dengan nada sok pintar)
Bedu : DELAPAN......
Suatu hari ada da orang sahabat sedang main tebak-tebakan, sebut saja mereka Bejo dan Bedu.
Bejo : Du, kamu tau gak ban mobil sedan ada berapa buah?
Bedu : Ya jelas empat to Jo..!!!
Bejo : Salah..!!!
Bedu : Lho, kok salah!!! Emangnya ada berapa!!!
Bejo : Coba kamu hitung, didepan bannya ada berapa?
Bedu : 2
Bejo : Di belakang..?
Bedu : 2
Bejo : Di samping kiri..?
Bedu : 2
Bejo : Disamping kanan..?
Bedu : 2
Bejo : Jadi totalnya berapa!!??? (dengan nada sok pintar)
Bedu : DELAPAN......
Cara
Keluar Dari Kamar Tak Berpintu
Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja mereka Sodek dan Paidi.
Sodek : Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!
Paidi : Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja...
Sodek : Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?
Paidi : Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!
Sodek : Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!
Suatu hari terlihat 2 orang anak yang sedang bermain tebak2an, sebut saja mereka Sodek dan Paidi.
Sodek : Di, aku punya tebakan. Kalau kamu bisa jawab, kamu minta apa aja aku beliin!
Paidi : Ok deh, paling tebakanmu itu2 aja...
Sodek : Gimana caranya keluarin orang didalam kamar yang tidak ada pintunya dan tanpa bantuan alat apapun?
Paidi : Wah, kalo itu sih sulit! Gimana bisa panjat atau bongkar tuh tembok kalo gak ada alatnya! Terus apa dong solusinya..???!
Sodek : Bodo banget sih kamu! Ya tinggal keluar aja, wong kamarnya tidak ada pintunya!!!
Beda
Belek, Cinta & Metromini
Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...
Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!
Malih : Tebakan apaan Lot..?
Bolot : Begini Lih..!
Malih : Iya apaan dong..???
Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???
Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...
Bolot : Salah goblog..!!!!
Malih : Mang apaan dong.. Lot..???
Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 1500.. gitu..!!!
Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot!!!
Ada 2 orang sahabat, sebut saja Bolot & Malih. Mereka selalu melakukan pekerjaan bersama-sama, ketika mereka sedang istirahat dan bersantai, si Bolot beri tebakan kepada si Malih...
Bolot : Lih, gw ada tebakan nih!!!
Malih : Tebakan apaan Lot..?
Bolot : Begini Lih..!
Malih : Iya apaan dong..???
Bolot : Nih.. Apa Perbedaannya Belek, Cinta dan Metromini???
Malih : Yah banyak dong Lot perbedaanya.. misalnya kalo Belek itu tai mata, kalo Cinta itu perasaan seseorang, trus kalo Metromini yang lo naikin tiap hari Lott.. hehehe...
Bolot : Salah goblog..!!!!
Malih : Mang apaan dong.. Lot..???
Bolot : Kalo Belek, dekat dimata jauh dihati. Kalo Cinta, jauh dimata dekat dihati. Trus kalo Metromini jauh deket 1500.. gitu..!!!
Malih : Lot.. Lot.. dasar lo Bolot!!!
Menyapu
Delaz : "Jon, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"
Si Jon : "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"
Delaz : "Salah..!!!!!!"
Si Jon : "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"
Delaz : "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"
Delaz : "Jon, kenapa orang tua jaman dahulu kalo nyapu badannya membungkuk dan tangannya yang satu diletakkan dibelakang...???"
Si Jon : "Wah, kalo itu pasti karena mitos jaman dulu!!!"
Delaz : "Salah..!!!!!!"
Si Jon : "Lho kok salah? Terus apa donk yang benar??"
Delaz : "Ya kalo tangannya di belakang semua, nggak jadi nyapu donk..!!!"
Bedain
Kepala Dengan Ekor
Pada suatu hari ada dua orang anak sedang bermain tebak-tebakkan, sebut saja mereka Tiyo dan Vicca.
Tiyo : Eh, coba tebak gimana caranya ngebedain kepala cacing dengan ekor cacing?
Vicca : Ehm.. apa yah... gak tau ah..!
Tiyo : Bener gak tau?
Vicca : Iya..! Sekarang jawabannya apa?
Tiyo : Kelitikin aja tu cacing, trus lo liat mana yang ketawa dan mana yang gak ketawa. Yang ketawa berarti kepalanya, yang gak ketawa jelas ekornya..!
Vicca : Ada-ada aja lo..!
Pada suatu hari ada dua orang anak sedang bermain tebak-tebakkan, sebut saja mereka Tiyo dan Vicca.
Tiyo : Eh, coba tebak gimana caranya ngebedain kepala cacing dengan ekor cacing?
Vicca : Ehm.. apa yah... gak tau ah..!
Tiyo : Bener gak tau?
Vicca : Iya..! Sekarang jawabannya apa?
Tiyo : Kelitikin aja tu cacing, trus lo liat mana yang ketawa dan mana yang gak ketawa. Yang ketawa berarti kepalanya, yang gak ketawa jelas ekornya..!
Vicca : Ada-ada aja lo..!
Selalu
Berdiri
Suatu hari saat jam istirahat sekolah, Budi bertanya kepada Amir sahabatnya yang terkenal pintar dalam pelajaran Biologi.
Budi : Mir, mengapa saat melakukan hubungan intim, penis seorang pria harus dalam keadaan berdiri (ereksi)?
Amir : Jelas donk, kalo gak berdiri, gimana bisa masuk?
Budi : Salah Mir!! Katanya jago biologi, masak pertanyaan gitu aja gak bisa..!
Amir : Ya udah, nyerah deh.. emang apa alasannya..?
Budi : Ya jelas harus berdiri, soalnya didalam vagina kan nggak ada kursinya!
Amir : Dasar loe Bud..!
Suatu hari saat jam istirahat sekolah, Budi bertanya kepada Amir sahabatnya yang terkenal pintar dalam pelajaran Biologi.
Budi : Mir, mengapa saat melakukan hubungan intim, penis seorang pria harus dalam keadaan berdiri (ereksi)?
Amir : Jelas donk, kalo gak berdiri, gimana bisa masuk?
Budi : Salah Mir!! Katanya jago biologi, masak pertanyaan gitu aja gak bisa..!
Amir : Ya udah, nyerah deh.. emang apa alasannya..?
Budi : Ya jelas harus berdiri, soalnya didalam vagina kan nggak ada kursinya!
Amir : Dasar loe Bud..!
Beda
Kecoak Dengan Wanita
Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?
Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.
Apa bedanya Kecoak dengan Wanita?
Jawabnya: Kalau kecoak disemprot dulu, kejang-kejang, terus telentang. Kalau wanita telentang dulu, disemprot, baru kejang-kejang.
Prajurit
Suatu hari ada seorang adik bermain teka-teki dengan kakaknya.
Adik : Kak, coba tebak.. kalo aku punya 100 prajurit, kakak juga punya 100 prajurit, kalo diadu menang mana?
Kakak : Ya jelas seri lah!!!!
Adik : Salah!!!
Kakak : Salah!!? Kok bisa..?
Adik : Bisa aja.. gimana, nyerah gak?
Kakak : Iya deh, kakak nyerah.. apa jawabannya?
Adik : Aku yang menang!
Kakak : Lho.. kok bisa?
Adik : Ya jelas dong, kakak kan nyerah!
Suatu hari ada seorang adik bermain teka-teki dengan kakaknya.
Adik : Kak, coba tebak.. kalo aku punya 100 prajurit, kakak juga punya 100 prajurit, kalo diadu menang mana?
Kakak : Ya jelas seri lah!!!!
Adik : Salah!!!
Kakak : Salah!!? Kok bisa..?
Adik : Bisa aja.. gimana, nyerah gak?
Kakak : Iya deh, kakak nyerah.. apa jawabannya?
Adik : Aku yang menang!
Kakak : Lho.. kok bisa?
Adik : Ya jelas dong, kakak kan nyerah!
Beda
Kurungan Dengan Rok
Suatu hari di kantor CV.Bombanet ada 2 orang karyawan sedang main tebak-tebakan...
Karyawan I : Apa bedanya Kurungan Burung dengan Rok Cewek itu? (Kebetulan saat itu ada cewek seksi yang lewat)
Karyawan II : Wah itu gampang kalau Kurungan Burung terbuat dari bambu, kalau Rok Cewek itu terbuat dari kain yang buagus tenan, ayo gimana benar kan?
Karyawan I : Salah, jelas salah!!!
Karyawan II : Kok salah?
Karyawan I : Kalau Kurungan Burung dibuka, burungnya lepas jauh, tapi kalau Rok Cewek itu dibuka, burungmu yang masuk. ha..ha..ha..
Karyawan II : Oh gitu to.. so what gitu loh...
Suatu hari di kantor CV.Bombanet ada 2 orang karyawan sedang main tebak-tebakan...
Karyawan I : Apa bedanya Kurungan Burung dengan Rok Cewek itu? (Kebetulan saat itu ada cewek seksi yang lewat)
Karyawan II : Wah itu gampang kalau Kurungan Burung terbuat dari bambu, kalau Rok Cewek itu terbuat dari kain yang buagus tenan, ayo gimana benar kan?
Karyawan I : Salah, jelas salah!!!
Karyawan II : Kok salah?
Karyawan I : Kalau Kurungan Burung dibuka, burungnya lepas jauh, tapi kalau Rok Cewek itu dibuka, burungmu yang masuk. ha..ha..ha..
Karyawan II : Oh gitu to.. so what gitu loh...
Susu
cap Bendera Vs Susu cap Nona
Suatu hari, ada 2 orang sahabat yang sedang main tebak2an. Sebut saja kedua sahabat itu Udien & Kiki.
Udien : Ki, apa bedanya Susu Bendera dengan Susu cap Nona?
Kiki : Ya jelas beda donk! Mereknya aja beda, kalau Susu Bendera gambarnya bendera, kalau Susu cap Nona gambarnya seorang gadis!
Udien : Salah! Bedanya, kalau Susu Bendera itu "Kental Manis" sedangkan Susu cap Nona itu "Kenthal Kenthul"...
Kiki : ?????!!!..
Suatu hari, ada 2 orang sahabat yang sedang main tebak2an. Sebut saja kedua sahabat itu Udien & Kiki.
Udien : Ki, apa bedanya Susu Bendera dengan Susu cap Nona?
Kiki : Ya jelas beda donk! Mereknya aja beda, kalau Susu Bendera gambarnya bendera, kalau Susu cap Nona gambarnya seorang gadis!
Udien : Salah! Bedanya, kalau Susu Bendera itu "Kental Manis" sedangkan Susu cap Nona itu "Kenthal Kenthul"...
Kiki : ?????!!!..
Rumus
Matematika
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?
Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak...
Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.
Tarom : Kok bisa?
Guru : Lihat saja buku paketmu!
Murid-murid : Hhuuuuuuu......!
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?
Guru : siapa takut!
Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)
Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!...
Tarom : Bapak nggak tahu kan?
Guru :(Menggelengkan kepala)
Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X
Guru : Kok bisa???
Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak...!!!
Guru : GEEEERRRRR!!!...
Ada seorang murid bernama Tarom, dia pintar semua mata pelajaran, kecuali pelajaran Fisika, sehingga ketika ada pelajaran Fisika dia selalu ditanya oleh gurunya. Saat itu pelajaran mengenai Suhu.
Guru : Rom, apa arti F, C, R dan K?
Tarom : (Setelah berpikir cukup lama) Tidak tahu pak...
Guru : Dasar bodoh! itu adalah Farenheit, Celcius, Reamur dan Kelvin.
Tarom : Kok bisa?
Guru : Lihat saja buku paketmu!
Murid-murid : Hhuuuuuuu......!
Mulai hari itu Tarom berencana untuk balas dendam. Suatu hari waktu membaca buku porno milik pak guru yang dia sembunyikan, Tarom mendapat ide, "Siiiip... kebetulan besok ada Fisika!", pikirnya. Keesokan harinya.
Tarom : Pak, bapak kan sering memberi pertanyaan pada saya, sekarang gantian saya yang memberi pertanyaan pada bapak, bagaimana?
Guru : siapa takut!
Tarom : Tolong jabarkan (A-AH)(DI/CosA)(1X)(-TA)(2X)
Guru : Memangnya rumus apaan tuh!!!...
Tarom : Bapak nggak tahu kan?
Guru :(Menggelengkan kepala)
Tarom : Itu sih kecil.. Rumus itu penjabarannya AMINAH DIPERKOSA 1X MINTA 2X
Guru : Kok bisa???
Tarom : Lihat aja dibuku porno bapak...!!!
Guru : GEEEERRRRR!!!...
Jawaban
Pertanyaan
Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.
Ani : Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan "benar", berapakah 4x5?
Ari : Lu bego ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah...
Ani : Salah!
Ari : 45!
Ani : Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya "BENAR"!
Ari : Sialan loe!!!
Ada 2 orang sahabat, sebut saja Ani & Ari. Suatu hari mereka sedang bermain tebak-tebakan.
Ani : Dengar dan simak baik baik, jawablah pertanyaan ini dengan "benar", berapakah 4x5?
Ari : Lu bego ya? Ngasih pertanyaan gampang banget! Ya 20 lah...
Ani : Salah!
Ari : 45!
Ani : Salah! Kan udah gua suruh dari pertama, jawablah pertanyaan ini dengan BENAR! Jadi jawabannya "BENAR"!
Ari : Sialan loe!!!
Tebakan
Sopir
Sule : "Nin, aku punya tebakan nich...!"
Nina : "Tebakan apaan?!!!"
Sule : "Ada mobil jalannya kenceng banget, tapi mendadak supirnya nge-rem. Gak taunya ada anak kecil item nyebrang. Pertanyaannya, dari mana si sopir tau kalo ada yang nyebrang, padahal lampu mobil lagi rusak terus lampu jalan juga mati?"
Nina : "Ya pakek insting aja kali..."
Sule : "Salah...!"
Nina : "Habis apaan dong??"
Sule : "Ya jelas sopirnya tahu donk, soalnya kejadiannya kan siang hari! Ha... ha... ha..."
Nina : "Sialan!!!..."
Sule : "Nin, aku punya tebakan nich...!"
Nina : "Tebakan apaan?!!!"
Sule : "Ada mobil jalannya kenceng banget, tapi mendadak supirnya nge-rem. Gak taunya ada anak kecil item nyebrang. Pertanyaannya, dari mana si sopir tau kalo ada yang nyebrang, padahal lampu mobil lagi rusak terus lampu jalan juga mati?"
Nina : "Ya pakek insting aja kali..."
Sule : "Salah...!"
Nina : "Habis apaan dong??"
Sule : "Ya jelas sopirnya tahu donk, soalnya kejadiannya kan siang hari! Ha... ha... ha..."
Nina : "Sialan!!!..."
Siti
& Soto
Suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa, 2 orang pasien lagi santai bermain tebakan...
Pasien 1: Apa perbedaannya Soto dengan Siti?
Pasien 2: Kalau Soto itu enak dimakan, kalau Siti itu anak kamu!
Pasien 1: Ngawur kamu! Dasar orang gila!!!!
Pasien 2: Lalu jawabnya apa donk???
Pasien 1: Jawabnya gampang, kalau (rombong) Soto itu "dorongnya" dari belakang, sedangkan Siti itu "dorongnya" dari depan!!! Ha... ha... ha... Dasar orang gila nggak bisa jawab!!!
Pasien 2: Gila loe!!!
Suatu hari disebuah Rumah Sakit Jiwa, 2 orang pasien lagi santai bermain tebakan...
Pasien 1: Apa perbedaannya Soto dengan Siti?
Pasien 2: Kalau Soto itu enak dimakan, kalau Siti itu anak kamu!
Pasien 1: Ngawur kamu! Dasar orang gila!!!!
Pasien 2: Lalu jawabnya apa donk???
Pasien 1: Jawabnya gampang, kalau (rombong) Soto itu "dorongnya" dari belakang, sedangkan Siti itu "dorongnya" dari depan!!! Ha... ha... ha... Dasar orang gila nggak bisa jawab!!!
Pasien 2: Gila loe!!!
Buah
apa yang paling nikmat???
Dua orang sahabat Tono dan Tino sedang main tebak-tebakan.
Tono : Buah apa yang paling nikmat?
Tino : Buah... pasti jorok nih... buah koq nikmat! dimana-mana buah itu enak...
Tono : Hehehehe... sok tau loe!
Tino : Buah apa donk...???
Tono : Hehehehe... gwe jadi kagak enak ngomongnya...
Tino : Udah kagak apa-apa, gwe udah maklum kok...
Tono : Buah Mad (Bu Ahmad) waktu masih muda belum punya anak yang jelek kayak eloe...
Tino : Sompret loe... itu kan emak gwe... pake acara ngatain lagi...
Dua orang sahabat Tono dan Tino sedang main tebak-tebakan.
Tono : Buah apa yang paling nikmat?
Tino : Buah... pasti jorok nih... buah koq nikmat! dimana-mana buah itu enak...
Tono : Hehehehe... sok tau loe!
Tino : Buah apa donk...???
Tono : Hehehehe... gwe jadi kagak enak ngomongnya...
Tino : Udah kagak apa-apa, gwe udah maklum kok...
Tono : Buah Mad (Bu Ahmad) waktu masih muda belum punya anak yang jelek kayak eloe...
Tino : Sompret loe... itu kan emak gwe... pake acara ngatain lagi...
Tante
Girang & Oom Senang
Tante Girang & Oom Senang
- Tante girang, Oom Senang2
- Tante nantang, Oom tetap tenang
- Tante goyang, Oom masih tenang
- Tante ngangkang, Oom baru tegang
Tante Girang & Oom Senang
- Tante girang, Oom Senang2
- Tante nantang, Oom tetap tenang
- Tante goyang, Oom masih tenang
- Tante ngangkang, Oom baru tegang
Gara-gara
Tukang Es
Suatu hari Mira sedang menghibur sahabatnya Rini yang sedang bersedih karena suaminya yang meninggal karena sakit jantungnya kumat.
Mira : Duh Rin sabar ya.. sebenarnya penyebab suamimu meninggal apa sih?
Rini : Berawal dari minggu pagi, kami selalu melakukan hubungan intim setiap minggu pagi..
Mira : Oh, begitu.. seharusnya kamu dan suamimu tidak usah berhubungan intim lagi.. kan suamimu sudah lama sakit jantung..
Rini : Biasanya tidak apa-apa, kebetulan rumah kami disebelah gereja dan kami selalu melakukannya setiap minggu pagi.. ketika lonceng gereja berbunyi.. iramanya santai dan hitungannya pun tepat. Bila "Ding" berarti masuk, bila "Dong" berarti keluar...
Mira : Kalau sudah biasa, bagaimana suamimu bisa meninggal?
Rini : Seandainya saja, tukang es itu tidak lewat depan rumah, pasti suamiku masih hidup...!!!
Suatu hari Mira sedang menghibur sahabatnya Rini yang sedang bersedih karena suaminya yang meninggal karena sakit jantungnya kumat.
Mira : Duh Rin sabar ya.. sebenarnya penyebab suamimu meninggal apa sih?
Rini : Berawal dari minggu pagi, kami selalu melakukan hubungan intim setiap minggu pagi..
Mira : Oh, begitu.. seharusnya kamu dan suamimu tidak usah berhubungan intim lagi.. kan suamimu sudah lama sakit jantung..
Rini : Biasanya tidak apa-apa, kebetulan rumah kami disebelah gereja dan kami selalu melakukannya setiap minggu pagi.. ketika lonceng gereja berbunyi.. iramanya santai dan hitungannya pun tepat. Bila "Ding" berarti masuk, bila "Dong" berarti keluar...
Mira : Kalau sudah biasa, bagaimana suamimu bisa meninggal?
Rini : Seandainya saja, tukang es itu tidak lewat depan rumah, pasti suamiku masih hidup...!!!
Perdana
Isi Ulang
Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut.
Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?
Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...
Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...
Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...
Ucok : ??????..!!!
Ucok yang sudah berbulan-bulan mengejar Mia, akhirnya mendapatkannya. Gadis itu sekarang udah menjadi pacarnya. Ucok bersedia menerima Mia apa adanya meskipun dikampungnya Mia terkenal sebagai wanita nakal. Suatu hari Ucok bertanya pada pacarnya tersebut.
Ucok : Yank.. kamu dulu udah pernah hubungan sex gak..?
Mia : Udah.. tapi cuma sekali kog...
Ucok : Abang gak percaya.. kamu ngomong aja, abang gak marah kog...
Mia : Iya, maksud saya 1X PERDANA yang lainnya ISI ULANG...
Ucok : ??????..!!!
Layanan
Pijat ++
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis : Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?
Pemuda : Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.
Resepsionis : Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda : Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh...
Tukang Pijit : OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2... (sambil membuka bajunya)
Pemuda : OK!
Tersebutlah seorang pemuda yang ganteng dan gagah. Setelah melalui perjalanan jauh, akhirnya pemuda itu tiba di suatu hotel. Karena lelah, dia meminta layanan pijat.
Resepsionis : Mas mau layanan pijat biasa atau yang plus-plus?
Pemuda : Yang plus saja deh, badan saya cape sekali.
Resepsionis : Ya udah, mas tunggu saja di kamar mas, no 666.
Pemuda itu pun segera santai dan tiduran di kamar 666. Tak lama kemudian pintu pun diketuk, dan masuklah si tukang pijit yang cakep, sexy & bahenol.
Pemuda : Mbak, saya dibuka baju dulu yach, trus dipijit pelan2. Cape bener neh...
Tukang Pijit : OK mas, sekarang rebahan dulu saja saya mau bersiap2... (sambil membuka bajunya)
Pemuda : OK!
Tak lama kemudian, si tukang pijit mulai duduk diatas punggung sang pemuda dan melenggak lenggokkan badannya sambil menunggu pemuda itu ON.
Setelah 10 menitan, si pemuda tak kunjung on, maka Tukang Pijit itu ber striptease diatas ranjang. Tapi si pemuda tetep aja santai...
Pada menit ke 20, si Tukang Pijit sudah cape menari dan mulai memegang2 anunya si pemuda, yang tetep loyo juga.
Pada menit ke 30, si Tukang Pijit udah menyerah dan kecapaian. Tiba2 pemuda itu berkata, "Ngga usah repot2 mbak, terima kasih. Saya ini homo.. saya cuma minta dipijit aja kok."
Tukang Pijit: Pantesan loyo terus...
Making Love
Pasangan
suami istri yang sedang melakukan hubungan sex di kamarnya, sang suami berkata
"mah... papa udah mau keluar nih..." sambil berkata agak keras. Sang
istri lalu menjawab " tunggu pa,,, mama juga sudah mau keluar, kita keluar
bersama-sama..." juga berkata agak lebih keras, namun perkata mereka
terdengar oleh sang anak di kamar sebelah, " ma,, pa,, Adek ikut,, Adek
gak berani sendirian dirumah, Adek ikutan Keluar......"
Malam
Pertama
Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, "Sedang apa sih mas..?". Suami menjawab, "Sedang cari siaran radio..!". Karena jengkel, istrinya menjawab, "Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!".
Suatu hari ada sepasang pengantin baru yang akan melewati malam pertama, sang suami merasa aneh ketika melihat ada yang hitam menonjol diujung dada istrinya. Karena heran, sang suami memainkannya dengan memuntir-muntir puting istrinya. Merasa geli istrinya bertanya, "Sedang apa sih mas..?". Suami menjawab, "Sedang cari siaran radio..!". Karena jengkel, istrinya menjawab, "Gimana mau dapet, yang bawah aja belum dicolokin..!!!".
Pembantu
Yang Polos
Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...
Pembantu : "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"
Nyonya : "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"
Pembantu : "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."
Suatu hari seorang pembantu secara tidak sengaja menemukan kondom bekas pakai punya majikannya dan karena merasa asing dengan benda tersebut maka dia bertanya...
Pembantu : "Nyonya, lihat yang saya temukan ini.. Benda apa ya???"
Nyonya : "Dasar kamu pembantu dari dusun.. Kamu gak pernah bercinta ya..???"
Pembantu : "Pernah sih, tapi ya nggak sampe kulitnya ngelupas kaya begini nyonya..."
Tomat
dan Ketimun
Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.
Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, "Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?".
Paijo pun menjawabnya, "Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!"
Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????
Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR...
Susi seorang gadis yang cantik dan seksi, pada suatu hari sangat kesal kenapa semua tomat yang ditanam olehnya tumbuhnya kecil-kecil tidak seperti tomat yang ditanam tetangganya, si paijo.
Karena kesal ia pun bertanya langsung pada paijo, "Paijo, apa sich rahasianya kok tomat yang kamu tanam semuanya merah dan besar?".
Paijo pun menjawabnya, "Itu sih gampang, kamu telanjanglah didepan toma-tomatmu! Aku melakukan itu tiap pagi dan lihat saja hasilnya, semua tomat-tomatku besar dan memerah!"
Susi mencoba apa yang disarankan Paijo, yaitu telanjang setiap pagi dikebunnya. Namun, apa yang terjadi?????
Bukan tomatnya yang tumbuh subur, tapi tanaman ketimun yang ada dalam kebun Susi tumbuh dengan sangat cepat dan buahnya sangat BESAR...
nenek
dan ular
pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.
nenek : iiihhhh... uuullaaarrr
ular : iiiihhhh... pepe
pada suatu hari ada seorang nenek yang tempat tinggalnya tepat dipnggir sebuah kali. suatu pagi ia ingin mandi lalu ia pergi ke WC dan mulai melepaskan bajunya satu demi satu. bertepatan dengan itu ia melihat seekor ular di atas pohon.
nenek : iiihhhh... uuullaaarrr
ular : iiiihhhh... pepe
Salah
Lubang
Suatu ketika ada seorang pengusaha menikahi seorang gadis yang berasal dari India. Mereka baru saja menikah beberapa hari saja, dan sang istri pun mulai belajar bahasa Indonesia.
Ketika mereka melakukan hubungan suami istri, istrinya berteriak menahan nikmat sambil berkata, "ASIHE!!".
Sang suamipun berkata dalam hati, "Wah, istri gue udah bisa bahasa Indonesia.", pikir sang suami.
Keesokan paginya sang suami bermain golf dengan relasi bisnisnya. Sang suami berkata kepada temannya, "John, bini gue sekarang udah bisa bahasa Indonesia. Ia berkata ASIHE pada waktu kami bercinta tadi malam.".
John menjawab dengan nada datar, "ASIHE itu kan bahasa India yang artinya "Salah Lobang"...".
Ia pun segera pulang dan melihat keadaan istrinya, dan ternyata hidung istrinya bengkak dan ia pun pingsan melihat keadaan istrinya tersebut.
Suatu ketika ada seorang pengusaha menikahi seorang gadis yang berasal dari India. Mereka baru saja menikah beberapa hari saja, dan sang istri pun mulai belajar bahasa Indonesia.
Ketika mereka melakukan hubungan suami istri, istrinya berteriak menahan nikmat sambil berkata, "ASIHE!!".
Sang suamipun berkata dalam hati, "Wah, istri gue udah bisa bahasa Indonesia.", pikir sang suami.
Keesokan paginya sang suami bermain golf dengan relasi bisnisnya. Sang suami berkata kepada temannya, "John, bini gue sekarang udah bisa bahasa Indonesia. Ia berkata ASIHE pada waktu kami bercinta tadi malam.".
John menjawab dengan nada datar, "ASIHE itu kan bahasa India yang artinya "Salah Lobang"...".
Ia pun segera pulang dan melihat keadaan istrinya, dan ternyata hidung istrinya bengkak dan ia pun pingsan melihat keadaan istrinya tersebut.
Pisang
Susu
si Jack sama si Amir lagi jalan-jalan, didepan ada seorang ibu lagi memberi makan anak balitanya dengan pisang dan menyusui dengan ASI.
Jack : Mir, tarohan deh kalo aku bisa megang "toket" ibu itu lebih sekali...
Amir : Aku nggak percaya.
Jack : Coba aja kamu dulu, yang megang..
Amir nyoba megang... wah baru mau nyentuh aja udah di tabokin....
Si Jack maju...
Jack : Ibu... kata orang kalo mengasih makan anak itu satu-satu... Kalau pisang (tangannya nyentuh pisang), pisang aja... Kalau susu.. (tangannya megang 'susu'), susu aja... Jangan pisang-susu-pisang-susu-pisang-susu
Amir : ????
si Jack sama si Amir lagi jalan-jalan, didepan ada seorang ibu lagi memberi makan anak balitanya dengan pisang dan menyusui dengan ASI.
Jack : Mir, tarohan deh kalo aku bisa megang "toket" ibu itu lebih sekali...
Amir : Aku nggak percaya.
Jack : Coba aja kamu dulu, yang megang..
Amir nyoba megang... wah baru mau nyentuh aja udah di tabokin....
Si Jack maju...
Jack : Ibu... kata orang kalo mengasih makan anak itu satu-satu... Kalau pisang (tangannya nyentuh pisang), pisang aja... Kalau susu.. (tangannya megang 'susu'), susu aja... Jangan pisang-susu-pisang-susu-pisang-susu
Amir : ????
Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal
Memuaskan Suami
Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama
seorang janda muda.
Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".
Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)
Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"
Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"
Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore, suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".
Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja, variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?" (tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)
Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"
Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"
Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"
Celana Dalam Siapa
Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah,
di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya.
Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
"Ini celana dalam siapa?"
"Mana aku tahu," jawab suaminya.
Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil
Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.
"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."
3 Sifat Burung
3 sifat baik burung laki-laki:
1. DISIPLIN = Tiap pagi selalu bangun.
2. SOPAN = Tiap lihat wanita selalu berdiri.
3. HORMAT = Menunduk kalau melihat nenek-nenek.
3 sifat baik burung laki-laki:
1. DISIPLIN = Tiap pagi selalu bangun.
2. SOPAN = Tiap lihat wanita selalu berdiri.
3. HORMAT = Menunduk kalau melihat nenek-nenek.
Monyet dan kamu
ada dua orang anak berkunjung ke kebun binatang, sebutlah namanya Toni dan Tino.
Tino: Ton,kamu tau nggak salah satu kelebihan monyet dibandingkan dengan kamu?
Toni: Monyet pinter manjat pohon ketimbang aku khan.
Tino: Salah,.....jawabannya adalah monyet ternyata lebih sabar daripada kamu Ton !
Tono: Ngga' bisa donk gue khan manusia!
Tino: Ya, bisa aja donk......
Tono: Kok bisa?
Tino: ngga percaya khan......coba aja panggil monyet itu dengan nama kamu "Toni".....dia pasti cuek aja walaupun dia hanya seekor monyet bukan manusia sedangkan kamu yang manusia dipanggil "monyet" ama aku tadi kok marah?
Tono: Sialan lo....!
ada dua orang anak berkunjung ke kebun binatang, sebutlah namanya Toni dan Tino.
Tino: Ton,kamu tau nggak salah satu kelebihan monyet dibandingkan dengan kamu?
Toni: Monyet pinter manjat pohon ketimbang aku khan.
Tino: Salah,.....jawabannya adalah monyet ternyata lebih sabar daripada kamu Ton !
Tono: Ngga' bisa donk gue khan manusia!
Tino: Ya, bisa aja donk......
Tono: Kok bisa?
Tino: ngga percaya khan......coba aja panggil monyet itu dengan nama kamu "Toni".....dia pasti cuek aja walaupun dia hanya seekor monyet bukan manusia sedangkan kamu yang manusia dipanggil "monyet" ama aku tadi kok marah?
Tono: Sialan lo....!
Screen Saver
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak ditengah-tengah
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan.
ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api
penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata,
"Baiklah, Bill, Saya benar-benar bingung dengan panggilan
ini. Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus
mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena
saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dengan
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh
dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat
menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum
pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini,
saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk
memutuskan dimana kamu ingin tinggal."
Bill menjawab, "Baik, terima kasih Tuhan. Tapi apa
bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, "Saya mengijinkan kamu untuk
mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih
mudah mengambil keputusan".
"Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu."
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa
neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih
dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening.
Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang,
bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar
cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman,
sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. "Wow, luar biasa!!! Indah sekali
di sana!!", katanya kepada Tuhan, "Kalau neraka saja seperti
itu, saya ingin sekali melihat surga!"
"Baik," kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk
melihat suasana di sana.
Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan
diliputi awan-awan. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain
harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana
di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika
melihat neraka.
Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
"Hmm, saya pikir... saya akan betah tinggal di neraka,
Tuhan." Dia berkata kepada Tuhan.
"Baiklah, kalau begitu," jawab Tuhan, "sesuai dengan
keinginanmu."
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang
Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya
baik-baik saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang
berada di lorong yang gelap dan berteriak ditengah-tengah
api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
"Bagaimana keadaanmu, Bill?", Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh
penderitaan dan tak berpengharapan.
"Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih,
wanita-wanita cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang
terjadi Tuhan??"
Tuhan berkata, "Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!"
10 Tanda Anda
Salah Membeli Komputer
1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : " Good Luck ! "
2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : " Good Luck ! "
2. Buku " quick reference "-nya terdiri dari 120 halaman.
3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong
4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.
5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.
6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.
7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF,RW,PAUSE,PLAY, dan REC.
8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.
9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi " PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN "
10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya
meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.
Pacaran
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer system sedang bercerita pengalamannya sewaktu bertemu cewek idamannya.
Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . . ? "
Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "
Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu memFORMAT HARD DISK dan sampai proses instalasinya. "
Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus baru kita CREATE USER. "
Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ? "
Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi. "
Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . . "
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer system sedang bercerita pengalamannya sewaktu bertemu cewek idamannya.
Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . . ? "
Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "
Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu memFORMAT HARD DISK dan sampai proses instalasinya. "
Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus baru kita CREATE USER. "
Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ? "
Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi. "
Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . . "
jual HP terpisah
Pada suatu saat,ada seorang yang kaya raya tapi gatek ( gagap tekologi ) datang ke Jakarta.Ia berasal dari sebuah desa yang sangat terpencil di daerah Jawa Barat.Ia datang ke sebuah counter HP."Saya mau beli HP yang paling baru,mahal dan canggih",katanya dengan nada sombong."Ini pak,HP yang bapak inginkan...tapi uangnya cukup gak pak?",tanya si pemilik toko gak yakin.
"nih,uang satu koper",sahut si kaya."Tapi kok HPnya gak hidup neh?"."Oh,bapak perlu beli kartu pak....supaya hidup"
"Saya beli kartunya".Tak lama kemudian,transaksi pun selesai dan si kaya kembali ke desanya.
Sesampai di desanya,HPnya gak bisa nelpon ato sms,karna gak ada sinyal,Si kaya marah dan segera kembali ke Jakarta.
"Bapak nipu saya ya!!!HP saya gak bisa apa - apa!!!!!!!!!!"
"Oooooo......mungkin gak ada sinyal kali pak".
"Saya beli sinyalnya.Kalo jual HP jangan terpisah donk"
Pemilik toko bingung........
Pada suatu saat,ada seorang yang kaya raya tapi gatek ( gagap tekologi ) datang ke Jakarta.Ia berasal dari sebuah desa yang sangat terpencil di daerah Jawa Barat.Ia datang ke sebuah counter HP."Saya mau beli HP yang paling baru,mahal dan canggih",katanya dengan nada sombong."Ini pak,HP yang bapak inginkan...tapi uangnya cukup gak pak?",tanya si pemilik toko gak yakin.
"nih,uang satu koper",sahut si kaya."Tapi kok HPnya gak hidup neh?"."Oh,bapak perlu beli kartu pak....supaya hidup"
"Saya beli kartunya".Tak lama kemudian,transaksi pun selesai dan si kaya kembali ke desanya.
Sesampai di desanya,HPnya gak bisa nelpon ato sms,karna gak ada sinyal,Si kaya marah dan segera kembali ke Jakarta.
"Bapak nipu saya ya!!!HP saya gak bisa apa - apa!!!!!!!!!!"
"Oooooo......mungkin gak ada sinyal kali pak".
"Saya beli sinyalnya.Kalo jual HP jangan terpisah donk"
Pemilik toko bingung........
Istri Programer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Kuda, Gajah, Semut
Kenapa kuda selalu meringkik sambil mengangkat kedua kaki depannya ?
Kenapa gajah selalu berjalan sambil menundukkan kepalanya?
Dan kenapa semut selalu menyapa satu sama laen ketika bertemu ?
(Ketiga-tiganya jantan)
Mau tau jawabannya ?
Dahulu kala sebelum Tuhan menciptakan mereka bertiga, Tuhan merasa bingung untuk memberikan alat kelamin mereka. Supaya adil, Tuhan mengadakan lomba lari.
Dan tentu saja yg menang itu kuda, maka ia mendapat yg paling besar. Karena itulah si kuda selalu meringkik sambil mengangkat kaki depannya untuk mempamerkan alat kelaminnya yg besar.
Sedangkan si gajah tentu saja lebih cepat dari si semut. Maka si gajah mendapat yg kecil, karena yang besar sudah direbut ama si kuda. Si gajah selalu berjalan sambil menundukkan kepalanya karena malu akan size yg tidak sesuai dgn badannya yg gede.
Kasihan si semut, sampai sekarang dia masih lagi mencari alat kelaminnya. Karena itu mereka saling bertukar info apakah sudah ketemu alat kelaminnya apabila mereka saling bertemu muka.
Kenapa kuda selalu meringkik sambil mengangkat kedua kaki depannya ?
Kenapa gajah selalu berjalan sambil menundukkan kepalanya?
Dan kenapa semut selalu menyapa satu sama laen ketika bertemu ?
(Ketiga-tiganya jantan)
Mau tau jawabannya ?
Dahulu kala sebelum Tuhan menciptakan mereka bertiga, Tuhan merasa bingung untuk memberikan alat kelamin mereka. Supaya adil, Tuhan mengadakan lomba lari.
Dan tentu saja yg menang itu kuda, maka ia mendapat yg paling besar. Karena itulah si kuda selalu meringkik sambil mengangkat kaki depannya untuk mempamerkan alat kelaminnya yg besar.
Sedangkan si gajah tentu saja lebih cepat dari si semut. Maka si gajah mendapat yg kecil, karena yang besar sudah direbut ama si kuda. Si gajah selalu berjalan sambil menundukkan kepalanya karena malu akan size yg tidak sesuai dgn badannya yg gede.
Kasihan si semut, sampai sekarang dia masih lagi mencari alat kelaminnya. Karena itu mereka saling bertukar info apakah sudah ketemu alat kelaminnya apabila mereka saling bertemu muka.
Drakula &
Tuhan
Pada suatu hari terjdi recakapan antara Tuhan dengan Drakula.
Drakula : "Tuhan bolehkah saya menjadi malaikat putih, bersayap tetapi tetap boleh menghisap darah?"
Tuhan : "Boleh! Baiklah sekarang kamu akan kujadikan SOFTEX!"
Pada suatu hari terjdi recakapan antara Tuhan dengan Drakula.
Drakula : "Tuhan bolehkah saya menjadi malaikat putih, bersayap tetapi tetap boleh menghisap darah?"
Tuhan : "Boleh! Baiklah sekarang kamu akan kujadikan SOFTEX!"
Monyet Trendy
Seorang bocah sedang adu "pinter" dengan temannya sambil jalan jalan di Kebun Binatang . . . .
Bocah 1 : " Eh, kamu tau enggak kenapa monyet pantatnya botak ? "
Bocah 2 :(Bengong sejenak) " Eh . . kenapa ya ? "
Bocah 1 : " Ayo jawab . . entar pulangnya aku yang bayarin taxinya deh ! "
Bocah 2 : " Oke ! Karena pantat monyet sering di pakai duduk sembarangan . . "
Bocah 1 : " Salah . . "
Bocah 2 : " Karena pantat monyet sering di garuk keras keras ! "
Bocah 1 : " Salah juga . . "
Bocah 2 : " Aduh, apaan dong . . Aku nyerah aja deh ! "
Bocah 1 :(sambil makan kacang kulit, menjawab santai) " Buat persiapan, kalau monyet jalan-jalan ke Mall dan di sana lagi ada orang yang bisa bikin tattoo, dia tinggal nyodorin pantatnya aja buat di tattoo, soalnya badannya yang lain khan udah penuh bulu semua ! "
Bocah 2 : " Sialan lu . . . Kita pulangnya naik bajaj aja ah ! "(Mukanya sewot banget kayaknya)
Seorang bocah sedang adu "pinter" dengan temannya sambil jalan jalan di Kebun Binatang . . . .
Bocah 1 : " Eh, kamu tau enggak kenapa monyet pantatnya botak ? "
Bocah 2 :(Bengong sejenak) " Eh . . kenapa ya ? "
Bocah 1 : " Ayo jawab . . entar pulangnya aku yang bayarin taxinya deh ! "
Bocah 2 : " Oke ! Karena pantat monyet sering di pakai duduk sembarangan . . "
Bocah 1 : " Salah . . "
Bocah 2 : " Karena pantat monyet sering di garuk keras keras ! "
Bocah 1 : " Salah juga . . "
Bocah 2 : " Aduh, apaan dong . . Aku nyerah aja deh ! "
Bocah 1 :(sambil makan kacang kulit, menjawab santai) " Buat persiapan, kalau monyet jalan-jalan ke Mall dan di sana lagi ada orang yang bisa bikin tattoo, dia tinggal nyodorin pantatnya aja buat di tattoo, soalnya badannya yang lain khan udah penuh bulu semua ! "
Bocah 2 : " Sialan lu . . . Kita pulangnya naik bajaj aja ah ! "(Mukanya sewot banget kayaknya)
Arti Pribahasa
Theja : Rif, gua punya tebak-tebakan.. loe mao denger khan?
Rifal : Apaan tuch..?
Theja : Apa arti pribahasa "Sambil Menyelam Minum Air"?
Rifal : Anak kecil aja tau, jawabannya "Mengerjakan 2 Pekerjaan Dalam 1 Waktu", bener gak..?
Theja : Loe itu goblok begog ya!! Pribahasa itu artinya "Tenggelam", gimana sich loe..!
Theja : Rif, gua punya tebak-tebakan.. loe mao denger khan?
Rifal : Apaan tuch..?
Theja : Apa arti pribahasa "Sambil Menyelam Minum Air"?
Rifal : Anak kecil aja tau, jawabannya "Mengerjakan 2 Pekerjaan Dalam 1 Waktu", bener gak..?
Theja : Loe itu goblok begog ya!! Pribahasa itu artinya "Tenggelam", gimana sich loe..!
Makan Siang
Suatu hari, Andri berjalan menuju kantin untuk makan. Kebetulan sudah hampir jam 12 siang. Setelah memesan nasi campur, dia mencari meja. Dan saat sedang menikmati makanannya, duduk disebelahnya seorang wanita....
Wanita : "Wah, lagi makan nih..?"
Andri : "Iya nih, makan siang! Udah hampir jam 12..."
Wanita : "Makan siang....? Masak Siang di Makan...?"
Andri : "??!!"
Suatu hari, Andri berjalan menuju kantin untuk makan. Kebetulan sudah hampir jam 12 siang. Setelah memesan nasi campur, dia mencari meja. Dan saat sedang menikmati makanannya, duduk disebelahnya seorang wanita....
Wanita : "Wah, lagi makan nih..?"
Andri : "Iya nih, makan siang! Udah hampir jam 12..."
Wanita : "Makan siang....? Masak Siang di Makan...?"
Andri : "??!!"
Sudut Segitiga
Sama Sisi
Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.
Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "#$%!*&..."
Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.
Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 DERA...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "Jadi kedua sudut itu sama-sama BE...?"
Murid : "JAT!"
Guru : "#$%!*&..."
Kurang Jorok
kisah seorang guru bahasa inggris dengan muridnya ketika sedang berbincang disebuah kursi kantin ketika sedang istirahat, tetapi guru ini sangat benci dengan anak yang suka berbicara kotor, lalu tiba-tiba seorang anak yg iseng bertanya pada gurunya.. begini ceritanya:
Murid : Pak, boleh nggak saya bertanya?
Guru : Boleh...
Murid : Pak, bahasa inggrisnya dasi itu apa sich pak?
Guru : Masa kamu nggak tahu, dasi itu bahasa inggrisnya "tie", bacanya "tai"!!!
Murid : Oh.. mmm.. kalau bahasa inggrisnya kursi apa pak?
Guru : Kalau kursi bahasa inggrisnya "chair"!!!
Murid : Oh.. satu lagi pak! Kalau bahasa inggrisnya dasi dan kursi itu apa pak?
Guru : Kalau itu bahasa inggrisnya "tie and chair"!! (Bacanya: Tai EnCer)
Murid : Wah bapak parah banget, kok ngomong jorok didepan murid!!!???
Guru : ???????????????.......
kisah seorang guru bahasa inggris dengan muridnya ketika sedang berbincang disebuah kursi kantin ketika sedang istirahat, tetapi guru ini sangat benci dengan anak yang suka berbicara kotor, lalu tiba-tiba seorang anak yg iseng bertanya pada gurunya.. begini ceritanya:
Murid : Pak, boleh nggak saya bertanya?
Guru : Boleh...
Murid : Pak, bahasa inggrisnya dasi itu apa sich pak?
Guru : Masa kamu nggak tahu, dasi itu bahasa inggrisnya "tie", bacanya "tai"!!!
Murid : Oh.. mmm.. kalau bahasa inggrisnya kursi apa pak?
Guru : Kalau kursi bahasa inggrisnya "chair"!!!
Murid : Oh.. satu lagi pak! Kalau bahasa inggrisnya dasi dan kursi itu apa pak?
Guru : Kalau itu bahasa inggrisnya "tie and chair"!! (Bacanya: Tai EnCer)
Murid : Wah bapak parah banget, kok ngomong jorok didepan murid!!!???
Guru : ???????????????.......
Makan Tulang
Pada suatu hari di warung Ibu Ija yang jualan nasi kikil kedatangan orang Batak, trus orang batak itu makan dengan lahapnya. "Wah mungkin keenakan sampai habis", pikir Ibu Ijah. Trus Ibu Ijah berkata, "Bang, tanduk bang? (Tanduk = Tambah dlm bahasa jawa)". "Dari tadi makan tulang melulu sekarang suruh makan tanduk, apa-apan kau ini!!!...", jawab orang Batak........
Pada suatu hari di warung Ibu Ija yang jualan nasi kikil kedatangan orang Batak, trus orang batak itu makan dengan lahapnya. "Wah mungkin keenakan sampai habis", pikir Ibu Ijah. Trus Ibu Ijah berkata, "Bang, tanduk bang? (Tanduk = Tambah dlm bahasa jawa)". "Dari tadi makan tulang melulu sekarang suruh makan tanduk, apa-apan kau ini!!!...", jawab orang Batak........
Singkatan
UMARBAKRI ADALAH SINGKATAN DARI;
"Untung Masih Ada Rambut, BAgian Kanan Kiri"
Itu berarti bagian tengahnya tidak ada rambut alias botak.
UMARBAKRI ADALAH SINGKATAN DARI;
"Untung Masih Ada Rambut, BAgian Kanan Kiri"
Itu berarti bagian tengahnya tidak ada rambut alias botak.
Made In England
Ada seorang anak bisu Bali yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia. Suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu.
Turis : Siapa namamu nak?
Anak Bisu : auh auh...
Dan kemudian anak itu menulis namanya diatas pasir yaitu "I MADE INDARTA"
Dan si turis berkata, "Kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menulis di pasir "I MADE IN ENGLAND!"
Ada seorang anak bisu Bali yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia. Suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu.
Turis : Siapa namamu nak?
Anak Bisu : auh auh...
Dan kemudian anak itu menulis namanya diatas pasir yaitu "I MADE INDARTA"
Dan si turis berkata, "Kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menulis di pasir "I MADE IN ENGLAND!"
Satu, Dua, Tiga
Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :
Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, bu guru.
Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...
Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :
Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Bu guru : ??????????
Amir 5 tahun murid TK ketika tiba gilirannya maju kedepan kelas untuk menyanyi :
Bu Guru : Amir mau nyanyi lagu apa ?
Amir : Satu dua tiga, bu guru.
Bu Guru : Namanya bukan lagu satu dua tiga, tapi...
Belum selesai bu guru bicara, Amir langsung menyanyi :
Satu-satu, bapak buka pintu.
Dua-dua, ibu buka baju.
Tiga-tiga, dua jadi satu.
Satu dua tiga, dapat adik baru.
Bu guru : ??????????
Sun Sayang
Suatu hari di sebuah pesantren(santren kilat)..
Dua orang santri sedang terlibat percakapan seru. Untuk mencairkan suasana tiba-tiba santri 1 bertanya kepada temannya...
"Hei, kamu kan pinter bahasa arab. Kamu tau ga gimana bunyi surat cinta orang Arab?".
"Emang gimana bunyiya?" Jawab santri 2.
gini...
Orang arab klo tulis surat cita bunyinya ya...
"lammaaaatakjummpaaminntasyuuuuuunnnn"
Suatu hari di sebuah pesantren(santren kilat)..
Dua orang santri sedang terlibat percakapan seru. Untuk mencairkan suasana tiba-tiba santri 1 bertanya kepada temannya...
"Hei, kamu kan pinter bahasa arab. Kamu tau ga gimana bunyi surat cinta orang Arab?".
"Emang gimana bunyiya?" Jawab santri 2.
gini...
Orang arab klo tulis surat cita bunyinya ya...
"lammaaaatakjummpaaminntasyuuuuuunnnn"
Menanam Kentang Di
Kebun
Seorang napi mengetahui bahwa setiap surat yang dikirim untuknya & ia kirim ke luar pasti dibaca oleh sipir penjara. Suatu hari ia menerima surat dari istrinya, "Sayang, kapan saatnya menanam kentang di kebun kita?" Segera dikirimnya surat jawaban, "Jangan sekali-kali menggali kebun kita karena di situ aku menyimpan senjata-senjata api." Tak lama kemudian sang isteri mengirim surat kembali, "Sayang, beberapa polisi datang kemari & menggali setiap sudut kebun kita mencari senjata." Jawab si Napi lewat suratnya, "Sekarang saat yang tepat untuk menanam kentang di kebun kita."
Seorang napi mengetahui bahwa setiap surat yang dikirim untuknya & ia kirim ke luar pasti dibaca oleh sipir penjara. Suatu hari ia menerima surat dari istrinya, "Sayang, kapan saatnya menanam kentang di kebun kita?" Segera dikirimnya surat jawaban, "Jangan sekali-kali menggali kebun kita karena di situ aku menyimpan senjata-senjata api." Tak lama kemudian sang isteri mengirim surat kembali, "Sayang, beberapa polisi datang kemari & menggali setiap sudut kebun kita mencari senjata." Jawab si Napi lewat suratnya, "Sekarang saat yang tepat untuk menanam kentang di kebun kita."
Ngebut
Suatu hari, Brodin, seorang tukang becak dari Madura mendapat tumpangan. Jalan yang ia lewati ada jalur cepat untuk kendaraan bermotor, dan jalur lambat untuk becak dan sepeda. Karena Meski sudah ada rambu lalu lintasnya, ia menerobos ke jalur cepat, dengan semakin mempercepat becaknya. Tiba-tiba ada seorang polisi yang nyemprit dan mengejar Brodin, karena ia sudah melanggar lalu lintas. Anehnya si Brodin ini bukannya minggir dan berhenti, eh malah makin menambah kecepatan becaknya. Karena P. Polisi jengkel, akhirnya becak si Brodin ditabrak.
Brodin : P. Polisi salah saya apa ?? (kata Brodin dengan keheranan)
Polisi : Saudara telah melakukan pelanggaran berat. Sudah melanggar rambu lalu lintas, becak masuk jalur cepat, eh.. disemprit malah lari.
Brodin : Lho Pak, bukannya saya sudah benar ?? khan saya sudah ngebut saat masuk jalur cepat ??
Polisi : ??!!??
Suatu hari, Brodin, seorang tukang becak dari Madura mendapat tumpangan. Jalan yang ia lewati ada jalur cepat untuk kendaraan bermotor, dan jalur lambat untuk becak dan sepeda. Karena Meski sudah ada rambu lalu lintasnya, ia menerobos ke jalur cepat, dengan semakin mempercepat becaknya. Tiba-tiba ada seorang polisi yang nyemprit dan mengejar Brodin, karena ia sudah melanggar lalu lintas. Anehnya si Brodin ini bukannya minggir dan berhenti, eh malah makin menambah kecepatan becaknya. Karena P. Polisi jengkel, akhirnya becak si Brodin ditabrak.
Brodin : P. Polisi salah saya apa ?? (kata Brodin dengan keheranan)
Polisi : Saudara telah melakukan pelanggaran berat. Sudah melanggar rambu lalu lintas, becak masuk jalur cepat, eh.. disemprit malah lari.
Brodin : Lho Pak, bukannya saya sudah benar ?? khan saya sudah ngebut saat masuk jalur cepat ??
Polisi : ??!!??
bahasa inggrisnya
"coklat"
jhon:"apa bahasa inggrisnya teh?,apa hayo.....?"
oon:"tea dong!"
jhon:"kalo coklat apa?"
oon:"chocolate"
jhon:"salah"
oon:"jadi apaan dong"
jhon:"brown"
oon:"!#$@#%$#$%$^#%#"
jhon:"apa bahasa inggrisnya teh?,apa hayo.....?"
oon:"tea dong!"
jhon:"kalo coklat apa?"
oon:"chocolate"
jhon:"salah"
oon:"jadi apaan dong"
jhon:"brown"
oon:"!#$@#%$#$%$^#%#"
Bahasa asing
Kasian.....
Apa bahasa asingnya kasihan deh lu......???!!! Mo tau jawabnya pasti ada hubungannya dengan pelajaran deh!!!
Jawabnya: EDUCATION DEH LOE...........!!!!!!.
(baca: edu kasion deh loe...!!)
Apa bahasa asingnya kasihan deh lu......???!!! Mo tau jawabnya pasti ada hubungannya dengan pelajaran deh!!!
Jawabnya: EDUCATION DEH LOE...........!!!!!!.
(baca: edu kasion deh loe...!!)
Bule Jawa
Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.
Seorang sopir taksi sedang membawa seorang penumpang bule untuk diantar kesebuah kantor. Begitu sampai ditempat tujuan
Bule: "stopping here"
Sopir Taxi: stop pinggir sir ???
Bule: Yess, me down
Sopir Taxi: medon sir???, silahkan
Lalu bule ini turun setelah membayar ongkos taxi tentunya. Giliran si sopir yang bengong, dari mana si bule bisa ngomong jowo.
bahasa cina
Adi mengajukan suatu teka-teki kepada temannya Budi.
Bud apa bahasa cinanya terpeleset ??, kata Adi
eeeeee... hhhhh... !!!! nggak tau, kata Budi
goblok amah luh, nggak pantes jadi temen gue, kata Adi
jadi apa donk jawabannya?, kata Budi
Li cin ,itu jawabannya, kata Adi
sial, sahut budi
Adi mengajukan suatu teka-teki kepada temannya Budi.
Bud apa bahasa cinanya terpeleset ??, kata Adi
eeeeee... hhhhh... !!!! nggak tau, kata Budi
goblok amah luh, nggak pantes jadi temen gue, kata Adi
jadi apa donk jawabannya?, kata Budi
Li cin ,itu jawabannya, kata Adi
sial, sahut budi
when itu apa ?
saat pelajaran B. inggris doni kesulitan menjawab soal maka dia bertanya kepada dino.
doni : " eh din, when ini apa ?"
dino : " kapan ... "
doni : " ya sekarang ... emang mau nunggu besok ?"
dino : " iya, kapan ... "
doni : " dibilangin sekarang koq ngotot ..."
dino : " !@??>":"?>":??
saat pelajaran B. inggris doni kesulitan menjawab soal maka dia bertanya kepada dino.
doni : " eh din, when ini apa ?"
dino : " kapan ... "
doni : " ya sekarang ... emang mau nunggu besok ?"
dino : " iya, kapan ... "
doni : " dibilangin sekarang koq ngotot ..."
dino : " !@??>":"?>":??
Type-type Wanita
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga). "
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka memandang wanita,
hasilnya sbb. :
1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "
2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "
3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "
4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga). "
5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "
6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "
7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "
8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "
9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "
10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user : ( "
Pakar Komputer
Mikir Negara
" HANYA 3 KUNCI (KEY) UNTUK MENYELAMATKAN NEGERI INI . . . . ! ! ! " teriak seorang politisi sekaligus programmer komputer saat memberikan orasi.
" Wah hebat bener orang ini . . " pikir seorang audience,
Si orator melanjutkan " Hanya dengan :
satu : Ctrl
Dua : Alt
Tiga : Del
Tekan kunci-kunci tersebut secara bersamaan . . . . . . "
So . . . ? ! ! !
" HANYA 3 KUNCI (KEY) UNTUK MENYELAMATKAN NEGERI INI . . . . ! ! ! " teriak seorang politisi sekaligus programmer komputer saat memberikan orasi.
" Wah hebat bener orang ini . . " pikir seorang audience,
Si orator melanjutkan " Hanya dengan :
satu : Ctrl
Dua : Alt
Tiga : Del
Tekan kunci-kunci tersebut secara bersamaan . . . . . . "
So . . . ? ! ! !
Pacaran
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer system sedang bercerita pengalamannya sewaktu bertemu cewek idamannya.
Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . . ? "
Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "
Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu memFORMAT HARD DISK dan sampai proses instalasinya. "
Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus baru kita CREATE USER. "
Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ? "
Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi. "
Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . . "
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer system sedang bercerita pengalamannya sewaktu bertemu cewek idamannya.
Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . . ? "
Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "
Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu memFORMAT HARD DISK dan sampai proses instalasinya. "
Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus baru kita CREATE USER. "
Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ? "
Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi. "
Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . . "
Istri Programer
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.
Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?
Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...
Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu.Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...
Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya
main-main saja?
Suami: Too many parameters...
Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.
Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It's by Default.
Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.
Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.
Mengejek Sesama
Binatang
Gajah mengejek Unta, kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung.
Unta ganti mengejek Gajah, kamu itu yang aneh penis kok tumbuh di wajah.
Gajah mengejek Unta, kamu itu aneh payudara kok tumbuh di punggung.
Unta ganti mengejek Gajah, kamu itu yang aneh penis kok tumbuh di wajah.
3 Sifat Burung
3 sifat baik burung laki-laki:
1. DISIPLIN = Tiap pagi selalu bangun.
2. SOPAN = Tiap lihat wanita selalu berdiri.
3. HORMAT = Menunduk kalau melihat nenek-nenek.
3 sifat baik burung laki-laki:
1. DISIPLIN = Tiap pagi selalu bangun.
2. SOPAN = Tiap lihat wanita selalu berdiri.
3. HORMAT = Menunduk kalau melihat nenek-nenek.
Kemaluanmu
Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat...
Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!
Kalau kamu marah, keluarkanlah kemarahanmu!
Kalau kamu sedih, keluarkanlah kesedihanmu!
Kalau kamu benci, keluarkanlah kebencianmu!
Tapi ingat...
Kalau kamu malu, jangan keluarkan kemaluanmu!
Setan Masuk Surga
Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.
Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA?
Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.
Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA?
Berita Kehilangan
Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Ujang David
Alamat : Bandung
Usia : 5 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...
Berita Kehilangan!
Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut:
Nama : Ujang David
Alamat : Bandung
Usia : 5 tahun
Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai...
Kelamin Wanita
Menurut Kartu GSMnya
Kelamin wanita dapat dilihat dari kartu GSM yang dipakainya:
XL = Xtra Legit
Simpati = SedIkit Merekah Pas Anget di TI**t
Mentari = MENgkeret TApi guRIh
Halo = HA... LOnggar!?!
Kelamin wanita dapat dilihat dari kartu GSM yang dipakainya:
XL = Xtra Legit
Simpati = SedIkit Merekah Pas Anget di TI**t
Mentari = MENgkeret TApi guRIh
Halo = HA... LOnggar!?!
Uang Gratis
Dapatkan 10 ribu perhari seumur hidup dari Coca Cola, caranya:
Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola dan dipaku pada kayu. Goyangkan dan bernyanyilah dilampu merah.
Dapatkan 10 ribu perhari seumur hidup dari Coca Cola, caranya:
Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola dan dipaku pada kayu. Goyangkan dan bernyanyilah dilampu merah.
Ikan Di HP
<\)|(<
Kukirim seekor ikan ini untukmu, sebagai tanda sayangku padamu. Simpan yang baik di HPmu!
Dan jangan lupa... seminggu sekali taruh HPmu di air agar ikannya nggak mati...
<\)|(<
Kukirim seekor ikan ini untukmu, sebagai tanda sayangku padamu. Simpan yang baik di HPmu!
Dan jangan lupa... seminggu sekali taruh HPmu di air agar ikannya nggak mati...
Gelap
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK.
Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK.
Bencong dan Tusuk
Gigi
Suatu malam seorang bencong masuk warung makan. Bencong pun berkata, "Bu, boleh minta tusuk gigi?". "Emang habis makan daging ya?", tanya ibu penjaga warung. "Bukan hanya makan daging, tapi banyak rambut yang nyelip disela-sela gigiku.", jawab bencong.
Suatu malam seorang bencong masuk warung makan. Bencong pun berkata, "Bu, boleh minta tusuk gigi?". "Emang habis makan daging ya?", tanya ibu penjaga warung. "Bukan hanya makan daging, tapi banyak rambut yang nyelip disela-sela gigiku.", jawab bencong.
Sangkar & Rok
Tanya: Apa bedanya sangkar burung dengan rok perempuan?
Jawab: Kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar. Tapi kalo rok perempuan dibuka malah burungnya masuk.
Tanya: Apa bedanya sangkar burung dengan rok perempuan?
Jawab: Kalo sangkar burung dibuka, burungnya keluar. Tapi kalo rok perempuan dibuka malah burungnya masuk.
Psikiater
Seorang psikiater telah melakukan penelitian berpuluh-puluh tahun dan akirnya dia menemukan sensasi baru bahwa Orang Gila selalu membuka SMS dengan jempolnya...
Seorang psikiater telah melakukan penelitian berpuluh-puluh tahun dan akirnya dia menemukan sensasi baru bahwa Orang Gila selalu membuka SMS dengan jempolnya...
Cara Awet Muda
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
5 Keistimewaan ASI
5 Keistimewaan ASI, yaitu :
1. Mudah Dibawa.
2. Instan (Cepat saji).
3. Tidak cepat basi.
4. Tidak mudah tumpah.
5. Dikemas dalam kemasan menarik.
5 Keistimewaan ASI, yaitu :
1. Mudah Dibawa.
2. Instan (Cepat saji).
3. Tidak cepat basi.
4. Tidak mudah tumpah.
5. Dikemas dalam kemasan menarik.
Rayuan
Kamu itu manis, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pinter, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik ama kamu...
Begitu kata temen2 Aku tentang Aku... (Bukan Kamu!)
Kamu itu manis, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pinter, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik ama kamu...
Begitu kata temen2 Aku tentang Aku... (Bukan Kamu!)
Membesarkan
Payudara
Ingin memperbesar payudara anda?
Tanpa efek samping!
Tanpa bahan kimia!
Telah terbukti ampuh!
Jaminan 100% berhasil!
Gunakanlah...
KACA PEMBESAR
Ingin memperbesar payudara anda?
Tanpa efek samping!
Tanpa bahan kimia!
Telah terbukti ampuh!
Jaminan 100% berhasil!
Gunakanlah...
KACA PEMBESAR
Sandal Jepit
Tengkurap salah...
Nungging sakit...
Miring apa lagi...
Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan!
"ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...
Tengkurap salah...
Nungging sakit...
Miring apa lagi...
Terlentang aja ya sayang?!!! Nah.. enak kan!
"ALHAMDULILLAH", ternyata sandal jepitku masih bisa dipakai...
Hadiah Kejutan SMS
Seorang ibu memdapat kiriman sms, yang isinya:
Selamat, anda berhak mendapatkan kalung, cincin dan gelang emas.
Untuk konfirmasi ukuran, segera kirimkan potongan leher, potongan jari dan potongan tangan anda.
Seorang ibu memdapat kiriman sms, yang isinya:
Selamat, anda berhak mendapatkan kalung, cincin dan gelang emas.
Untuk konfirmasi ukuran, segera kirimkan potongan leher, potongan jari dan potongan tangan anda.
Say...
Say... dikau adalah idamanku.
Say... tanpamu terasa hampa.
Say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu.
Say...ur Bayam seikat berapa ya???
Say... dikau adalah idamanku.
Say... tanpamu terasa hampa.
Say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu.
Say...ur Bayam seikat berapa ya???
Pantun Dewasa
Seringgit Dua Kupang,
Sandal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Di Balik Kutang,
Lembek-Lembek Tidak Bertulang.
Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tenang.
Seringgit Dua Kupang,
Sandal Jepit Buatan Jepang.
Apa Itu Di Balik Kutang,
Lembek-Lembek Tidak Bertulang.
Dipegang Malah Menantang,
Bikin Batang Menjadi Tenang.
Susana
Susana mancing dilaut, dapetnya ikan cucut. Ada apa di balik Kancut, sebuah daging yang mengkerut...
Susana mancing di empang, dapetnya ikan cupang. Ada apa di balik kutang, dua daging tak bertulang...
Susana mancing dilaut, dapetnya ikan cucut. Ada apa di balik Kancut, sebuah daging yang mengkerut...
Susana mancing di empang, dapetnya ikan cupang. Ada apa di balik kutang, dua daging tak bertulang...
Teori Dualisme BH
Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda, tetapi bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.
Bila dikenakan dapat mengencangkan 2 benda, tetapi bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda.
Nasehat Untuk Para
Suami
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Salah Kirim
Tuhan tau aku sayang kamu ......
Tuhan tau aku mencintaimu ......
Tuhan tau aku kangen padamu ......
dan Tuhan tau pula kalo aku salah kirim sms ke kamu.
Tuhan tau aku sayang kamu ......
Tuhan tau aku mencintaimu ......
Tuhan tau aku kangen padamu ......
dan Tuhan tau pula kalo aku salah kirim sms ke kamu.
Perampokan
ANGKAT TANGAN !!!
ini perampokan.. yang cantik kesebelah kiri, yang gagah kesebelah kanan.. & yang jelek ketengah.. Kamu ya kamu... jangan pura-pura baca sms.. ayo ketengah..
ANGKAT TANGAN !!!
ini perampokan.. yang cantik kesebelah kiri, yang gagah kesebelah kanan.. & yang jelek ketengah.. Kamu ya kamu... jangan pura-pura baca sms.. ayo ketengah..
|
Baca SMS
Jaman ini serba susah...miara kambing susah rumput...,miara ikan...pelet mahal...,miara ayam...bau..di omelin tetangga....,miara MONYET.......Baca SMS melulu..... |
Rasa
Rasa itu tiba-tiba datang menyergapku.
Aku tidak sanggup tuk menahannya.
Akhirnya, kuputuskan untuk melakukannya.
Aku masuk ke sebuah kamar.
Kubuka celanaku.
Kulihat ada lubang.
Akhirnya kumasukkan juga.
Tiba-tiba ada rasa nikmat dibalik semua ini.
Secara spontan aku berteriak:
AHHHHHHHHHHH......... nikmatnya.
B....E....O....L............
Rasa itu tiba-tiba datang menyergapku.
Aku tidak sanggup tuk menahannya.
Akhirnya, kuputuskan untuk melakukannya.
Aku masuk ke sebuah kamar.
Kubuka celanaku.
Kulihat ada lubang.
Akhirnya kumasukkan juga.
Tiba-tiba ada rasa nikmat dibalik semua ini.
Secara spontan aku berteriak:
AHHHHHHHHHHH......... nikmatnya.
B....E....O....L............
Doaku
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Doa Penambah Pulsa
Allohmma fulsatan tambahinamin hp ana, amin. (dibaca3x}, lalu pergi ke ATM BCA untuk isi pulsa, Insya Allah pulsa anda akan bertambah.
Allohmma fulsatan tambahinamin hp ana, amin. (dibaca3x}, lalu pergi ke ATM BCA untuk isi pulsa, Insya Allah pulsa anda akan bertambah.
Setan
Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu... tiap malam kau hadir dalam mimpi-mimpiku dan membuatku mengigau SETAN...SETAN...
Sejak mengenalmu aku susah melupakanmu... tiap malam kau hadir dalam mimpi-mimpiku dan membuatku mengigau SETAN...SETAN...
Senyummu
Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!!
Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!!
Teletubbies
kamu betul2 cantix, betul2 pinter, betul2
maniz & betul2 sexy, tapi sayang wajahmu kayax... teletubbies
kamu betul2 cantix, betul2 pinter, betul2
maniz & betul2 sexy, tapi sayang wajahmu kayax... teletubbies
Monyet Kabur
pada suatu hari ada berita yang heboh yaitu berita tentang lepasnya 20 ekor monyet. sekarang yang telah ditangkap cuma 19 ekor monyet, dan setelah diteliti dan dicari, ternyata yang satu ekor sedang membaca tulisan ini...
pada suatu hari ada berita yang heboh yaitu berita tentang lepasnya 20 ekor monyet. sekarang yang telah ditangkap cuma 19 ekor monyet, dan setelah diteliti dan dicari, ternyata yang satu ekor sedang membaca tulisan ini...
Hinaan
Segoblok-gobloknya orang lebih goblok lagi yang baca tulisan ini!!!
Segoblok-gobloknya orang lebih goblok lagi yang baca tulisan ini!!!
Buah
Buah apa yang paling lucu?????
Jawab:Buahaaaaaaaa.
Buah apa yang paling lucu?????
Jawab:Buahaaaaaaaa.
Tangan & Daun
bedanya daun pepaya & tangan wanita : daun pepaya bisa melunakkan daging, kalo tangan wanita bisa mengeraskan daging...
bedanya daun pepaya & tangan wanita : daun pepaya bisa melunakkan daging, kalo tangan wanita bisa mengeraskan daging...
OPLET
Inget gak kamu saat kila masih kecil naik oplet bareng?Kamu keluarkan muka ke jendela dan aku keluarkan pantat ke jendela, dan orang-orang bilang klo kita kembar!!
Inget gak kamu saat kila masih kecil naik oplet bareng?Kamu keluarkan muka ke jendela dan aku keluarkan pantat ke jendela, dan orang-orang bilang klo kita kembar!!
Nada Sela
KABAR GEMBIRA!!!
Sekarang HP Anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA.Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu,SELA2 jendela & di SELA2 meja.
KABAR GEMBIRA!!!
Sekarang HP Anda telah dilengkapi fasilitas NADA SELA.Anda dapat menerima telp di SELA2 pintu,SELA2 jendela & di SELA2 meja.
Kabar Dari Madura
Ada kabar dari Madura. Pisau terhunus, daging tersayat, darah bercucuran, asap mengepul, api membara, dengan santainya orang berteriak...
"Sate.. Sate.. Sate.."
Ada kabar dari Madura. Pisau terhunus, daging tersayat, darah bercucuran, asap mengepul, api membara, dengan santainya orang berteriak...
"Sate.. Sate.. Sate.."
Ukuran HP
Ukuran payudara Wnt dpt di ketahui dr jenis HPnya :
NOKIA:Nongol ketat indah dan asli
SIEMEN:Simple menjurus sensualitas
ERICSON:Enak diraba isinya cuma silikon
Ukuran payudara Wnt dpt di ketahui dr jenis HPnya :
NOKIA:Nongol ketat indah dan asli
SIEMEN:Simple menjurus sensualitas
ERICSON:Enak diraba isinya cuma silikon
jangan coblos
Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya' seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya.
Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.
Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya' seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya.
Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.
Komputer Lambat
Kalau Anda punya komputer yang prosesnya lambat, coba buka prosesornya, mungkin profesornya lagi ngitung pakai kalkulator.
Kalau Anda punya komputer yang prosesnya lambat, coba buka prosesornya, mungkin profesornya lagi ngitung pakai kalkulator.
Sengatan Lebah
Suatu hari ditempat praktek dokter ada seorang pasien yang hidungnya bengkak.
Pasien: Tolong dok, hidung saya bengkak karena lebah..!!!
Setelah diperiksa oleh dokter.
Dokter: Bengkak seperti ini setahu saya bukan karena sengatan lebah...
Pasien: Memang bukan karena sengatan dok.. Sebelum lebah itu sempat menyengat, adikku menghantamnya dengan sekop.
Suatu hari ditempat praktek dokter ada seorang pasien yang hidungnya bengkak.
Pasien: Tolong dok, hidung saya bengkak karena lebah..!!!
Setelah diperiksa oleh dokter.
Dokter: Bengkak seperti ini setahu saya bukan karena sengatan lebah...
Pasien: Memang bukan karena sengatan dok.. Sebelum lebah itu sempat menyengat, adikku menghantamnya dengan sekop.
Kebakaran
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.
OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..
OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..
OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!
OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..
OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?
OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???
Dokter : !@#$%^&&*...
Pada suatu hari di RSJ. Sulit Waras ada dua orang gila sedang mengobrol didekat kolam renang sambil merokok.
OrGil 1 : Pren, kalo misalnya gw udah kluar dari sini, pasti istri gw bikinin kolam renang kaya gini deh..
OrGil 2 : Terserah deh apa kata lo, emang lo udah gila..
OrGil 1 : Yahhh.. kok lo ngomong gitu pren..!!
Karena kesal OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Secara spontan tiba-tiba OrGil 2 marah gara-gara OrGil 1 membuang rokok ke kolam renang. Akhirnya kedua orang gak waras itu berantem adu mulut. Dokter yang dari tadi melihat kejadian itu akhirnya memisah kedua orang gila tersebut.
Dokter : Kenapa kalian pada berantem sih??..!
OrGil 2 : Abiz dia buang rokok ke kolam renang..
OrGil 1 : Emang kenapa..? Ini kan rokok2 gw..!
Rupanya orang gila yang satu ini sudah sembuh, buktinya dia sudah tau kalo buang sampah sembarangan itu gak baik, pikir Dokter dalam hati.
Dokter : Menurut kamu, kenapa kalo buang rokok sembarangan ke kolam renang gak baik..?
OrGil 2 : Iya jelas doong Dok..!! Kalo sampai terjadi kebakaran gimana..???
Dokter : !@#$%^&&*...
Dokter Teledor
Seorang ibu bersyukur dan bernafas lega, sebab anaknya baru saja selesai operasi. "Syukurlah.. akhirnya operasi anakku bisa berjalan dengan lancar..", kata si ibu tadi dengan lega. Tiba-tiba orang di sebelahnya menyeletuk, "Ibu jangan senang dulu, sebab dua hari yang lalu saya baru saja di operasi ulang lantaran ada segumpal kapas tertinggal dalam perut saya..!". Pasien yang lain menimpali, "Iya bu, saya juga baru selesai di operasi lagi karena ada gunting yang tertinggal dalam perut saya, juga dengan dokter tadi!!". Ketika mereka sedang asyik mengobrol, muncul dokter yang sedang mereka bicarakan dan bertanya, "Maaf, ada yang lihat jam tangan saya?". "Hmm.. mati aku, pasti jam tangannya tertinggal dalam perut anakku juga!", kata si ibu tadi dengan lemas.
Seorang ibu bersyukur dan bernafas lega, sebab anaknya baru saja selesai operasi. "Syukurlah.. akhirnya operasi anakku bisa berjalan dengan lancar..", kata si ibu tadi dengan lega. Tiba-tiba orang di sebelahnya menyeletuk, "Ibu jangan senang dulu, sebab dua hari yang lalu saya baru saja di operasi ulang lantaran ada segumpal kapas tertinggal dalam perut saya..!". Pasien yang lain menimpali, "Iya bu, saya juga baru selesai di operasi lagi karena ada gunting yang tertinggal dalam perut saya, juga dengan dokter tadi!!". Ketika mereka sedang asyik mengobrol, muncul dokter yang sedang mereka bicarakan dan bertanya, "Maaf, ada yang lihat jam tangan saya?". "Hmm.. mati aku, pasti jam tangannya tertinggal dalam perut anakku juga!", kata si ibu tadi dengan lemas.
Ditata Ulang
Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, "Dokter, saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain...!".
"Eh.. sebentar.. sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua..!?"
"Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka diri saya harus ditata ulang..!", jawab pasien dengan polosnya.
Suatu hari, seorang pasien datang menemui dokter dan berkata, "Dokter, saya ingin menjalani operasi cangkok hati, cangkok ginjal, cangkok jantung, cangkok mata, cangkok limpa dan lain-lain...!".
"Eh.. sebentar.. sebentar, kenapa anda tiba-tiba merasa ingin mengoperasi itu semua..!?"
"Karena bos saya bilang kalau saya masih mau terus kerja di kantor saya, maka diri saya harus ditata ulang..!", jawab pasien dengan polosnya.
Istirahat
Suatu hari Robby sedang kurang enak badan, oleh karena itu dia datang ke rumah sakit untuk memeriksakan kesehatannya.
Dokter : Ada keluhan apa pak?
Robby : Saya tidak enak badan dok...
Dokter : Coba saya periksa...!
Setelah beberapa menit memeriksa Robby, Dokter pun berkata kepada Robby..
Dokter : Oh.. bapak tidak apa-apa, cuma perlu istirahat selama 1 minggu..!
Robby : Berapa lama dok?
Dokter : Selama 1 minggu pak..
Robby : Wah.. saya tidak bisa istirahat selama itu dok!
Dokter : Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan Saya buatkan surat keterangan untuk bapak.
Robby : Bukan itu dok.. masalahnya kontrakan rumah saya habis tinggal dua hari lagi..!
Suatu hari Robby sedang kurang enak badan, oleh karena itu dia datang ke rumah sakit untuk memeriksakan kesehatannya.
Dokter : Ada keluhan apa pak?
Robby : Saya tidak enak badan dok...
Dokter : Coba saya periksa...!
Setelah beberapa menit memeriksa Robby, Dokter pun berkata kepada Robby..
Dokter : Oh.. bapak tidak apa-apa, cuma perlu istirahat selama 1 minggu..!
Robby : Berapa lama dok?
Dokter : Selama 1 minggu pak..
Robby : Wah.. saya tidak bisa istirahat selama itu dok!
Dokter : Kenapa pak? Masalah kantor? Nanti akan Saya buatkan surat keterangan untuk bapak.
Robby : Bukan itu dok.. masalahnya kontrakan rumah saya habis tinggal dua hari lagi..!
Bercak Merah
Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.
Istri : Pa, tadi malam Papa hebat....!
Suami : Kamu juga hebat Ma...
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!
Istri : Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah2an masih bisa diobati...
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : Saya mau periksa dok...?
Dokter : Apa keluhan bapak?
Suami : Begini dok, anu saya kok ada bercak2 merahnya ya?
Dokter : Coba saya periksa..?
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : Saya sakit apa dok....?
Dokter : Bapak tidak sakit apa2, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!
Suami : (Tersenyum malu) Baik dok, terima kasih...
Suatu malam ada sepasang suami istri yang sedang bercinta. Malam berlalu dan merekapun terbangun.
Istri : Pa, tadi malam Papa hebat....!
Suami : Kamu juga hebat Ma...
Mereka beranjak dari tempat tidur, sang Suami terkejut melihat anunya penuh bercak berwarna merah.
Suami : Ma, anuku kok penuh bercak2 merah ya? Jangan2 aku terkena HIV!
Istri : Periksa ke dokter aja Pa.. Mudah2an masih bisa diobati...
Sang suami pun pergi memeriksakan diri ke dokter spesialist.
Suami : Saya mau periksa dok...?
Dokter : Apa keluhan bapak?
Suami : Begini dok, anu saya kok ada bercak2 merahnya ya?
Dokter : Coba saya periksa..?
Setelah beberapa menit, hasil test pun didapat.
Suami : Saya sakit apa dok....?
Dokter : Bapak tidak sakit apa2, tapi coba beritahu Istri bapak supaya kalau memakai lipstick tidak terlalu tebal...!
Suami : (Tersenyum malu) Baik dok, terima kasih...
Nyamuk Vs Lalat
Di suatu pagi...
Lalat : "Wah kemarin saya bisa masuk ke ruang makannya Raja, saya makan banyak banget dan enak-enak karena tersedia bermacam-macam makanan pokoknya uenak banget deh!"
Si Nyamuk yang nggak mau kalah, menceritakan tentang kejadian semalam.
Nyamuk : Saya mah lain lagi, semalam saya masuk ke kamarnya Putri Raja, setelah saya sedot darah di pipinya, saya pindah sedot darah di jari lentiknya. Karena kurang puas, saya turun ke paha mulusnya disitu saya sedot lagi darahnya sebagian, lalu karena belom puas saya naik lagi hingga aku puas...??
Lalat : Ahhh kamu ini, pagi-pagi sudah bikin anuku berdiri ajah!!!! (Jengkel lalat sambil memotong cerita nyamuk)
Di suatu pagi...
Lalat : "Wah kemarin saya bisa masuk ke ruang makannya Raja, saya makan banyak banget dan enak-enak karena tersedia bermacam-macam makanan pokoknya uenak banget deh!"
Si Nyamuk yang nggak mau kalah, menceritakan tentang kejadian semalam.
Nyamuk : Saya mah lain lagi, semalam saya masuk ke kamarnya Putri Raja, setelah saya sedot darah di pipinya, saya pindah sedot darah di jari lentiknya. Karena kurang puas, saya turun ke paha mulusnya disitu saya sedot lagi darahnya sebagian, lalu karena belom puas saya naik lagi hingga aku puas...??
Lalat : Ahhh kamu ini, pagi-pagi sudah bikin anuku berdiri ajah!!!! (Jengkel lalat sambil memotong cerita nyamuk)
Titi & Kuskus
Ada 2 anak tikus kecil yang bersahabat, sebut saja mereka Titi & Kuskus. Pada suatu hari Titi pergi keluar rumah, ditengah jalan ketemulah Titi dengan Kuskus. Titi bertanya pada Kuskus, "Bagaimana hasil mencuri makanan hari ini Kus?". "Lumayan lah.. kamu gimana Ti?". "Saya baru keluar dari rumah sebelah, tempatnya banyak makanannya tapi Meongnya galak, gimana kalau kita kerja sama Kus?". Ajakan Titi disetujui oleh Kuskus dan Titi memberitahu Kuskus tentang strategi untuk masuk ke rumah tersebut. Kata Titi, "Sebelum masuk kita susun strategi, kamu ajak si Meong main kucing-kucingan, terus saya yang bagian beresin dapur.. nanti hasilnya kita bagi dua kalau kamu masih hidup.. OK!".
Ada 2 anak tikus kecil yang bersahabat, sebut saja mereka Titi & Kuskus. Pada suatu hari Titi pergi keluar rumah, ditengah jalan ketemulah Titi dengan Kuskus. Titi bertanya pada Kuskus, "Bagaimana hasil mencuri makanan hari ini Kus?". "Lumayan lah.. kamu gimana Ti?". "Saya baru keluar dari rumah sebelah, tempatnya banyak makanannya tapi Meongnya galak, gimana kalau kita kerja sama Kus?". Ajakan Titi disetujui oleh Kuskus dan Titi memberitahu Kuskus tentang strategi untuk masuk ke rumah tersebut. Kata Titi, "Sebelum masuk kita susun strategi, kamu ajak si Meong main kucing-kucingan, terus saya yang bagian beresin dapur.. nanti hasilnya kita bagi dua kalau kamu masih hidup.. OK!".
Kucing Hitam
Ardi: Apa benar kalo kita bakal sial kalo ketemu Kucing Hitam???
Yan: Tergantung... apa kamu itu manusia atau tikus???!!!
Ardi: Apa benar kalo kita bakal sial kalo ketemu Kucing Hitam???
Yan: Tergantung... apa kamu itu manusia atau tikus???!!!
Kehebatan Anjing
Para Tetangga
Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".
PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"
PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."
PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".
PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."
PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"
PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat anjing itu menjilati kaki majikannya."
Di sela-sela suatu pertemuan pemuda antar negara terjadi dialog santai antara pemuda Canada, pemuda Inggris dan pemuda Indonesia.
PEMUDA CANADA : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing polisi dan pemiliknya".
PEMUDA INGRRIS & INDONESIA : "Mengapa Begitu ?"
PEMUDA CANADA : "Anjingnya bisa menangkap penjahat seperti polisi, penciuman polisinya untuk mengetahui kejahatan setajam penciuman anjing."
PEMUDA INGGRIS : "Dinegara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pemburu dan pemiliknya. Karena anjingnya bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan pemburunya mempunyai penciuman yang tajam terhadap binatang buruan seperti anjingnya".
PEMUDA INDONESIA (tak mau kalah) : "Di Negara tetangga saya, anda tidak bisa membedakan anjing pejabat dan pemiliknya."
PEMUDA INGGRIS & CANADA (heran dan bingung) : "Mengapa Begitu?"
PEMUDA INDONESIA : "Saya tidak begitu jelas, tapi saya sering melihat anjing itu menjilati kaki majikannya."
Irian
Ada serombongan orang yang berwisata ke Irian Jaya.Tepatnya di kota merauke.Di sana ada burung cendrawasih ajaib lalu seorang anak peserta rombongan bertanya kepada burung ajaib itu :
Anak :hei,kamu burung irian ya?
Burung : Ya..aku burung irian
Anak : Tapi kok kamu nggak pake rumbai-rumbai sih sama pake koteka?
Burung : JELAS SAJA!!!!!AKU INI burung irian bukan orang irian guuooobbllok!!!!!!!!!!
Anak : Tapi kan sama-sama ada Iriannya.
Burung :Fuiih..SUDAH PERGI SANA!!!!!!!!
Anak : Ih,mama...burungnya galak banget...
Ada serombongan orang yang berwisata ke Irian Jaya.Tepatnya di kota merauke.Di sana ada burung cendrawasih ajaib lalu seorang anak peserta rombongan bertanya kepada burung ajaib itu :
Anak :hei,kamu burung irian ya?
Burung : Ya..aku burung irian
Anak : Tapi kok kamu nggak pake rumbai-rumbai sih sama pake koteka?
Burung : JELAS SAJA!!!!!AKU INI burung irian bukan orang irian guuooobbllok!!!!!!!!!!
Anak : Tapi kan sama-sama ada Iriannya.
Burung :Fuiih..SUDAH PERGI SANA!!!!!!!!
Anak : Ih,mama...burungnya galak banget...
Monyet dan kamu
ada dua orang anak berkunjung ke kebun binatang, sebutlah namanya Toni dan Tino.
Tino: Ton,kamu tau nggak salah satu kelebihan monyet dibandingkan dengan kamu?
Toni: Monyet pinter manjat pohon ketimbang aku khan.
Tino: Salah,.....jawabannya adalah monyet ternyata lebih sabar daripada kamu Ton !
Tono: Ngga' bisa donk gue khan manusia!
Tino: Ya, bisa aja donk......
Tono: Kok bisa?
Tino: ngga percaya khan......coba aja panggil monyet itu dengan nama kamu "Toni".....dia pasti cuek aja walaupun dia hanya seekor monyet bukan manusia sedangkan kamu yang manusia dipanggil "monyet" ama aku tadi kok marah?
Tono: Sialan lo....!
ada dua orang anak berkunjung ke kebun binatang, sebutlah namanya Toni dan Tino.
Tino: Ton,kamu tau nggak salah satu kelebihan monyet dibandingkan dengan kamu?
Toni: Monyet pinter manjat pohon ketimbang aku khan.
Tino: Salah,.....jawabannya adalah monyet ternyata lebih sabar daripada kamu Ton !
Tono: Ngga' bisa donk gue khan manusia!
Tino: Ya, bisa aja donk......
Tono: Kok bisa?
Tino: ngga percaya khan......coba aja panggil monyet itu dengan nama kamu "Toni".....dia pasti cuek aja walaupun dia hanya seekor monyet bukan manusia sedangkan kamu yang manusia dipanggil "monyet" ama aku tadi kok marah?
Tono: Sialan lo....!
seribu kaki
di suatu pagi, ada suatu pertandingan lari antara seribu kaki, kelinci dan rusa. dan sebagai wasit adalah kancil.
satuuu, duaa, tigaaa. komando kancil sebagai wasit tanda dimulainya pertandingan lari itu.
maka melesatlah mereka lari menuju tempat finish yang sudah ditentukan.
setelah mencapai setengah perjalanan, kelinci berhenti. melihat kelinci berhenti, tupaipun berhenti pula lalu menghampiri kelenci.
"hai kelinci kenapa kau berhenti !" tanya tupai
"apakah kamu tak merasa aneh, dari tadi aku tidak melihat si seribu kaki ?"
"iya bener, bagaimana ini, apakah si seribu kaki berbuat curang kepada kita yach ?"
bagaimana kalau kita kembali ke tempat awal tadi" usul kelinci yang langsung di setujui oleh tupai
lalu merekapun bergegas menuju tempat start itu.
tetapi alangkah kagetnya mereka ketika tahu bahwa si seribu kaki masih berada di tempat itu, sembari sedang memakai sepatu
?????????
di suatu pagi, ada suatu pertandingan lari antara seribu kaki, kelinci dan rusa. dan sebagai wasit adalah kancil.
satuuu, duaa, tigaaa. komando kancil sebagai wasit tanda dimulainya pertandingan lari itu.
maka melesatlah mereka lari menuju tempat finish yang sudah ditentukan.
setelah mencapai setengah perjalanan, kelinci berhenti. melihat kelinci berhenti, tupaipun berhenti pula lalu menghampiri kelenci.
"hai kelinci kenapa kau berhenti !" tanya tupai
"apakah kamu tak merasa aneh, dari tadi aku tidak melihat si seribu kaki ?"
"iya bener, bagaimana ini, apakah si seribu kaki berbuat curang kepada kita yach ?"
bagaimana kalau kita kembali ke tempat awal tadi" usul kelinci yang langsung di setujui oleh tupai
lalu merekapun bergegas menuju tempat start itu.
tetapi alangkah kagetnya mereka ketika tahu bahwa si seribu kaki masih berada di tempat itu, sembari sedang memakai sepatu
?????????
3 anjing
Pada suatu hari ada 3 anak-anak sembari ngobrol tentang kehebatan anjing mereka.
Anak I : "Anjingku ini hebat, setiap ada tamu datang maka dialah yang menyuguhi tamu dengan minuman dan kue roti".
Anak II : "Anjingku ini lebih hebat, karena dia bisa mandi sendiri".
Anak III : "Coba tebak, siapa yang mengajari hal tersebut kalau bukan anjingku".
Anak I & II : ?????
Pada suatu hari ada 3 anak-anak sembari ngobrol tentang kehebatan anjing mereka.
Anak I : "Anjingku ini hebat, setiap ada tamu datang maka dialah yang menyuguhi tamu dengan minuman dan kue roti".
Anak II : "Anjingku ini lebih hebat, karena dia bisa mandi sendiri".
Anak III : "Coba tebak, siapa yang mengajari hal tersebut kalau bukan anjingku".
Anak I & II : ?????
Makanan bebek
Donal Bebek (DB) pergi ke warung
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada" jawab penjaga warung (PW)
Keesok harinya datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
PW : "Tidak ada"
Keesokan harinya masih datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada, kalau besok pagi tanya makanan bebek lagi saya paku kamu" jawab Penjaga Warung dengan nada kesal.
Keesokan hari
DB : "Ada paku?"
PW : "Tidak ada!"
DB : "Ada makanan bebek?"
PW :???
Donal Bebek (DB) pergi ke warung
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada" jawab penjaga warung (PW)
Keesok harinya datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
PW : "Tidak ada"
Keesokan harinya masih datang lagi ke warung yang sama
DB : "Ada makanan bebek?"
"Tidak ada, kalau besok pagi tanya makanan bebek lagi saya paku kamu" jawab Penjaga Warung dengan nada kesal.
Keesokan hari
DB : "Ada paku?"
PW : "Tidak ada!"
DB : "Ada makanan bebek?"
PW :???
Orang Dusun
Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.
Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?
Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.
Turis : Bank..!
Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?
Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..
Turis : I don't know..
Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.
Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..
Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?
Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...
Turis : I don't know what you mean!..?
Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.
Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.
Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?
Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...
Turis : I DON'T KNOW..!!!
Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...
Pada suatu hari Bonyok seorang pemuda dusun ingin merubah nasib di kota. Setelah tiba di kota ia heran melihat gedung-gedung pencakar langit yang ada di kota tersebut, pada saat itu ia berada tepat di depan sebuah Bank ternama, karena penasaran ia mencoba bertanya kepada seorang yang berada disampingnya yang kebetulan seorang turis asing.
Bonyok : Permisi pak.. ini gedung apa ya?
Lantaran si Bonyok bertanya sambil menunjuk kearah Bank tersebut, si turis pun paham akan maksudnya.
Turis : Bank..!
Bonyok : Gedung itu yang punya siapa ya?
Karena bingung akan maksud si Bonyok, turispun menjawab..
Turis : I don't know..
Bonyok : Hebat I don't know pasti orang kaya.
Pada waktu yang bersamaan melintas pesawat terbang diatas gedung tersebut. Si Bonyok kembali bertanya..
Bonyok : Nah, kalo itu milik siapa?
Dengan sedikit kesal, si turis menjawab...
Turis : I don't know what you mean!..?
Bonyok : Wah.. wah, hebat I don't know, gedung ini miliknya, pesawat itu juga miliknya. Dia pasti orang yang sangat kaya.
Lalu kemudian mereka terdiam sejenak sambil melihat hilir mudik kendaraan yang melintas. Saat itu juga si Bonyok melihat iring-iringan mobil jenazah yang melintas didepan mereka.
Bonyok : Kira-kira siapa yang mati itu ya?
Karena dari tadi diberi pertanyaan yang tidak jelas maksudnya, turis itu dengan kesal menjawab sampil berteriak...
Turis : I DON'T KNOW..!!!
Bonyok : Malang nian nasibmu I DON'T KNOW.. Kaya raya kok mati...
Kamus Mandarin
Hakim : Thu Kang Tho Tok
Polisi : Thu Kang Thi Lang
Pemda : Thu Kang Gu Syur
Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos
Jerawat besar : Bhi Sul An
Rugi besar : Do Bol Lah
Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung
Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)
Hakim : Thu Kang Tho Tok
Polisi : Thu Kang Thi Lang
Pemda : Thu Kang Gu Syur
Nggak punya rumah : Thu kang Nge Khos
Jerawat besar : Bhi Sul An
Rugi besar : Do Bol Lah
Pria tinggi ceking : Kha Yak Kang Kung
Wanita tinggi langsing : Ku Ti Lang Da Ra (Kurus Tinggi Langsing Dada Rata)
Ketahuan Dech...
Tina dan Tono adalah mahasiswa jurusan Sastra Inggris, lagi makan bakso di kaki lima...
Tina : Semangkok berapa pak?
Penjual : Semangkok tiga ribu mbak.
Tono : Kalo gitu pesan dua pak!
Saat makan bakso, Tina dan Tono terlihat tidak puas dengan bakso mereka, supaya percakapan mereka tidak dimengerti penjual bakso, mereka bicara dengan bahasa Inggris.
Tina : Oh my God, it's not delicious!
Tono : Right, and it is so expensive!
Tina : It makes me sick!
Tono : I will never eat here anymore!
Tina : Well, let's go!
Akhirnya, mereka memutuskan untuk menyudahi makan...
Tono : Semuanya berapa pak?
Penjual : Six thousand rupiahs!
Tina & Tono : ?????????!!...
Tina dan Tono adalah mahasiswa jurusan Sastra Inggris, lagi makan bakso di kaki lima...
Tina : Semangkok berapa pak?
Penjual : Semangkok tiga ribu mbak.
Tono : Kalo gitu pesan dua pak!
Saat makan bakso, Tina dan Tono terlihat tidak puas dengan bakso mereka, supaya percakapan mereka tidak dimengerti penjual bakso, mereka bicara dengan bahasa Inggris.
Tina : Oh my God, it's not delicious!
Tono : Right, and it is so expensive!
Tina : It makes me sick!
Tono : I will never eat here anymore!
Tina : Well, let's go!
Akhirnya, mereka memutuskan untuk menyudahi makan...
Tono : Semuanya berapa pak?
Penjual : Six thousand rupiahs!
Tina & Tono : ?????????!!...
Best Before
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya.
Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan koq masih dijual juga?
Paman : Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual...
Pemuda : ???
Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria setengah baya.
Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dilabel murah dan melihat keganjilan disitu.
Pemuda : Paman, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan koq masih dijual juga?
Paman : Itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih good. Jadi tidak masalah untuk dijual...
Pemuda : ???
Warung Si Coy
Banyak orang beranggapan kalo makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal ini disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu. Prancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur ttg apa yg sebenarnya yang akan disantap.
Misalnya:
"Filet Mignon" (Irisan yang lembut)
"Monsieur de Veau" (Daging sapi muda)
Si Coy yang warungnya sering dikunjungi turis Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine = Oseng pete Cina
Chateau de Batavieu = Soto Betawi
Saiyour de Lourdess = Sayur Lodeh
Roujaxe d'oleque = Rujak Uleg
Cafe a la Toubruque = Kopi Tubruk
Pixel de lielieau = Pecel lele
Kolaque de peisanque = Kolak Pisang
Banyak orang beranggapan kalo makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal ini disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu. Prancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur ttg apa yg sebenarnya yang akan disantap.
Misalnya:
"Filet Mignon" (Irisan yang lembut)
"Monsieur de Veau" (Daging sapi muda)
Si Coy yang warungnya sering dikunjungi turis Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine = Oseng pete Cina
Chateau de Batavieu = Soto Betawi
Saiyour de Lourdess = Sayur Lodeh
Roujaxe d'oleque = Rujak Uleg
Cafe a la Toubruque = Kopi Tubruk
Pixel de lielieau = Pecel lele
Kolaque de peisanque = Kolak Pisang
Siapa Yang Bego
Di sebuah pangkalan becak terjadilah dialog antara turis dengan salah satu abang becak yang sedang nongkrong.
Turis : Hai, apa kamu tahu dimana lapangan terbang ?
Abang : Tidak tahu, Tuan...
Turis : Gimana sih kamu, kamu khan orang sini masak lapangan terbang aja nggak tahu !
Abang : Eh,begini Tuan. Di sini yang ada kapal terbang, kalau lapangan terbang mah nggak ada?..!!? ("Turis kok bego ya?", kata abang becak dalam hati)
Di sebuah pangkalan becak terjadilah dialog antara turis dengan salah satu abang becak yang sedang nongkrong.
Turis : Hai, apa kamu tahu dimana lapangan terbang ?
Abang : Tidak tahu, Tuan...
Turis : Gimana sih kamu, kamu khan orang sini masak lapangan terbang aja nggak tahu !
Abang : Eh,begini Tuan. Di sini yang ada kapal terbang, kalau lapangan terbang mah nggak ada?..!!? ("Turis kok bego ya?", kata abang becak dalam hati)
Surat Penawaran
Cinta
No. : 014/C/08/03/2005
Hal : Penawaran Kesepakatan
Yth,
Yayang binti Anu
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Maret 2005.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Maret 2005 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu
No. : 014/C/08/03/2005
Hal : Penawaran Kesepakatan
Yth,
Yayang binti Anu
Dengan hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 1 Maret 2005.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 2 Maret 2005 (19:00WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu
Ciuman Ala Jawa
Barat
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparaym = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH"
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparaym = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH"
Cara Nyari Cewek
Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..
Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya.
Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek.
Psikolog: oo..Gampang itu
Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek.
Psikolog: Kamu mu ikut caraku.
Pemuda: Mau Mbak
Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B
Pemuda: Apa itu Mbak
Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa.
Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa
Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha
Pemuda: Udah juga mbak
Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek
Pemuda: ooooH itu masalahku..
Keajaiban Wanita
Memang telah diakui bahwa wanita adalah penjaga gawang terhebat dari siapapun yang telah ternama didunia sepakbola.
Buktinya ditembak dari sudut manapun bola tetap berada di luar.
Memang telah diakui bahwa wanita adalah penjaga gawang terhebat dari siapapun yang telah ternama didunia sepakbola.
Buktinya ditembak dari sudut manapun bola tetap berada di luar.
Kisah Otong &
Otang
KONON (awas, bacanya jangan dibalik!) tersebutlah dua sahabat karib yang satu namanya Otong, satunya lagi Otang. Mereka berdua bekerja di instansi yang sama, ruangan sama, kedudukan sama, punya hobby-pun sama, sampai-sampai kalau ada kesempatan manipulasi & korupsi-pun sama-sama.
KONON (ingat jangan dibalik lagi!) mereka sudah sama-sama married, Otong punya bini jelek, pesek, item, gendut kayak Atun. Sedangkan Otang punya bini wow kereeen, bodynya mbadan pas kayak gitar Espanol, wajah mirip bintang sinetron Tamara Beliwizky, pokoknya asyik punya cing!
Si Otong ini rupanya ngiri sama Otang, pingin juga nyicipi bininya Otang. Otong pikir toh namanya sahabat karib, punya banyak kesamaan selera antara dia dengan Otang. Dalam hal ini terang aja Otang nggak mau disamakan seleranya kalau urusan bini.
Otong mikir gimana caranya ya....?, nggak usah "nggituin" juga nggak apa-apa asal bisa ngeliat barang terlarang yang nempel di bodynya Tamara Beliwizky yang aduhai itu.
Akhirnya dia punya akal! Ia pura-pura pinjam uang ke Otang sebanyak Lima Juta rupiah kontan bo'. Karena nggak tahu ada urusan apa Otong minjem uang, si Otang pun minjemin juga tuh duit ke Otong.
Esok paginya ketika Otang udah pergi ke kantor, diam-diam Otong dateng ke rumah Otang, jelas mau nemuin si Tamara! Tamara heran, koq tumben-tumbennya pagi-pagi main, bukannya berangkat kerja.
Otong mulai berbasa-basi, ngobrol ngalor-ngidul sampai akhirnya pada tujuannya pingin ngelihat segala anunya Tamara. Tentu saja Tamara nggak mau, dikirain ia seorang istri apaan. Saking nggak sabarnya, Otong ngeluarin uang Lima Juta yang ia pinjam dari Otang.
Otong : Saya cuma pingin lihat buah dada kamu, saya nggak akan macam-macam sama kamu...bener suwer! Saya kasih tiga juta nih.
Melihat uang tiga juta kontan, Tamara luluh juga, diplorotinnya baju bagian atasnya. "Cleguk" Otong menelan ludahnya. Ia belum puas masih ingin melihat bagian bawahnya lagi.
Otong : Nih saya kasih lagi satu juta, saya ingin lihat agak ke bawah sampai puser"
Tamara plorotin lagi bajunya sampai pusernya kelihatan, lagi-lagi kerongkongan Otong bunyi "cleguk".
Ia sodorkan lagi uang satu juta untuk melihat yang agak bawah (aaaaahhh tegang!).
Kerongkongan Otong berirama "cleguk-cleguk, glek-glek" ludah seember ditelannya.
Dalam hati Otong "akhirnya uang lima juta impas gua kembaliin ke Otang plus bonus ngeliat Tamara bugil".
Otong puas, tak peduli ia berangkat kekantornya udah telat. Ditemuinya si Otang, dia bilang kalau dia terlambat masuk kantor karena mampir dulu ke rumahnya ngembaliin uang lima juta yang ia pinjam kemarin. Otang nggak habis pikir, sepulang dari kantor ia temui istrinya.
Otang : "Tadi pagi Otong kesini ya?"
Tamara : "Iya mas, dia orangnya baik sekali ya mas, dia tadi ngasih hadiah ke aku uang sebanyak lima juta"
Otang : "Palalu bau menyan.... wong itu uang saya koq"
Tamara : "Hah........?????????????"
Wah... kesimpulannya terserah penonton.
KONON (awas, bacanya jangan dibalik!) tersebutlah dua sahabat karib yang satu namanya Otong, satunya lagi Otang. Mereka berdua bekerja di instansi yang sama, ruangan sama, kedudukan sama, punya hobby-pun sama, sampai-sampai kalau ada kesempatan manipulasi & korupsi-pun sama-sama.
KONON (ingat jangan dibalik lagi!) mereka sudah sama-sama married, Otong punya bini jelek, pesek, item, gendut kayak Atun. Sedangkan Otang punya bini wow kereeen, bodynya mbadan pas kayak gitar Espanol, wajah mirip bintang sinetron Tamara Beliwizky, pokoknya asyik punya cing!
Si Otong ini rupanya ngiri sama Otang, pingin juga nyicipi bininya Otang. Otong pikir toh namanya sahabat karib, punya banyak kesamaan selera antara dia dengan Otang. Dalam hal ini terang aja Otang nggak mau disamakan seleranya kalau urusan bini.
Otong mikir gimana caranya ya....?, nggak usah "nggituin" juga nggak apa-apa asal bisa ngeliat barang terlarang yang nempel di bodynya Tamara Beliwizky yang aduhai itu.
Akhirnya dia punya akal! Ia pura-pura pinjam uang ke Otang sebanyak Lima Juta rupiah kontan bo'. Karena nggak tahu ada urusan apa Otong minjem uang, si Otang pun minjemin juga tuh duit ke Otong.
Esok paginya ketika Otang udah pergi ke kantor, diam-diam Otong dateng ke rumah Otang, jelas mau nemuin si Tamara! Tamara heran, koq tumben-tumbennya pagi-pagi main, bukannya berangkat kerja.
Otong mulai berbasa-basi, ngobrol ngalor-ngidul sampai akhirnya pada tujuannya pingin ngelihat segala anunya Tamara. Tentu saja Tamara nggak mau, dikirain ia seorang istri apaan. Saking nggak sabarnya, Otong ngeluarin uang Lima Juta yang ia pinjam dari Otang.
Otong : Saya cuma pingin lihat buah dada kamu, saya nggak akan macam-macam sama kamu...bener suwer! Saya kasih tiga juta nih.
Melihat uang tiga juta kontan, Tamara luluh juga, diplorotinnya baju bagian atasnya. "Cleguk" Otong menelan ludahnya. Ia belum puas masih ingin melihat bagian bawahnya lagi.
Otong : Nih saya kasih lagi satu juta, saya ingin lihat agak ke bawah sampai puser"
Tamara plorotin lagi bajunya sampai pusernya kelihatan, lagi-lagi kerongkongan Otong bunyi "cleguk".
Ia sodorkan lagi uang satu juta untuk melihat yang agak bawah (aaaaahhh tegang!).
Kerongkongan Otong berirama "cleguk-cleguk, glek-glek" ludah seember ditelannya.
Dalam hati Otong "akhirnya uang lima juta impas gua kembaliin ke Otang plus bonus ngeliat Tamara bugil".
Otong puas, tak peduli ia berangkat kekantornya udah telat. Ditemuinya si Otang, dia bilang kalau dia terlambat masuk kantor karena mampir dulu ke rumahnya ngembaliin uang lima juta yang ia pinjam kemarin. Otang nggak habis pikir, sepulang dari kantor ia temui istrinya.
Otang : "Tadi pagi Otong kesini ya?"
Tamara : "Iya mas, dia orangnya baik sekali ya mas, dia tadi ngasih hadiah ke aku uang sebanyak lima juta"
Otang : "Palalu bau menyan.... wong itu uang saya koq"
Tamara : "Hah........?????????????"
Wah... kesimpulannya terserah penonton.
Tentang Dirimu
Say, saat panas disiang hari aku terbayang wajahmu.
Say, saat mendung disore hari aku terbayang senyummu.
Say, saat hujan mulai turun! Aku pengen sekali ketemu ama kamu, aku mau bilang...!
"ANGKAT TUH JEMURAN!"
Say, saat panas disiang hari aku terbayang wajahmu.
Say, saat mendung disore hari aku terbayang senyummu.
Say, saat hujan mulai turun! Aku pengen sekali ketemu ama kamu, aku mau bilang...!
"ANGKAT TUH JEMURAN!"
Sepeda Sang Istri
Konon setelah di akhirat setiap orang diberi kendaraan pribadi, agar bisa bepergian kemanapun mereka suka. Jenis kendaraan yang diberikan tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya. Amir, yang terkenal setia dan sayang kepada anak istrinya mendapatkan sebuah BMW, Amat yang istri nya satu tapi sekali-2 jajan di KT dapat sedan Timor, sedangkan si Otong yg emang slebor cuman dapat Kijang saja.
Ketiga sekawan yg emang semasa hidupnya kompak akhirnya ketemu lagi di akhirat dan saling pamer dengan kendaraan masing-2. Amir paling bangga karena dapat BMW, sedangkan Amat cukup bersyukur dengan Timornya. Otong yg paling nyesel karena cuma dapat Kijang.
Akhirnya mereka sepakat untuk jalan-2 dengan BMW Amir cari angin sambil liat-2 pemandangan di akhirat. Maka melajulah mereka di jalanan akhirat yang bebas macet dan polusi. Saat mereka sedang menikmati pemandangan di sepanjang jalan, tiba-2 si Otong teriak..... "stop..... stop......" Amir serta merta menginjak rem dan menoleh ke arah yg ditunjuk oleh Otong. Alangkah kagetnya ia ketika melihat istrinya sedang berkeringat mengayuh sepeda 'mountain bike'.
Konon setelah di akhirat setiap orang diberi kendaraan pribadi, agar bisa bepergian kemanapun mereka suka. Jenis kendaraan yang diberikan tergantung dari kesetiaan mereka kepada pasangannya. Amir, yang terkenal setia dan sayang kepada anak istrinya mendapatkan sebuah BMW, Amat yang istri nya satu tapi sekali-2 jajan di KT dapat sedan Timor, sedangkan si Otong yg emang slebor cuman dapat Kijang saja.
Ketiga sekawan yg emang semasa hidupnya kompak akhirnya ketemu lagi di akhirat dan saling pamer dengan kendaraan masing-2. Amir paling bangga karena dapat BMW, sedangkan Amat cukup bersyukur dengan Timornya. Otong yg paling nyesel karena cuma dapat Kijang.
Akhirnya mereka sepakat untuk jalan-2 dengan BMW Amir cari angin sambil liat-2 pemandangan di akhirat. Maka melajulah mereka di jalanan akhirat yang bebas macet dan polusi. Saat mereka sedang menikmati pemandangan di sepanjang jalan, tiba-2 si Otong teriak..... "stop..... stop......" Amir serta merta menginjak rem dan menoleh ke arah yg ditunjuk oleh Otong. Alangkah kagetnya ia ketika melihat istrinya sedang berkeringat mengayuh sepeda 'mountain bike'.
Cowok Pelit
Yani & Yono asik tebak2kan...
Yani: Misalnya kamu lagi jalan bareng ama pacarmu, tiba-tiba kamu lihat tahi sapi...
Yono: Iya,terus ?!
Yani: Seumpamanya tahi sapi itu dibagi dua, setengah buat kamu dan yang sebagian lagi buat pacarmu, boleh nggak Yon ?
Yono: Ya jelas nggaklah ...
Yani: Uhh, dasar kamu pelit! Tai sapi aja nggak boleh apalagi roti!
Yani & Yono asik tebak2kan...
Yani: Misalnya kamu lagi jalan bareng ama pacarmu, tiba-tiba kamu lihat tahi sapi...
Yono: Iya,terus ?!
Yani: Seumpamanya tahi sapi itu dibagi dua, setengah buat kamu dan yang sebagian lagi buat pacarmu, boleh nggak Yon ?
Yono: Ya jelas nggaklah ...
Yani: Uhh, dasar kamu pelit! Tai sapi aja nggak boleh apalagi roti!
Suami Cemburu
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besarrr melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakan kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk....
kedinginan... di lemari es... dan telanjang.... dan ... "
Pada suatu hari, ada tiga orang antri untuk masuk ke surga. Tampaknya hari itu sedang lagi rame ramenya orang mengantri, seperti orang mengantri karcis bioskop aja (apalagi ngantri nonton Mission Imposibble). Saking ramenya, sang malaikat terpaksa berkata kepada orang banyak bahwa ia hanya memperbolehkan satu orang yang mengalami kematian yang sangat mengenaskan!
mulailah orang yg pertama memulai ceritanya:
"Begini... saya mencurigai istri saya ada main dengan lelaki lain, saya putuskan untuk pulang lebih awal hari itu ke apartemen saya yg ada di lantai 25 dan seperti yang saya duga, tampaknya ada yang tidak beres saat itu. mulailah saya berkeliling mencari si hidung belang. Akhirnya saya temukan sang hidung belang sedang bergelantungan di balkoni saya. saya marah dan memukul jari jari sang hidung belang. Saya ambil palu dan pukulkan ke tangan dia, akhirnya dia jatuh. ternyata dia bernasib baik, dia jatuh di rerumputan yang lebat dan selamat. Saya tidak tahan lagi, saya ambil lemari es dan lempar barang itu tepat di atas badan si hidung belang. sesudah itu saya terkena serangan jantung dan mati". "emm.. hari yang sial rupanya.." angguk si malaikat dan mengijinakn orang itu masuk.
Orang kedua pun siap dengan ceritanya:
"Hari ini hari yg sangat aneh buat saya... saya tinggal di lantai 26 dan latihan pagi tiap harinya. nah, hari itu , entah gimana, saya terpeleset dan terjatuh dari apartemen saya. Tapi syukurlah, saya berhasil menggengam di balkoni yg lantai 25. untunglah selamat, tiba tiba ada seseorang muncul dan saya pikir saya akan diselamatkan , tetapi ini orang malah memukuli jari jari saya dan parahnya lagi dia mengambil palu dan menghancurkan jari jari saya.. kontan saya tidak tahan dan jatuh. Untungnya saya masih selamat karena saya jatuh di rerumputan lebat.. belon saya sempat mengambil nafas, ada benda putih besarrr melayang di atas saya dan .. emm.. saya tiba tiba ada disini... begitulah...
"mati yang mengenaskan... oke.. kamu boleh masuk" kata si malaikat
berlanjut ke orang ketiga.. si malaikat pun bertanya kepadanya, "apakan kematianmu cukup mengenaskan ? "
orang ketiga memulai ceritanya : "begini, bayangkan ini, saya meringkuk....
kedinginan... di lemari es... dan telanjang.... dan ... "
Setan Masuk Neraka
Pastor dan Suster
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya, “Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ? tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
“Oh .... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya.” Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. “Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor? Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
“Oh ....., ini setan ..... suster juga tidak boleh tahun tentang ini”. Si suster spontan menjawab, “ kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ....... !”
Pastor dan Suster
Karena kapalnya rusak kena badai, seorang pastor dan suster terdampar di sebuah pulau tidak dikenal, keadaan mereka sudah tidk karu-karuan, compang-camping, sehingga hal-hal yang sebelumnya pernah mereka lihat jadi terlihat.
Setelah sekian lama berdiam diri, akhirnya si pastor tidak tahan lagi dan bertanya, “Suster, sebelumnya saya mohon maaf, itu apa sih ? tanya sang pastor sambil menunjuk alat kelamin si suster.
“Oh .... ini neraka pastor, pastor tidak boleh dan dilarang mengetahuinya.” Jawab si suster. Kemudian mereka saling diam lagi.
Lama-lama, si suster tidak tahan juga dan bertanya. “Pastor, sebelumnya saya juga mohon maaf, itu apa sih, pastor? Tanya si suster sambil menunjuk alat kelamin si Pastor.
“Oh ....., ini setan ..... suster juga tidak boleh tahun tentang ini”. Si suster spontan menjawab, “ kalau begitu boleh dong setan masuk neraka ....... !”
tanda jantung
sepasang muda-mudi yang sudah lama kenal lewat chating sepakat untuk kopdar di sebuah bioskop kelas ekonomi. setelah mereka ketemu akhirnya sang pemuda menawarkan dirinya untuk nraktir cewek barunya itu nonton. Singkat cerita masuklah keduanya menempati tempat duduk paling belakang.
yang tidak diperhatikan oleh si cewek itu sejak baru ketemu si cowok selalu menutup mulutnya pake saputangan.
sebelum film diputar si cewek melihat banyak sekali penonton yang duduk di depan pada merokok sambil menghembuskan bundaran2 asap rokok ke udara. maka tertariklah si cewek ingin melihat cowok barunya ikut bikin bunderan asap seperti orang2 di depannya.
Berkata si cewek : " mas, bisa nggak bikin bunderan asap rokok kayak orang2 di depan itu, kalo bisa... saya terima deh pernyataaan cinta mas pada saya saat ini juga."
Mendengar hal itu berkatalah si cowok dengan penuh kebanggaan sambil tetap menutup mulutnya dengan saputangan : " wahai dik...jangankan cuma bunderan seperti itu, tanda jantung pun diriku ini mampu memperlihatkannya untukmu."
akhirnya berhembuslah asap rokok dengan tanda jantung lewat mulut si cowok itu. Karena kagum, dengan tidak sengaja tangan si cewek meraih saputangan yang dari tadi menutupi mulut si cowok. Dalam keadaan bengong si cewek bergumam dalam hati :"pantes mulutnya disembunyiin terus...sialan." sambil ngeloyor pergi meninggalkan si cowok.
Kasian ya si cowok.
sepasang muda-mudi yang sudah lama kenal lewat chating sepakat untuk kopdar di sebuah bioskop kelas ekonomi. setelah mereka ketemu akhirnya sang pemuda menawarkan dirinya untuk nraktir cewek barunya itu nonton. Singkat cerita masuklah keduanya menempati tempat duduk paling belakang.
yang tidak diperhatikan oleh si cewek itu sejak baru ketemu si cowok selalu menutup mulutnya pake saputangan.
sebelum film diputar si cewek melihat banyak sekali penonton yang duduk di depan pada merokok sambil menghembuskan bundaran2 asap rokok ke udara. maka tertariklah si cewek ingin melihat cowok barunya ikut bikin bunderan asap seperti orang2 di depannya.
Berkata si cewek : " mas, bisa nggak bikin bunderan asap rokok kayak orang2 di depan itu, kalo bisa... saya terima deh pernyataaan cinta mas pada saya saat ini juga."
Mendengar hal itu berkatalah si cowok dengan penuh kebanggaan sambil tetap menutup mulutnya dengan saputangan : " wahai dik...jangankan cuma bunderan seperti itu, tanda jantung pun diriku ini mampu memperlihatkannya untukmu."
akhirnya berhembuslah asap rokok dengan tanda jantung lewat mulut si cowok itu. Karena kagum, dengan tidak sengaja tangan si cewek meraih saputangan yang dari tadi menutupi mulut si cowok. Dalam keadaan bengong si cewek bergumam dalam hati :"pantes mulutnya disembunyiin terus...sialan." sambil ngeloyor pergi meninggalkan si cowok.
Kasian ya si cowok.
Takut Ketahuan
Suatu malam di kamar sebuah rumah, seorang lelaki dan perempuan sedang tertidur setelah bercinta. Tak lama kemudian, si wanita terkejut dan terbangun karena mendengar suara mobil masuk ke halaman rumahnya. Sambil melompat ke arah jendela, si wanita berkata, "Bangun, bangun ... dan cepat sembunyi. Itu suamiku datang!"
Mendengar hal itu, lelaki di sampingnya panik, melompat dan bersembunyi di kolong ranjang. Setelah hening beberapa saat, lelaki di kolong ranjang itu berkata, "Tunggu dulu. Apa maksudmu? Aku ini adalah suamimu sendiri."
Suatu malam di kamar sebuah rumah, seorang lelaki dan perempuan sedang tertidur setelah bercinta. Tak lama kemudian, si wanita terkejut dan terbangun karena mendengar suara mobil masuk ke halaman rumahnya. Sambil melompat ke arah jendela, si wanita berkata, "Bangun, bangun ... dan cepat sembunyi. Itu suamiku datang!"
Mendengar hal itu, lelaki di sampingnya panik, melompat dan bersembunyi di kolong ranjang. Setelah hening beberapa saat, lelaki di kolong ranjang itu berkata, "Tunggu dulu. Apa maksudmu? Aku ini adalah suamimu sendiri."
Kemana Aja ?
Seorang lelaki berusia 50-an tahun merasa kalau dirinya masih bisa menaklukkan cewek-cewek muda. Ia kemudian mencoba menggoda seorang pelayan cewek yang datang ke mejanya.
"Hai cantik, kemana saja kamu selama ini? Aku sudah menantikan seseorang seperti dirimu seumur hidupku!" kata si lelaki melancarkan rayuan gombalnya.
"Tentu saja Bapak baru ketemu saya sekarang," jawab si pelayan sambil tetap tersenyum manis, "Soalnya dalam 30 tahun pertama hidup Bapak, saya belum lahir!"
Seorang lelaki berusia 50-an tahun merasa kalau dirinya masih bisa menaklukkan cewek-cewek muda. Ia kemudian mencoba menggoda seorang pelayan cewek yang datang ke mejanya.
"Hai cantik, kemana saja kamu selama ini? Aku sudah menantikan seseorang seperti dirimu seumur hidupku!" kata si lelaki melancarkan rayuan gombalnya.
"Tentu saja Bapak baru ketemu saya sekarang," jawab si pelayan sambil tetap tersenyum manis, "Soalnya dalam 30 tahun pertama hidup Bapak, saya belum lahir!"
hujan pembawa
berkah
ini adalah kisah cinta antara beget dan juleha.
disuatu malam beget bertamuh kerumah juleha ......
beget : mat ...malam om ..leha nya ada
om : oh.. ada masuk deh ....,silahkan duduk
leha ada beget nich
leha : eh.. beget sudah lama yach
setelah beberepe jam mereka berdua saling melepas rindu tiba-tiba hujan turun dengan derasnya
beget : waduh hujan nich nggak bisa minsule (pulang) nich..
om : mendingan nak beget nginap disini
beget : yessss..yess (dalam hati beget )
beberapa menit kemudian ayahnya juleha mencari beget untuk ditunjukan kamarnya ...
om : beget ..!! beget ..
leha kamu ngga lihat beget yach
leha : tidak yah leha juga mencarinya
tiba - tiba didengar suara menggigil dibelakang pintu kamar juleha heeeeehoooooohiiii dingin..
om : eh beget !! dari mana lho get
beget : hoooo heeee da daa da rii rumah ommm ambil sarung
om : mendingan kamu tidur dirumahmu aja ..he he he ..
ini adalah kisah cinta antara beget dan juleha.
disuatu malam beget bertamuh kerumah juleha ......
beget : mat ...malam om ..leha nya ada
om : oh.. ada masuk deh ....,silahkan duduk
leha ada beget nich
leha : eh.. beget sudah lama yach
setelah beberepe jam mereka berdua saling melepas rindu tiba-tiba hujan turun dengan derasnya
beget : waduh hujan nich nggak bisa minsule (pulang) nich..
om : mendingan nak beget nginap disini
beget : yessss..yess (dalam hati beget )
beberapa menit kemudian ayahnya juleha mencari beget untuk ditunjukan kamarnya ...
om : beget ..!! beget ..
leha kamu ngga lihat beget yach
leha : tidak yah leha juga mencarinya
tiba - tiba didengar suara menggigil dibelakang pintu kamar juleha heeeeehoooooohiiii dingin..
om : eh beget !! dari mana lho get
beget : hoooo heeee da daa da rii rumah ommm ambil sarung
om : mendingan kamu tidur dirumahmu aja ..he he he ..
Terserah yang
diatas
Pada suatu hari pak haji yang baru pulang dari pengajian melewati sebuah kebun.dia mendengar suara sepasang muda-mudi sedang melakukuan hubungan sex. pak haji lalu naik ke atas pohon kelapa dan mengintip yang sedang mereka laukukan hingga selesai.lalu si perempuan bertanya pada pacarnya:
perempuan : mas bagaimana kalau aku sampai hamil?
pacarnya : terserah yang diatas dik!
pak haji : !!!!!!!
Pada suatu hari pak haji yang baru pulang dari pengajian melewati sebuah kebun.dia mendengar suara sepasang muda-mudi sedang melakukuan hubungan sex. pak haji lalu naik ke atas pohon kelapa dan mengintip yang sedang mereka laukukan hingga selesai.lalu si perempuan bertanya pada pacarnya:
perempuan : mas bagaimana kalau aku sampai hamil?
pacarnya : terserah yang diatas dik!
pak haji : !!!!!!!
3 mengapa u/ kaum
laki2 ?
1. Mengapa seorang laki2 dalam waktu yang sama bisa berpacaran dengan 2 orang wanita sekaligus ? Jawab : Karena laki2 itu tak punya waktu luang untuk berpacaran dengan WANITA2 LAINNYA.
2. Mengapa sesudah indehoy, biasanya laki2 tertidur pulas ? Jawab : Emangnya kamu mau dia PULANG kerumah isteri pertamanya ?
3. Mengapa kebanyakan laki2 lebih mengamati penampilan luar (tubuh) seorang wanita ? Jawab : Kalu urusan pengamatan organ2 didalam tubuh wanita, itu mah kerjanya DOKTER INTERNIS kawan.
1. Mengapa seorang laki2 dalam waktu yang sama bisa berpacaran dengan 2 orang wanita sekaligus ? Jawab : Karena laki2 itu tak punya waktu luang untuk berpacaran dengan WANITA2 LAINNYA.
2. Mengapa sesudah indehoy, biasanya laki2 tertidur pulas ? Jawab : Emangnya kamu mau dia PULANG kerumah isteri pertamanya ?
3. Mengapa kebanyakan laki2 lebih mengamati penampilan luar (tubuh) seorang wanita ? Jawab : Kalu urusan pengamatan organ2 didalam tubuh wanita, itu mah kerjanya DOKTER INTERNIS kawan.
cinta konyol
kasihku yang konyol,ku suruh kau panggil tukang cendol,kau malah makan jengkol.
kasihku memang konyol,ku suruh kau panggil tukang sol,kau malah makan risol........tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol
kasihku yang konyol,ku suruh kau panggil tukang cendol,kau malah makan jengkol.
kasihku memang konyol,ku suruh kau panggil tukang sol,kau malah makan risol........tapi kasih.......
aku tetap kecantol
walaupun gigimu nongol
- air berteriak tanda tangan.
- asam didarat, garam dilaut, bertemu di belanda. (kebetulan kuliah disana)
- air susu dibalas sms nya.
- ada gula ada semuanya. (grosir neh)
- berani karena benar, takut karena punya utang. (ngacir)
- berat sama dipikul, beratan mana?
- bumi tak selebar mulutmu. (hahaha…)
- dalam laut dapat diduga, dalam hati nggak ada lautnya.
- dimana bumi dipijak, sedang dalam penyelidikan. (polisi lagi nyari jejak maling)
- guru kencing berdiri, murid tepuk tangan. (ada juga yang ngerekam pakai HP)
- hemat pangkal kaya, rajin pangkal paha.
- habis manis sepah dibuang pada tempatnya. (jagalah kebersihan)
- hujan emas di negeri orang, masuk tv. (heboh lah)
- ilmu padi, makin berisi makin gendut. (gagal diet)
- jauh di mata dekat hidung. (bawah dikit)
- jinak-jinak merpati air lines. (booking online)
- tak kenal, maka tak reject. (nggak usah diangkat telponnya)
- lain ladang lain belalang, dan lain-lain.
- lepas dari mulut buaya masuk ke mulut trio macan. (enakkk…)
- lempar batu nyaring bunyinya.
- malu bertanya pakai GPS.
- masuk dari kuping kiri, keluarkan dimana? (tanya cut Tari deh . hehee)
- nila setitik rusak kedua susunya. (kasihan suaminya …)
- sambil menyelam minum air mineral. (susah bro…)
- sekali rengkuh dayung, 23 ribu . (gak ada yang gratisan men..)
- tak ada GADING yang tak pakai huruf G. (kalau gk pakai huruf G, jadinya ADING dong…)
- utang emas dapat dibayar, tapi nyicil ya. (huuuuuuuuu)
7 Kriteria Kamu
Ada 7 kRiteria yg ada dLm dirimu..
_Kreatif
_Asik
_Manja
_Pinter
_Rajin
_Elit
_Trampil
_Lucu
Ada 7 kRiteria yg ada dLm dirimu..
_Kreatif
_Asik
_Manja
_Pinter
_Rajin
_Elit
_Trampil
_Lucu
_Udik
KLo di singkat
K.A.M.P.R.E.T.LU !!!
KLo di singkat
K.A.M.P.R.E.T.LU !!!
Kenapa Wanita
Hamil
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"
Sakit Nggak
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."
Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A. Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut. Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."
Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")
Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."
Pohon Bersejarah
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.
Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.
Kontraktor : Baik pak..
Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!
Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?
Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..
Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?
Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..
Kontraktor : Ngomong apa pak?
Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!
Buah Manggis Buah
Kedondong
buah manggis
buah kedondong
sipa yg manissss
add facebook q dong…….
buah manggis
buah kedondong
sipa yg manissss
add facebook q dong…….
Jalan-Jalan ke
Balikpapan
jalan jalan ke Balikpapan
jangan lupa membeli papan
biar mati di tindis papan
asalkan dapat cewek delapan
jalan jalan ke Balikpapan
jangan lupa membeli papan
biar mati di tindis papan
asalkan dapat cewek delapan
Gua Imut
Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
Hari ini aku sebel banget sama kamu, pokoknya aku gak bakalan maafin kamu, gara-gara kamu semua orang jadi tahu kalau gue "IMUT"
Setan Buronan
Gawat Kawan... malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka... dan sekarang lagi menjadi buronan. Tapi kamu tenang aja. Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
Gawat Kawan... malaikat tau kalau ada satu setan yang kabur dari neraka... dan sekarang lagi menjadi buronan. Tapi kamu tenang aja. Aku gak akan ngasih tau kalau kamu ada disitu.
Lagu Nina Bobo
Aku Mainkan Gitar ini untuk kamu
ku nyanyi kan lagu ya
"nina bobo oh nina bobo
kalau tidak bobo
di gigit kebo..!!!!
hihihihi.........
Good Night !!!!
Aku Mainkan Gitar ini untuk kamu
ku nyanyi kan lagu ya
"nina bobo oh nina bobo
kalau tidak bobo
di gigit kebo..!!!!
hihihihi.........
Good Night !!!!
Suara Binatang
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..
Suara ayam: Ku..kuruyuk
Suara kucing: Meong..
Suara kambing: Mbeeekkk....
Suara monyet: .........? Kok diem nyet, lagi sariawan ya? ha..ha..
Jangan Baca Sms
Ini
Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan saya...
Jangan baca sms ini...!!!siapa saja yang baca sms ini(walaupn dalam hati) harus memberi pulsa ke no.hp ini! Jika tidak maka anda harus menikahi monyet peliharaan saya...
Teringat Wajahmu
Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
Jadilah Sahabat
Seperti Rexona
Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM
Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM
Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM
Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....
Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!!
Jadi Sahabat jangan seperti...PEPSODENT yg setia hanya 12 JAM
Juga jangan seperti BAYGON yang setia hanya 24 JAM
Dan jangan seperti HIT yang setia hanya 48 JAM
Jadilah sahabat seperti REXONA yang SETIA STIAP SAAT....
Sebarkan SMS nih ke 5 sahabat sejati km..!!
Makin Dikocok
Makin Tegang
Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh.....
Waktu diliat bikin deg-deg an
saat dipegang jadi makin tegang,
habis dipegang dikocok tambah tegang,
akhirnya keluar..
ah ah puas rasanyaa..
akhirnya gue dapet arisan nehh.....
Sapiku Ada Lima
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima
Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau
Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu
Aku Suka Sama Kamu
aku suka sama kamu...
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu......
aku suka sama kamu...
aku suka banget sama gaya kamu....
aku suka liat kamu ketawa....
wajahmu begitu menggundah hatiku.....
apalagi kalo kamu punya EKOR.....
aku psti tambah senang liat kamu......
Siap Berangkat
Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..????
Ciee.. Dah siap berangkat ni ye..
Kamu tampil beda hari ini, Bro..
Mandi sudah..
Sholat udah...
Tampang dah Ok..
Costum juga sudah pas banget..
Pokoknya style abiz deh..
SO..
Mw dikubur jam berapa CUy..????
Tatap Mata Saya
Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"
Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG!
oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"
Persahabatan Kita
Begitu Indah
Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..
Persahabatan kita begitu indah.. Kau ketawa, akupun ketawa.. Kau nangis, aku ikut nangis.. Kau jatuh dari pohon, aku ketawa sampai nangis..
Ada Suatu Cerita
Pada zaman dahulu kala belum ada air, belum ada tumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan. Sekian dan terima kasih.
Pada zaman dahulu kala belum ada air, belum ada tumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan. Sekian dan terima kasih.
Kura-Kura Panjat
Pohon
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, "Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi."
Cara Membedakan
TNI Angkatan Udara, TNI Angkatan Laut, dan TNI ANgkatan Darat
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "????"
Ada 2 orang sahabat sedang mengobrol-obrol sejenak,
Anto : "Eh, loe kan tahu ya bangsanya militer gitu, loe kan sering baca majalah militer, lu tahu ga ciri-ciri yang paling gampang diliat TNI angkatan udara, laut dan darat."
Fakhri: "Itu mah gampang, coba aja orang itu lu tolong kalo dia jawab 'Terima kasih yang setinggi-tingginya' berarti dia angkatan udara, kalo 'Terima kasih yang sedalam-dalamnya' berarti angkatan laut, kalo 'Terima Kasih yang seluas-luasnya' berarti angkatan darat..."
Anto: "????"
Politisi
Suatu hari rombongan politisi mengadakan kunjungan kerja ke suatu daerah. Dalam perjalanan, bis yang ditumpangi rombongan itu mengalami kecelakaan, kejadian itu disaksikan oleh seorang petani tua. Melihat banyaknya korban yang meninggal, si petani beserta warga sekitar langsung mengadakan penguburan massal. Suatu ketika datang seorang polisi yang datang untuk menyelidiki kecelakaan tersebut. Polisi bertanya pada petani, "Pak, apakah ada korban yang masih hidup???". Jawab petani, "Memang ada beberapa korban yang mengatakan kalo dia masih hidup, namun anda kan tahu politisi suka berbohong, jadi ya saya kubur semuanya..!".
Suatu hari rombongan politisi mengadakan kunjungan kerja ke suatu daerah. Dalam perjalanan, bis yang ditumpangi rombongan itu mengalami kecelakaan, kejadian itu disaksikan oleh seorang petani tua. Melihat banyaknya korban yang meninggal, si petani beserta warga sekitar langsung mengadakan penguburan massal. Suatu ketika datang seorang polisi yang datang untuk menyelidiki kecelakaan tersebut. Polisi bertanya pada petani, "Pak, apakah ada korban yang masih hidup???". Jawab petani, "Memang ada beberapa korban yang mengatakan kalo dia masih hidup, namun anda kan tahu politisi suka berbohong, jadi ya saya kubur semuanya..!".
Kenapa Lambang
Apotik Ular sama Gelas
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
Karena kalau gajah, gelasnya pecah
Apa Perbedaan
Celana Kolor Dengan Balon Gas
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas
Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.
Kalong Apa yang
Pinter Ngaji Sama Ceramah
Kalonggak Zainuddin MZ, ya Muhammar ZA
Kalonggak Zainuddin MZ, ya Muhammar ZA
Mana Yang Lebih
Pandai, Anjing atau Monyet
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
Emang elo pernah sekelas sama mereka?
Binatang Apa Yang
Kakinya Lima
Anjing kencing ngobrol sama ayam
Anjing kencing ngobrol sama ayam
Beda Gadis
Baik-Baik (GBB) dan Gadis Nakal (GN)
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,
GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,
GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI
Untuk Siapa Adzan
Magrib itu
Untuk Jakarta dan sekitarnya
Untuk Jakarta dan sekitarnya
Kenapa Orang Buang
Air Dibawah Pohon?
Dul : "Kenapa umumnya orang yang bepergian atau dalam perjalanan, ketika hendak kencing/buang air, kebanyakan melepaskan hajatnya dibawah pohon ?"
Jang : "Supaya tidak kelihatan orang, dong"
Dul : "Salah."
Jang : "Supaya pohonnya subur karena diberi pupuk."
Dul : "Salah lagi"
Jang : "Truss, apaan dong,.."
Dul : "Yang bener adalah, kalau mesti naik pohon dulu kan repot,...hihihihi"
Jang : ..!?!?!?!?@#$$
Dul : "Kenapa umumnya orang yang bepergian atau dalam perjalanan, ketika hendak kencing/buang air, kebanyakan melepaskan hajatnya dibawah pohon ?"
Jang : "Supaya tidak kelihatan orang, dong"
Dul : "Salah."
Jang : "Supaya pohonnya subur karena diberi pupuk."
Dul : "Salah lagi"
Jang : "Truss, apaan dong,.."
Dul : "Yang bener adalah, kalau mesti naik pohon dulu kan repot,...hihihihi"
Jang : ..!?!?!?!?@#$$
Turun Lama Naik
Cepat
Ingus
Ingus
Rahasia Tarzan
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Terakhir Kali
Berhubungan
Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. "Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan?" tanya Peneliti.
"Sembilan belas lima puluh sembilan," jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.
"Waktu yang lama sekali!" hardik Peneliti.
"Ya mungkin juga, ..." jawab Pilot sambil melihat jamnya "Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas."
Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. "Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan?" tanya Peneliti.
"Sembilan belas lima puluh sembilan," jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.
"Waktu yang lama sekali!" hardik Peneliti.
"Ya mungkin juga, ..." jawab Pilot sambil melihat jamnya "Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas."
Kenapa Kalau Kuda
Kecapaian Pasti Keluar Air Liurnya
Karena nggak bisa meludah
Karena nggak bisa meludah
Kalo Seandainya
Semua Orang Yang Kaya Menjadi Miskin, Lalu Orang Miskin Jadi Apa
Jadi heran
Jadi heran
Enak Mana Beras Import
Sama Beras Lokal
Enak nasi. Elo doyan beras?
Enak nasi. Elo doyan beras?
Kenapa Kapal
Terbang Nggak Bisa Mundur
Karena ga ada spionnya
Karena ga ada spionnya
Apa Persamaan
Celana Dalam Pria dan Hotel?
Sama-sama punya ballroom
Sama-sama punya ballroom
Apa yang Ada di
Dalam Celana Dalam Wanita, Depannya M Belakangnya K
”Merek” celana dalam
”Merek” celana dalam
Kenapa Laki-Laki
Senang Berpikir dan Perempuan Senang Ngomong
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
Tentang Wong
Yg bSa meramaL naSib : WONG KAM FU.
Yg pnTaR siLat : WONG FEY HUNG.
Yg rajin kRiM sms : WONG SAN THAY.
Yg suka godaiN oRng : WONG IE SENG.
Yg sDng bca sms : WONG MHONKEY..
hehe..
Yg bSa meramaL naSib : WONG KAM FU.
Yg pnTaR siLat : WONG FEY HUNG.
Yg rajin kRiM sms : WONG SAN THAY.
Yg suka godaiN oRng : WONG IE SENG.
Yg sDng bca sms : WONG MHONKEY..
hehe..
Berapa Umurmu
Ada yang tanya berapa umurmu, ku bilang dari
caramu berpakaian seperti umur 19 thn, kulitmu
seperti 17 thn, senyummu seperti 18 thn, mukamu
seperti 16 tahun… jadi semua seperti 70
tahunan..
Ada yang tanya berapa umurmu, ku bilang dari
caramu berpakaian seperti umur 19 thn, kulitmu
seperti 17 thn, senyummu seperti 18 thn, mukamu
seperti 16 tahun… jadi semua seperti 70
tahunan..
Temukan Jati
Dirimu
"YAMONYETSA" jika anda membacanya dgn berulangkali berarti anda telah menemukan jatidiri anda yang sebnarnya
"YAMONYETSA" jika anda membacanya dgn berulangkali berarti anda telah menemukan jatidiri anda yang sebnarnya
pi-Ring nada perut
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
Buang Sampah
Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!
Haha ha ha...
Eh,Ntar Kalau kita naik sepeda, kamu pegangan aku ya..
Aku takut banget kamu jatuh, karena kalau kamu sampai jatuh, nanti disangkanya aku buang sampah sembarangan!!
Haha ha ha...
Fakta Terbaru
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya.
Tau gak ada fakta di dunia ini yang belum kamu ketahui
Fakta 1 : Loe gak bisa nyentuh semua gigi loe dengan lidah loe
Fakta 2 : Setelah baca fakta 1 dengan begonya loe mempraktekannya
Fakta 3 : Setelah baca fakta 2 loe tersenyum dengan jengkelnya
Fakta 4 : Lo pasti akan ngirim sms ini ke seluruh tmen loe atau menghapusnya.
ES
Macam-macam Jenis ES
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs
Macam-macam Jenis ES
1.Airliur =NgecES
2.Air jatuh =NetES
3.Air dingin =ES
4.Pepaya =KatES
5.Ikan bakar =PepES
6.Pesan sngkat =sm-ES
7.Org yg baca =StrES
8.Setuju??? =yEs
Istri : "Pa,
kapan dapat THR dari kantor?"
Suami : "Kemarin khan sudah papa kasih
ke mama."Istri : "Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "Oh, itu... itu uang sial..."
Istri : "Kok uang sial, pa?"
Suami : "Iya, memang uang sial...sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!
- SWAN : Suka WAnita Nakal
- HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh
- GT-MAN : Goyangan Tititnya MANtap
· · · · · · · · · ·
Keajaiban pria.
Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan
mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.
Kadang kau dtg
sendiri, kadang bersama temanmu, kalau kau dtg aku jadi malu, krn kau wajahku
merah merona, tapi saat kau pergi aku lega. SEBEL deh iih JERAWAT!
ALIONG masih
meniduri istrinya yg hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, tgn,
kaki sdh lengkap semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut
Wanita sering
tidak konsisten. Sering demo, teriak2 Anti Kekerasan. Pas ada maunya malah
minta yang KERAS!
Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar
Belajar
Bahasa Korea
I love you: soon
dhong yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It"s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It"s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang
Waktu mau sms
kamu, hatiku jadi deg2an. Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk ungkapkan
bahwa selama ini aku sayang banget ma PULSAKU
Apabila Adam &
Hawa diciptakan dg wajah sempurna, mengapa begitu banyak manusia yg berwajah
spt yang baca sms ini?
Berapa sih batas
kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik
Waktu dilihat
bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok
makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt ARISAN!
Berita terbaru
dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena
ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar
Gue kangen bgt ama
lu, tiap pulang ke rumah inget lu, tanpa lu hidup gue berantakan. Please, balik
ama gue. Gue mohon karena gue bener2 butuh seorang PEMBANTU
Saat ini gua lagi
butuh pasangan.Gua cowok ROMANTIS (Rokok Makan Gratis) yg bekerja sbg PENGACARA
SUKSES (Pengangguran Banyak Acara Yang Suka Sesama)
Burung di langit
jatohin kotoran ke muka gue, tapi gue ga marah, malah bersyukur. Untung gak ada
kebo terbang
Kata anak MONYET:
Mak, kenapa muka kita kok buruk ya? Mak MONYET menjawab: Bersyukurlah nak, muka
kita tidak seburuk yang baca SMS ini
Waktu denger bunyi
"TIT-TIT-TIT" Si Jelek langsung baca SMS NYA, selang beberapa detik
dia sadar "SIALAN SI CAKEP LAGI NGERJAIN GUE"
Manusia diciptakan
Tuhan berpasangan,ada pria ada wanita,ada cakep ada yg jelek.Yang cakep kirim
sms yg jelek baca sms.Kita harus tabah menerimanya
Buah semangka buah
duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue
manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
Istri yg sopan
kalau minta duit:burung pipit makan kedondong,minta duit dong!Suami
menjawab:burung pipit makan kedondong,burungku dijepit dulu donk!
Selama ini aku
baru sadar kalau selama aku kirim SMS ke kamu hanya untuk dibaca &
didelete.
Kalo susah MASUK
krn lemas,jilat ujungnya.Kalo sdh tegang arahkan ke lobang.Spy msk agak
ditekan,kalo sdh msk,siap deh u/ MENJAHIT
Bila tidak tahan,
datanglah padaku, lepas celana dlmmu, duduk diatasku, rasakan & nikmatilah
sepuas2nya. Dr yg amat menyintaimu –Toilet-
Teman, ada
lowongan kerja di DUNKIN DONUTS khusus utk cowok. Gaji 3jt/bln. Pakaian rapi,
pake dasi, tapi ga pake celana, buat bolongin donat.
Segoblog-goblognya
orang goblog jauh lebih goblog orang yang sempet-sempetnya baca SMS ini.
apalagi sambil senyam-senyum
Penis Pria
ditentukan jenis kartu HPnya...
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengah Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
Teori Dualisme
mengenai BH : Bila dikenakan dapat mengencangkan 2
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda
benda, bila ditanggalkan dapat mengencangkan 1 benda
DO U KNOW?
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
Breast are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN"S ROOM
Anus is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM
Woman has 6 Rooms:
Face is SHOWROOM
Breast are PLAYROOM
Tummy is STOREROOM
Vag**a is MEN"S ROOM
Anus is EMERGENCY ROOM
Mouth is KARAOKE ROOM
4 Type desahan sex
wanita: 1.Type Romantis, ooh aah ooh. 2.Type Plin Plan: ooh yes ooh no. 3.Type
Religius, oh God yes. 4.Type Maniac, lu cabut gue gampar
Tipe wanita
dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN
Tiap malam kau
gerayangi aku dengan bibirmu, kau hisap puas tubuhku, kau berikan eranganmu
ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku. Dasar nyamuk sialan!
Ternyata ANTIMO
lebih bagus dibanding VIAGRA, taburkan ANTIMO ke Penis pada saat Making Love,
dijamin Penis tidak akan MABUK & MUNTAH
Kakek moyangku
orang pelaut,
punya senjata di bawah perut,
bisa memanjang..bisa mengkerut,
sekali tembak.. perutmu gendut
punya senjata di bawah perut,
bisa memanjang..bisa mengkerut,
sekali tembak.. perutmu gendut
Gue seneng ama
sifat2 elo, seperti Menyayangi, Optimis, Nekat, Yakin, Elastis, & Tekun.
Jadi kalo disingkat, elo seperti M.O.N.Y.E.T
Ci chang chen
liangshuang thien chi kwa siau-cie. Wo hen hao, ni thai-thai hao ma. Dei
shien-sheng. Gile, udah nggak ngerti masih ngotot aja dibaca
Hanya tangan yg
terbuka yg bisa menerima harta, hanya hati yg terbuka yg bisa menerima cinta,
dan hanya kaki yg terbuka yg bisa merasakan kenikmatan
Jika anda bercinta
tidak pernah mencapai puncak. Ikuti Saran berikut:
Usahakan jangan bercinta pada hari libur, karena jalur Puncak MACET BOK!
Usahakan jangan bercinta pada hari libur, karena jalur Puncak MACET BOK!
Lu tau gak seh,
gua tuh paling bete kalo nih SMS nyampenya ke HP elo!
Sebenernya gue
nggak percaya dg Teorinya Darwin yang mengatakan bahwa manusia itu berasal dari
monyet. Tapi setelah gue melihat muka elo, gue baru percaya.
Pengalaman adalah
guru yang baik. Tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
Survey membuktikan
bhw perempuan lebih kuat dr laki2. Perempuan membawa 2 gunung, sedangkan laki2
hanya membawa 2 kelereng, itu aja masih dibantuin burung
gue percaya ama
loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya
loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak
abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren.
Jinak-jinak burung
merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung
sendiri dipegang BERDIRI
Engkau sungguh
dinamis, Rambutmu kayak Selebritis, Sifatmu romantis, Gayamu erotis, Pakaianmu
necis, tapi sayang wajahmu kayak TELETUBBIES
Tanpa mengurangi
rasa hormat, kami sangat berterimakasih bila ucapan Natal & Tahun Baru
tidak berupa kartu atau SMS, tapi UANG TUNAI
Di koran aku baca
bahaya rokok: langsung berhenti merokok. Aku baca bahaya alkohol: langsung
berhenti minum. Aku baca bahaya sex: langsung berhenti baca koran
Akhirnya Tata
mengaku bahwa dia sama sekali tdk mencintai Tommy, bahkan mengaku bahwa Tommy
bukan suaminya. Demikian pengakuan Tata Dado pada reporter TV pagi ini
FBI mengingatkan
akan adanya teror susulan nanti mlm yaitu pesawat tumpul tanpa sayap yg akan
menabrakkan ke WTC ( WANITA TANPA CELANA )
kit jungkit pak
plakak ipit tupit acap tempel petek etek bala bulu tambani ili gutut. SELAMAT
ANDA BARU SAJA MEMBACA MANTERA UNTUK MEMPERKECIL TITIT
Sudah sejak lama
aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yg
harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.
Anda nasabah Bank
mana?
BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA
BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA
pemerintah menolak
merger 4 bank swasta:bank panin,bank tata,bank bukopin, dan bank mega, karena
kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega
Cowo Amerika kalo
malam habis tidur bareng, paginya bilang "Morning sweet heart". Cowo Prancis
"Are U satisfied?" Kalo cowo Melayu JANGAN BILANG SIAPA2 YA!
SiNgk0ng empuk?
Tape deh..
Daging d'tuzuk?
sate deh..
Temnx jengk0l?
Pete deh..
Pedas d'ulek?
Cabe deh..
Yg qm pegang?
Hape deh..
Yg ngirim sms?
Cakep deh..
Tape deh..
Daging d'tuzuk?
sate deh..
Temnx jengk0l?
Pete deh..
Pedas d'ulek?
Cabe deh..
Yg qm pegang?
Hape deh..
Yg ngirim sms?
Cakep deh..
sial banget aku hari
ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset, kaki lecet, muka dijepret
sama karet, eh sekarang sms malah di baca sama monyet..!!!! kampret!!!!!!!!
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
mw tau alasan knp aq
sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
Mata : Untuk melihatMu
Tangan : Untuk menyentuhMu
Pikiran : Unuk mengingatMu
Hati : Unuk merindukanMu
Kaki : Untuk menendangmu...
Kalu lu lupain gua. haha
Seorang anak kecil
berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu
menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca SMS ini.
gw nggak
sombong yah
Senin : Syuting
Selasa : wawancara
Rabu : Pemotretan
Kamis : Nge MC
Jumat : Rekaman
Sabtu : Jumpa Fans
Minggu : Weekend deh
Itulah kegiatan sehari - hari meskipun jadwalku padat tapi aku masih ingat buat bangunin kamu untuk makan sahur makanya jangan bilang aku selebritis yang sombong yach…
Senin : Syuting
Selasa : wawancara
Rabu : Pemotretan
Kamis : Nge MC
Jumat : Rekaman
Sabtu : Jumpa Fans
Minggu : Weekend deh
Itulah kegiatan sehari - hari meskipun jadwalku padat tapi aku masih ingat buat bangunin kamu untuk makan sahur makanya jangan bilang aku selebritis yang sombong yach…
Gw liat d TV barusan
polisi nemu sesosok tubuh tergeletak d pinggir jalan. Mukanya jelek, rambut ga
karuan n badan y bentol2 n panuan smua...
Pliss balez sms ini spy gw yakin lo ga knapa....
Pliss balez sms ini spy gw yakin lo ga knapa....
sms ucapan
selamat ulang tahun lucu
orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya.......
tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa
orang bilang
mawar itu rajanya bunga
mercy itu rajanya mobil
emas itu rajanya logam
dan kamu itu rajanya.......
tega...... koq ga traktir aku ulang tahun sich????? btw happy b'day yaaa
sms cinta untuk mu
Setiap malam
setiap detik
ku selalu terbayang senyummu.
rambutmu yang sangat indah.
ingin rasanya selalu disampingmu selamanya
trus…………..
Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya...
Setiap malam
setiap detik
ku selalu terbayang senyummu.
rambutmu yang sangat indah.
ingin rasanya selalu disampingmu selamanya
trus…………..
Isiin Pulsa aku Yah say. kalo mau tau lanjutannya...
==========================
buah nangka buah cempedak. gak nyangka lu badak.
=========================
saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan ini.
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya...?
buah nangka buah cempedak. gak nyangka lu badak.
=========================
saat kulihat matamu.
nafasku pun berhenti.
jantngku berdetak kencang.
benarkah semua yang kurasakan ini.
aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu..
kau kentut ya...?
jIka rindu,
mIzz me..
jika TiDuR,
dreaM oF me..
JIka sedih,
Meet Me
jiKe beTE,
cAll mE
jIkA laper
rebuz iNdomIe
==========================
Ciuman indah di pipi
Ciuman kasih sayang di kening
Ciuman mesra di leher
Ciuman nafsu di dada
Ciuman panas di aspal, silakan coba....
==========================
Di siang hari pd bulan puasa ada nenek2 yg lagi sakit kepala lalu minum BODRE*. Si cucu ngeliat kemudian bertanya: lo nek, kan lg puasa?. Sang nenek ngjawab: itulah okenya BODRE*, bisa diminum kapan aja.
=========================
T: Apa persamaan ASI dan air mineral?
J: Sumbernya sama, dari air pengunungan
mIzz me..
jika TiDuR,
dreaM oF me..
JIka sedih,
Meet Me
jiKe beTE,
cAll mE
jIkA laper
rebuz iNdomIe
==========================
Ciuman indah di pipi
Ciuman kasih sayang di kening
Ciuman mesra di leher
Ciuman nafsu di dada
Ciuman panas di aspal, silakan coba....
==========================
Di siang hari pd bulan puasa ada nenek2 yg lagi sakit kepala lalu minum BODRE*. Si cucu ngeliat kemudian bertanya: lo nek, kan lg puasa?. Sang nenek ngjawab: itulah okenya BODRE*, bisa diminum kapan aja.
=========================
T: Apa persamaan ASI dan air mineral?
J: Sumbernya sama, dari air pengunungan
Mungkin ni sms aq yg
trakhir…Maaf atas smua kesalahanku…Setiap pertemuan pst da perpisahan…Do’ain aq
biar aq d bri keberhasilan,kekuatan&slalu dlm lindungannya…Aq pgn crita
byk…Tp aq ykn km gk bklan percaya…Ukirlah aq slalu dlm hti…Sbg shbt…Slamat tinggal…Aq
hrs prg k malaysia bsk…Tuk
Membantu Upin& Ipin nyari hrta krun…
Membantu Upin& Ipin nyari hrta krun…
Assalamualaikum,,
“Masya Allah”,manis’a orang yang baca sms ini …
“Subhanallah”,senyun’a manis banget …
“Allahu Akbar”,sungguh memikat hati …
“Astaghfirullah”, Gue salah kirim sms…
“Masya Allah”,manis’a orang yang baca sms ini …
“Subhanallah”,senyun’a manis banget …
“Allahu Akbar”,sungguh memikat hati …
“Astaghfirullah”, Gue salah kirim sms…
Mantra SMS
Bima ayu sang panca windu armanawan penjang ketias. simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK"
Bima ayu sang panca windu armanawan penjang ketias. simana sian arpa pandawa buluan ketiakin.
"terima kasih anda telah membaca mantra pemanjang BULU KETIAK"
Tahukah kalian???
Tadi malam aku tidur siang ...... !!!
Tadi malam aku tidur siang ...... !!!
Nenek bilang kalo
kita makan ga baca doa maka setan ikutan makan,
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.
Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!
=======================================
Tidak Semua Bisa
Tidak Semua Pepohonan Bisa Tahan Tanpa Air
TAPI KAKTUS BISA.
Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.
Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.
Tidak Semua Monyet Bisa Baca sms ini
TAPI ANDA BISAAAAA.
==========================================
Pembawa Sial
Waktu gw susah elo ada disamping,
Waktu gw sedih elo selalu menemaniku,
Waktu gw lagi berduka elo tetap bersamaku,
Hingga gw jadi berpikir..."Jangan2 elo pembawa sial".
Ya udah aku makan ga baca doa biar setannya ikut makan,.
Nah pas minum baru aku baca doa, biar setannya ga bisa minum..
Rasain tuh setan, Keselek..!!!!
=======================================
Tidak Semua Bisa
Tidak Semua Pepohonan Bisa Tahan Tanpa Air
TAPI KAKTUS BISA.
Tidak Semua Binatang Bisa Menjadi Simbol Negara
TAPI SINGA BISA.
Tidak Semua Bunga Bisa Menjadi Simbol Cinta
TAPI MAWAR BISA.
Tidak Semua Monyet Bisa Baca sms ini
TAPI ANDA BISAAAAA.
==========================================
Pembawa Sial
Waktu gw susah elo ada disamping,
Waktu gw sedih elo selalu menemaniku,
Waktu gw lagi berduka elo tetap bersamaku,
Hingga gw jadi berpikir..."Jangan2 elo pembawa sial".
Matematika cinta :
Benci x benci = suka
Suka + suka = cinta
Cinta - suka = pudar
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh 2x = ketahuan
Ketahuan 2x = putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi)
================================
Istri lihat suami asyik baca koran sore..."
ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .&
DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek...
"ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
===================================
KKN untuk presiden kita :
Ir. Soekarno, Kanan Kiri Nyonya
Soeharto, Kanan Kiri Nyolong
B. J. Habibie, Kanan Kiri Nyambi
Gus Dur, Kanan Kiri Nuntun
==================================
Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg2an.
Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk
ungkapkan bahwa selama ini
aku sayang banget ma PULSAKU
====================================
HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,
”Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa
ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?”
Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”
===================================
Benci x benci = suka
Suka + suka = cinta
Cinta - suka = pudar
Cinta : 2 = selingkuh
Selingkuh 2x = ketahuan
Ketahuan 2x = putus
Putus 1x = ST12 (Cari Pacar Lagi)
================================
Istri lihat suami asyik baca koran sore..."
ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .&
DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek...
"ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
===================================
KKN untuk presiden kita :
Ir. Soekarno, Kanan Kiri Nyonya
Soeharto, Kanan Kiri Nyolong
B. J. Habibie, Kanan Kiri Nyambi
Gus Dur, Kanan Kiri Nuntun
==================================
Waktu mau sms kamu, hatiku jadi deg2an.
Gak tau napa. Akhirnya aku beranikan tuk
ungkapkan bahwa selama ini
aku sayang banget ma PULSAKU
====================================
HAKIM bertanya pd KORBAN perkosaan,
”Knp tdk kamu gigit PEN** terdakwa
ketika DIA memaksamu melakukan ORAL sex?”
Korban,”Saya tdk bisa yg Mulia, saya VEGETARIAN”
===================================
Kalau binatang punya
Facebook, kira-kira statusnya apa aja ya? Berikut beberapa yang sudah
ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman…kalo besok gw ga update… berarti gw udah di goreng… i luv u all…
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh
Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!
Sapi : Aku diraba-rabi lagi oleh majikanku
Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?
Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo
Ayam : Teman-teman…kalo besok gw ga update… berarti gw udah di goreng… i luv u all…
Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.
Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!
Kambing : Selamat lebaran haji kemarin ndak disembelih
* Seorang boss
mempekerjakan bawahannya,
tetapi seorang pemimpin mengilhami mereka.
* Seorang boss mengandalkan kekuasaannya,
tetapi seorang pemimpin mengandalkan kemauan baik.
* Seorang boss menimbulkan ketakutan,
tetapi seorang pemimpin memancarkan kasih.
* Seorang boss mengatakan AKU,
tetapi seorang pemimpin mengatakan KITA.
* Seorang boss menunjukkan siapa yang bersalah,
tetapi seorang pemimpin menunjukkan apa yang salah.
* Seorang boss tahu bagaimana sesuatu dikerjakan,
tetapi seorang pemimpin tahu bagaimana mengerjakannya.
* Seorang boss menuntut rasa hormat,
tetapi seorang pemimpin membangkitkan rasa hormat.
* Seorang boss berkata, PERGI,
tetapi seorang pemimpin berkata, MARI KITA PERGI.
tetapi seorang pemimpin mengilhami mereka.
* Seorang boss mengandalkan kekuasaannya,
tetapi seorang pemimpin mengandalkan kemauan baik.
* Seorang boss menimbulkan ketakutan,
tetapi seorang pemimpin memancarkan kasih.
* Seorang boss mengatakan AKU,
tetapi seorang pemimpin mengatakan KITA.
* Seorang boss menunjukkan siapa yang bersalah,
tetapi seorang pemimpin menunjukkan apa yang salah.
* Seorang boss tahu bagaimana sesuatu dikerjakan,
tetapi seorang pemimpin tahu bagaimana mengerjakannya.
* Seorang boss menuntut rasa hormat,
tetapi seorang pemimpin membangkitkan rasa hormat.
* Seorang boss berkata, PERGI,
tetapi seorang pemimpin berkata, MARI KITA PERGI.
pagi,…..hari terasa sepi,karena gak ada kamu..
sore…tiba-tiba langit mendung,dan hujanpun turun..ingin sekali aku berteriak memangil namamu , dan berkata
sayaaa………ank angkat tuh jemuran……..!!!!!!!!!!!!!!!!
aku harap mulai saat nie kamu haruss,
- jaga kesehatan
- istirahat yang cukup
- makan yang banyak
Aku gak mau nanti pada waktunya km,
- sakit
- kurus
- gak bertenaga
salam dari:
panitia Qurban.
sebelum tidur jangan
lupa baca doa biar di lindungi tuhan,dan baca juga Undang Undang Dasar ‘45 biar
dilindungi negara,trus jangan lupa sebelum tidur di minum baigon-nya biar
terlindung dari nyamuk…
>> suara anak ayam : “..kukuuruyuuk…”
>> suara anak kucing: “ngeoong..ngeoong..”
>> suara anak monyet :
kodiemm ngomong dong nyet..!!!!!!!!!!!!
da bengkoang
da jambu
ngerujak yu…….
——————————-
buah semangka
buah durian
orang mau nyebutin doank
——————————-
makan somay di ujung dunia
ngapain jauh2 di sini juga da……
—————————–
=============================
seindah2nya bnga bgku tak kn ada yg bs mlebihi indahnya cintamu pdku,
secantik2nya artis bgku kmlah yg paling cantik.
kuakui kamu emang
manies
luchu
cantik
ngegemesin
jujur aku suka ma kamu
tapi sayang,aku gak boleh pelihara hewan ma mama aku
luchu
cantik
ngegemesin
jujur aku suka ma kamu
tapi sayang,aku gak boleh pelihara hewan ma mama aku
knpa kamu pergi
tinggalkan aku,
aku syang banget ma kamu,
entah ksalahan apa yang telah aku perbuat
akupun tak tahu harus berbuat pa lgi
pdahal,dlu aku hanya………………………..
………..
……………………………………..
……………………………………lupa menutup kandangmu;p
aku syang banget ma kamu,
entah ksalahan apa yang telah aku perbuat
akupun tak tahu harus berbuat pa lgi
pdahal,dlu aku hanya………………………..
………..
……………………………………..
……………………………………lupa menutup kandangmu;p
Belajar bahasa Belanda
makan = eatentidur = sleepen
tidur tdk bangun2 = impoten
biar cepet bangun = emuten
geli2 enak = jilaten
Bahasa Cina yang paling dasar (BODOH)
Ini pelajaran bahasa Cina yg paling dasar (BODOH).Bahasa cinanya lantai licin yaitu LICINTONG
Bahasa cinanya supermarket yaitu KELONTONG
Bahasa cinanya makan orang Indonesia yaitu LONTONG
Bahasa cinanya pusar yaitu BODONG
Bahasa Cinanya umbi-umbian yaitu SINGKONG
Bahasa Cinanya lobang yaitu KOLONG
Bahas Cinanya keseret ombak yaitu TOLONG!
Pelajaran Bahasa Indonesia, Lawan Kata
Guru : Hari ini kita belajar Antonim, yaitu lawan kata. Contohnya: Kuat lawannya lemah.Sudah mengerti semua, anak-anak? Ok, sekarang kita praktek, Kalau ibu sebutkan kata
kalian jawab lawan katanya yah..
Murid: Ya buuuu!.
Guru: Siang.
Murid: Malam.
Guru: Panjang
Murid: Pendek
Guru: Gelap
Murid: Terang
Guru: Halus
Murid: Kasar
Guru: Berjaya
Murid: Menang
Guru: Salah!!!
Murid: Benar
Guru: Bukan itu..!!
Murid: Iya ini
Guru: Kalian bodoh!!!!
Murid: Kami pintar
Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)
Murid: Ribut
Guru: Mati aku *&#*$&#*?? (panik)
Murid: Hidup kamu
Guru: Besok kalian saya hukum
Murid: Kemaren kami tidak dihukum
Guru: (Pingsan)
Murid: (Bingung mau mencari lawan pingsan)
Kategori: Anak-anak|Bahasa|Pendidikan|Sekolah Tags: bahasa, indonesia, lawan kata, pelajaran, sekolah — 30 July 2008 |
belajar bahasa inggris
Seorang anak setelah sekolah di luar negeri diuji oleh sang ayah yang sebenernya nggak bisa bahasa Inggris sedikitpun, untuk mengetahui sejauh mana kemampuannya berbahasa Inggris anaknya tersebut.Ayah : “Buku bahasa Inggrisnya apa?”
Anak : “De buk.”
Ayah : “Polpen bahasa Inggrisnya apa?”
Anak : “De pen.”
Sang ayah berfikir bahwa bahasa Inggris adalah bahasa yang gampang, setiap kata Indonesia bila disebut dalam bahasa Inggris hanya menambah de dan memenggal kata tersebut (contoh: buku. Bhs ingnya “de buk”).
Sang ayah sudah merasa tahu berbahasa Inggris dan ia pamer kepada pak RT. Lalu pak RT menguji kemampuan ayah sang anak tadi :
Pak RT : “Kalau memang kamu tahu bahasa Inggris, aku akan tanya. ‘kambing makan rumput kuda lari-lari’, bahasa Inggrisnya apa?”
Ayah sang anak menjawab,
“Itu mah gampang bener bahasa Inggrisnya.”
Pak RT: “Apa kalo kamu tahu?”
Ayah sang anak: “De kam mak rum de kud lar-lar.”
“Berita kedua, Sebuah kamar mayat terbakar kemarin, Akibat kebakaran ini sepuluh mayat terbakar dan 5 mayat lainnya berhasil kabur”
“Berita ketiga Sebuah rumah terbakar akibat sang pemilik rumah yang pantatnya terbakar tercemplung ke dalam drum minyak tanah”
DORA EMON mempunyai 4 saudara
mau tau…………..?
yang pertama
orang yang pernah mandi disebut DORA ADUS
Yang Kedua
Orang yang gak pernah pulang DORA ELENG
Yang ketiga
Orang yang gak pernah pake’ Baju DORA ISIN
Yang Keempat
Orang yang baca tuslisan ini sambil senyum- senyum DORA WARAS
Siapakah penyanyi asal Aceh yang tewas bunuh diri
Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri… Cut Cobain.Dua artis yang sangat tinggi… Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Bakso yang wangi… Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV… SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak… Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal… Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil… Bolaemon.
Apa itu cemilan?… Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Emping yang khusus buat UMPTN… Emping-sil 2B.
Error yang bisa nyanyi… Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing… Essai.
Kenapa babi bau?… Karena keteknya ada 4.
Kopi apa yang bisa menggigit?… Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua?… Bulubend.
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?… Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Daun apa yang nggak bisa dipegang?… Daun touch me!
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban
Kamus Monyet
Monyet= KongRaja Monyet= King Kong
Monyet Kumpul= KongRes
Kerjasama monyet= Kong Kalikong.
Biskuit Monyet= Kong Guan
Monyet Nyanyi= Sing Kong
Monyet Tua= Eng Kong
Monyet Ngobrol= Kong Kow
Perusahaan Monyet= Kong Si
Monyet Kaya= Kong Lomerat
Monyet banyak duit= Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Sungai Monyet= Me Kong
Pendekar monyet= Sun go kong
Realita Kehidupan..
1. Cewe berpakaian seksi itu, selalu membuat dilematis.Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo
2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.
3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dengan orang lain ?
Bukankah orang tua kita berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.
4. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
Tapi jika dimadu marah & tidak mau..
5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”
6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste
7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.
8. Orang sial adalah orang yg setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.
9. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu
PILKADA Dan PILKB
Ternyata perbedaan PILKADA dan PILKB sangat tipis…PILKADA: kalau JADI dia lupa…
PILKB : kalau LUPA dia jadi…
Misteri 666 Sifat Suami
SEBELUM BOBO:6 MINGGU: SELAMAT BOBO SAYANG,MIMPI INDAH YA, MUACH
6 BULAN: TOLONG MATIIN LAMPUNYA, SILAU NIH.
6 TAHUN : KESANA-AN DONG KAMU TIDUR DEMPET2AN KAYAK MIKROLET GINI SIH?!
PAKAI TOILET:
6 MINGGU: NGGA APA-APA, KAMU DULUAN DEH, AKU NGGA BURU2 KOQ
6 BULAN: MASIH LAMA NGGA NIH?
6 TAHUN: BRUG! BRUG! BRUG! (SUARA PINTU DIGEDOR), KALO MAU BERTAPA DI GUNUNG KAWI SONO
BALESIN SMS:
6 MINGGU: IYA SAYANG, BENTAR LAGI NYAMPE RUMAH KOQ, AKU BELI MARTABAK KESUKAANMU DULU YA
6 BULAN: MCT BGT DI JLN NIH
6 TAHUN: OK. CEREWET
BERCUMBU:
6 MINGGU: I LOVE U, I LOVE U, I LOVE U.
6 BULAN: OF COURSE I LOVE U.
6 TAHUN : YA IYALAH!! KALAU AKU TIDAK CINTA KAMU, NGAPAIN NIKAH SAMA KAMU??
PULANG KERJA:
6 MINGGU: HONEY, AKU PULANG.
6 BULAN : I’M BACK
6 TAHUN : :sI MBOK MASAK APA HARI INI??
HADIAH (ULANG TAHUN):
6 MINGGU : SAYANGKU, KUHARAP KAU MENYUKAI CINCIN YANG KUBELI
6 BULAN :AKU MEMBELI LUKISAN, NAMPAKNYA COCOK DENGAN SUASANA RUANG TENGAH
6 TAHUN :NIH DUITNYA, LOE BELI SENDIRI DEH YANG LOE MAU
MASAKAN:
6 MINGGU: WAH, TAK KUSANGKA RASA MAKANAN INI BEGITU LEZAATTT…! !!
6 BULAN: KITA MAKAN APA MALAM INI??
6 TAHUN: HAH? MAKANAN INI LAGI?
MEMAAFKAN:
6 MINGGU: UDAH GAK APA-APA SAYANG, NANTI KITA BELI LAGI YA
6 BULAN: HATI-HATI! NANTI JATUH TUH.
6 TAHUN: KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN
BAJU BARU:
6 MINGGU: DUHAI KASIHKU, KAMU SEPERTI BIDADARI DENGAN PAKAIAN ITU
6 BULAN: LHO, KAMU BELI BAJU BARU LAGI?
6 TAHUN: BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??
RENCANA LIBURAN:
6 MINGGU: GIMANA KALAU KITA JALAN-JALAN KE TEMPAT YG KAMU MAU HONEY?
6 BULAN: KE SURABAYA NAIK BIS AJA YA GAK USAH PAKAI PESAWAT
6 TAHUN: JALAN-JALAN? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA
DIJALAN:
6 MINGGU: ADUH JATUH YA YANG? HATI YANG
6 BULAN: HATI2 NANTI LUKA
6 TAHUN: DIMANA SIH MATA LO!
DI CAFE:
6 MINGGU: SUAPIN DONG YANG
6 BULAN: BAGI SESUAP DONG
6 TAHUN: GAK PUNYA TANGAN APA MINTA DISUAPI
Tidak Keadilan Iklan
Mana Keadilan Iklan………iklan shampoo memperlihatkan keindahan rambutnya……..
iklan obat tetes mata memperlihatkan keindahan matanya………
iklan pasta gigi memperlihatkan gigi dan senyumannya……….
Tapi kenapa iklan pembalut wanita nggak memperlihatkan keindahan yang dibaluttt……..??? ini tidak adil……….!!!
Antara Cinta Dan Kentut
Cinta dan kentut nggak bisa ditahan, keduanya bisa menjadi lega bila terlaksana.CINTA tertahan = Sengsara
KENTUT ditahan = Menderita deh luuu
Kalo cinta dan kentut keras bersuara, tentu perasaan kita lega.
CINTA terkesan malu-malu tapi mau
KENTUT bikin malu-maluin baunya
Cinta tanpa rasa, bukan CINTA namanya
Kentut tak berbau, bukan KENTUT namanya
Cinta itu rapuh dan kentut itu bau
Cinta itu halus dan kentut itu virus.
Cinta diam-diam membuat orang mabuk kepayang
Kentut diam-diam membuat orang mabuk kepalang
Cinta dan kentut membuat orang kesal
Cinta dan kentut membuat orang senang
Cinta bagi kebanyakan orang muda… “Ahhh, cinta monyet…!”
Kentut didepan banyak orang… “Sialan, monyet lu…!”
Cinta dan kentut sama2 sering dicari.
•• Kalo udah cinta: “Dimana engkau duhai kekasih?”
•• Kalo udh kentut: “Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku gak…?!!!”
Kalo cinta udah gak bisa kentut, apa masih indah terasa?
Kalo kentut tanpa rasa cinta (Hmmm…emang ada???)
Cinta berlebih membuat orang terbuai
Kentut berlebih membuat orang terkulai
CINTA menyatukan persepsi
KENTUT menyatukan emosi
Ada 7 Keanehan Wanita
1 Berlubang Tapi Tak Bocor.2 Ditusuk Tapi Tak Mati.
3 Berdarah Tapi Tak Terluka.
4 Merintih Tapi Menikmati.
5 Menjerit Tapi Minta Lagi.
6 Bilang Sakit Tapi Nggak Kapok.
7 Digempur Tapi Tidak Menyerah, Malah Pasang Kuda-Kuda.
Wanita Memang Luar Biasa, Disebut Mahluk Lemah Tapi Survai Telah Membuktikan, Bahwa Wanita Jauh Lebih Kuat Dari Pria. Karena Wanita Jika Kemana-mana Bisa Bawa 2 Gunung dan 1 dunia fantasi, Sedangkan Pria Hanya Bisa Membawa 2 Buah Telur Saja, Itupun Masih Dibantu Oleh Seokor Burung….? WAAAH BETAPA HEBATNYA SEORANG WANITA… makanya jng macam-nacam sama wanita.
TTM (Teka Teki Maksa)
1. Daun apa yang gak bisa dipegang?…Daun touch me!
2. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, gak sehalus bagian atasnya?…
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering
3. Apa bahasa Cinanya sepi?…
Zun yi Zen yap.
4. Kenapa anjing laut berkumis?
Buat nakutin Badak laut.
5 Daun apa yang paling keras dan sakit?
Smack daun.
6. Apa bahasa Arabnya diam di tempat?
Ta’kabur.
7. Kenapa Superman bisa terbang?…
Kalau bisa nyopir namanya bukan Superman, tapi Supir..man..!!
8. Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?…
Nasi nempel di bedug.
9. Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?…
Namanya juga anak-anak!!
10. Siapa nama Perdana menteri jepang yg lahir di papua?…
Kurasa Takada.
11. Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?…
Sudirboy.
12. Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?…
Swedia,. dalam peribahasa “Swedia payung sebelum hujan.”
13. Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?…
Orang gak kena koq.. yeeeeeeeeee!
14. Jus apa yang turun dari langit?…
Jus…tru itu, Gw ngga tau.
15. Kenapa Superman pake baju “S”?
Sebab kalo pake L ato XL ntar kegedean..Kowor2.
16. Apa beda Superman dengan Ultraman?
Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.
Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.
17. Kata dokter wortel itu gak baik buat mata. Koq bisa…?
Ya iyalah… Wong wortelnya ditempelkan di mata… :p
18.. Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?
Sama-sama telat diangkat.
19. Kenapa yang bikin Yamaha orang Jepang?…
Sebab kalo orang Arab bikinnya YaMahmud …
Hebatnya Huruf “T”
Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah,“Tempe-tempe” , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,
Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi, “Tahu…Tahu. ..Tahu… !”
“Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!”, Timpal Tukang Tempe.
Tukang Tahu Tidak Terima, “Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !”
Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, “Teplakkk… !” Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe.
Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak,
Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut,
“Tidak Takut!!” Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah,
Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,
Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
“Tolong.. Tolong.. Tolong..!”, Teriaknya Terdengar Tinggi.
Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, ” Tempe .. Tempe .. Tempe..
Tapi Terus Terdengar Tembakan..Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris..
Teretetetetetetetetetetetetetetetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak..
Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak
Kategori Warna BH Wanita
Karakter wanita berdasarkan warna BH…Wanita ber-BH merah: pemarah dan egois.
Wanita ber-BH hitam: tertutup dan pembohong.
Wanita ber-BH biru: matre dan nggak setia.
Wanita ber-BH kuning: pencemburu dan selalu curiga.
Wanita ber-BH putih: pemboros.
Wanita ber-BH cream/coklat : tidak dapat dipercaya.
Wanita tanpa BH: baik, jujur, setia, apa adanya, nggak neko-neko, disayang suami, pacar, dan laki-laki yang melihatnya.
Gagap Baca
SUTE vs AGISSUTE : Gis, lo koq kalo bicara gak pernah lancar sich..??
AGIS : Ya na na namanya ju ju juga o o orang ga ga ga gagap..!!!
SUTE : Tapi gw rasa bukan cuma lo aja yang gagap Gis.
AGIS : Ya ya ya iyalah Te, bu bu bukan cuma a a aku aja, li..li li liat aja ya ya yang baca chat ini, ba ba bacanya a a aja pa pa pada ga ga gagap kan…??
Pamer Parfum
Seorang Nenek masuk ke dalam lift hendak menuju lantai 6.Di lantai 1masuk seorang gadis yang sangat harum :
Nenek : bau nya harum banget
Gadis :
“Merknya BULGARY 2 jt perbotol..!!” katanya pamer kepada Nenek.
Di lantai 2 masuk lagi seorang gadis harum :
Nenek : bau nya harum juga
Gadis :
Mereknya” TERE..3,5 jt perbotol..!!!
Ke 2 gadis berbisik menatap Nenek..
Tiba di Lantai 6 Nenek keluar lift sambil kentut membuat ke 2 gadis hampir pingsan karena baunya dahsyat..
” TERASI..60 ribu sekilo..!! ”
Rentetan Humor
1) KITA DILAHIRKAN DAN TUMBUH BERSAMA2, KITA JUGA MERASAKAN KESENANGAN SAMA2, TAPI KANAPA ELU MESTI MATI DULUAN?? RATAP KAKEK 70 THN SAMBIL MANDANGIN “BURUNGNYA”.2) TENTARA AMERIKA MASUK KE TOKO DI BAGDAD: “CONDOM PLEASE, SIZE XL!” PENJAGA TOKO JAWAB: “SORRY SIR, NO KID’S SIZE, WE HVE ONLY XXL OR XXXL HERE!”
3) SEORANG PRIA DGN TERBURU2 MASUK KE WC WANITA DAN SI WANITA MENEGUR: “THIS IS FOR LADIES!!”. SI PRIA ENGGAK KALAH SENGIT SAMBIL MENUNJUK KE ‘ANUNYA’ MENJAWAB: “THIS IS FOR LADIES TOO !!!”
4) PEMBANTU KETEMU KONDOM BEKAS LALU TANYA: “NYONYA INI APA??”
NYONYA: “KALIAN ORANG DESA GAK PERNAH MAIN CINTA!!”
PEMBANTU: “PERNAH NYONYA, CUMA GAK SAMPE KULITNYA NGELUPAS!”
5) SURVEY MEMBUKTIKAN BAHWA PRIA AKAN LEBIH GEMUK SETELAH MENIKAH DARIPADA WANITA. KARENA PRIA TIAP MALAM DPT JATAH: 2 SUSU, 2 PAHA, DAN 1 KUE APEM, SEDANGKAN WANITA HANYA 2 TELOR PUYUH 1 PISANG.
6) SEORANGG ANAK BETAWI YG BARU PULANG DARI AMRIK PAMER: “BE, DI SANA ADA MESIN YG MASUK DAGING KELUAR SOSIS.”
BABENYA BALES: ENYAK LU LEBIH HEBAT, MASUK SOSIS KELUAR ENTE!!!
7) INGIN BESARKAN PAYUDARA / PENIS ANDA ??? TANPA EFEK SAMPING!!
TELAH TERBUKTI, TANPA BAHAN KIMIA, JAMINAN KAMI 100% BERHASIL.
GUNAKANLAH: .KACA PEMBESAR…..
8 ) PERILAKU SEX PRIA TERCERMIN DARI MERK CELANA DALAMNYA:
- SWAN : SUKA WANITA NAKAL
- HINGS : HEBAT, IDEAL NAMUN GEMAR SELINGKUH
- GT-MAN : GOYANGAN TI2TNYA MANTAP
9) SEORANG ISTRI TANYA KEPADA USTADZ: “USTADZ, APA HUKUMNYA KALAU SEORANG ISTRI MENGHISAP KEMALUAN SUAMINYA??”
JAWAB USTADZ: “MASYA ALLAH, ENAK BENER TUH SUAMI!!”
10) ORANG GILA DITEGUR ORANG SUMBING:
“DASAR GILA, CELANA DIFAKE TUTUFIN FALA BUKAN DIFAKE TUTUFIN FANTAT.
JAWAB ORANG GILA: “LU YANG GILA, BIBIR BAGUS2 PAKE DIGUNTING!!”
Kumpulan Pribahasa Gagal
1. Sepandai-pandainya tupai melompat, akhirnya disate juga..2. Karena sperma setitik, bengkak perut tetangga..
3. Bersatu kita teguh, bercerai kita ikut Take Me Out..
4. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja Bos..
5. Ringan sama dipikul, berat minta dibawain..
6. Nasir sudah menjadi tukang bubur..
7. Maksud hati memeluk Nunung, apa daya keburu digampar Badrun..
8. Dimana ada kemaluan, di situ ada kemauan..
9. Dimana ada jalan, disitu banyak mobil..
10. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga..
11. Buruk muka gak berani pasang profile di Facebook..
12. Buah jatuh tak jauh dari dadanya..
13. Malu bertanya, sesat di jalan.. Banyak bertanya, lama dijalan..
Efek Redenominasi Dari Sudut Perbankan
Efek dari Redenominasi dilihat dari sudut perbankan:* Aku mau hidup 1 tahun lagi (Chairil Anwar)
* Dongeng 1001 malam menjadi kisah 1 mlm dan 10 menit
* Mengucapkan bersatu- satu terimakasih
* IP mahasiswi pintar 0.0038
* Mati 0,001 tumbuh 1 (peribahasa)
* Kepulauan seribu menjadi kepulauan satu
* Pesan salad dressing ‘one island’
* Saat dikejar anjing, ia mengambil langkah satu.
* Nama 2 marga dari Batak : Pasaribu = Pasasatu, Pangaribuan = Pangasatuan
Nama Anak Kelima
Di pedalaman kota Pontianak,hiduplah satu keluarga bermarga CU, yang mempunyai 5 orang anak ? mempunyai HOBBY yg berbeda beda.1. Anak pertama sukanya mkn daging mknya dia dipanggil CU KIOK
2. Anak kedua sangat bandel,pembangkang sekali,dia dipanggil CU KEU
3. Anak yg ketiga adalah perempuan, kerjanya tidur melulu,makanya dipanggil CU MA.
4. Anak keempat paling ganteng diantara saudara2nya, makanya dipanggil CU YEN FA
5. Anak kelima yg paling parah,karena tiap hari tiap saat kerjanya hanya main internet an aja, sekarang aja sedang baca tulisan ini, makanya dia dipanggil CU PAK KAI !!!
10 Kekuatan “Susu”
1. Mau sehat … ?? Minum susu2. Mau nikmat … ?? Isap susu
3. Mau seksi …. ?? Rawat susu
4. Mau mulus …?? Mandi susu
5. Mau enak …?? Remas susu
6. Mau Iseng …?? Senggol susu
7. Mau happy … ?? Nyanyi kolam susu
8. Mau orgasme…?? Jepit Susu
9.Mau sakit … ?? Gigit susu
10. Mau mati …?? Telen kaleng susu . . . . .
Marah Adalah Mainan Hati
Marah adalah mainan hati,Sedih mainan jiwa,
Mimpi mainan tidur,
Sakit mainan hidup.
Oleh sebab itu hidup ini penuh dgn permainan.
Hingga di atas ranjangpun masih mau main2…
=1 ronde rasany masih wajar.
=2 ronde rasanya sampe kelenjar.
=3 ronde rasanya seperti di hajar.
=4 ronde bisa sampe fajar.
=5 ronde benar2. ‘burung’ kurang ajar!!!
Me-rokok? atau Di-rokok?
Me-rokok: Menghasilkan asapDi-rokok: Menghasilkan cairan
Me-rokok: Aktifitas ini sebaiknya di lakukan di luar ruangan.
Di-rokok: Hanya orang yang nekat/gila melakukannya di udara terbuka.
Me-rokok: Asapnya mengganggu lingkungan
Di-rokok: Bisa diarak keliling lingkungan
Me-rokok: Di udara dingin menikmati sambil berjaket tebal
Di-rokok: Meski dingin sekali, celanapun tidak dipakai
Me-rokok: Hangat di atas
Di-rokok: Hangat di bawah
Me-rokok: Perlu korek api
Di rokok: Korek api sangat berbahaya untuk hal ini
Me-rokok: Perlu hanya asbak
Di-rokok: Perlu tissue, saputangan atau handuk
Me-rokok: Menggunakan mulut sendiri
Di-rokok: Mulut orang lain, bisa 1 atau lebih
Me-rokok: Tangan aktif sendiri
Di-rokok: Tangan orang lain yang aktif
Me-rokok: Mulut sendiri aktif
Di-rokok: Mulut orang lain bisa pegel pegel, apalagi kalau rokoknya bandel
Me-rokok: Saat merokok kadang suka meludah
Di-rokok: Suka di ludahin
Me-rokok: Sesudah merokok meludah juga
Di-rokok: Sesudahnya Kadang bisa muntah
Me-rokok: Saat merokok bertopang dgn kaki santai
Di-rokok: Kaki terbuka, dan tubuh sesantai mungkin
Me-rokok: Ada yang suka mengigit (filter) rokoknya
Di-rokok : Ada bahaya sekali kalau tergigit
Me-rokok: Sesudah selesai kadang cuci mulut
Di-rokok: Harus hati-hati, supaya tidak cuci celana dalam
Me-rokok bisa menyebabkan impotensi
Di-rokok menyebabkan ereksi
Me-rokok bisa menyebabkan sakit jantung & kena kanker.
Di-rokok bikin kejang kejang, lemas tapi nikmeh
Me-rokok : mengeluarkan suara batuk “uhuk uhuk”
Di-rokok : mengeluarkan suara tdk jelas “ugh..ah. ughh..ah.!”
Me-rokok : berbahaya bagi wanita hamil
Di-rokok : solusi bagi wanita hamil
Me-rokok : efek lebih lanjut bisa merusak janin
Di-rokok : efek lebih lanjut bisa menghasilkan janin.
-jadi berhentilah merokok, teruskanlah dirokok-
Belajar Bahasa Mandarin
Yuuk belajar mandarin fun n pasti bs dalam 5menitTdk izin : Lu lan zhang.
Tdk setia : Lu she rong.
Tdk lemah : Lu king kong.
Tdk sopan : Lu xin chan.
Tdk tau diri : Lu xia lan.
Yg norak : Wong kam fung.
Yg jago : Wong fei hung.
Yg sk bbm : Wong san thai.
Yg sk ngerjain : Wong yi sheng.
Yg sdg bca bbm : Wong ε dan
Yg ngirim : Wong khe ren…
Teka Teki Ngawur
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?Kalau keriting semuanya namanya supermi
Mengapa sepeda motor mereknya yamaha ?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab merknya yamahmud
Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia
Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng Neng Neng (12 kali).
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng Neng bangun Neng abang lagi pengen.
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom
Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?
Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.
Superman, Batman and Robin, lebih bego siapa?
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.:D
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin
Teka Teki Ngasal
Kenapa rokok kalo dibakar rasanya asyik buat perokok? Soalnya kalo direbus nggak enak… (Jawaban bego neeh)Kebo apa yang bikin orang capek? Kebogor jalan kaki….(hmm ngeselin bener !)
Gajah apa yang belalainya pendek? Gajah pesek (memang ada yaa…?!)
Apa persamaan telpon ama jemuran? Kalau kering diangkat….
(maksa abis…!)
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? Orang gak kena yeeeeeeeeee…..!!
(Ah jijay bajaj dah…)
Tukang apa yang paling bego? Tukang foto,masa 4 x 6 = 5000 (jiiiiaaaahhh…)
Apa bedanya tukang pajak ama palak? Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!!
(Ehm, emang tukang palak sukanya treak treak tuh…)
Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset? Lichin thong…
(Woi ini bahasa cina mana?)
Rambo lahirnya dimana? Di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang “rem booooo”!!
(Halllaahh…!!)
Kentang apa yang bisa meninabobokan anak bayi? Kentang tingtang ting tung…!!!
(Hehe)
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya…!!
(maksa bener2 dah…!!)
Kenapa nyamuk bunyinya ngung ngung? Sebab minum darah. Coba kalau minum bensin pasti bunyinya ngeng… ngeeeng …ngeeeeeng!!!
(Emang mobil yaah….)
Rayuan Gombal Antara Cowok Dan Cewek
Co : “maaf mbak, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah sini dekat saya aja.”Ce : “loh kenapa?”
Co: “takut dikerubung semut, soalnya mbak manis.”
Co : “mbak, orangtuanya pengrajin bantal ya?”
Ce : “hah?! Bukan, kenapa? ”
Co : “kok kalo deket mbak rasanya nyaman.”
Co : “kamu itu seperti sendok.”
Ce : “kenapa?”
Co : “karena kamu mengaduk-aduk perasaanku.”
Co : “mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Ce : “buat apa?”
Co : “aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia kalo aku jatuh cinta.”
Ce : “say, kalo mama kamu & aku tenggelam barengan,,siapa yg kamu tolong?”
Co : “ya mamaku lah,,emang kamu yg lahirin aku?”
Ce : “ih kamuuu.”
Co : “iyaa, tapi habis selamatin mamaku, aku akan tenggelam bersama kamu.”
Co : “hmm, maaf yaaa, belakangan ini tanganku agak kasar.”
Ce : “ahh, gpp kookk, emangnya kenapa?”
Co : “soalnya tiap hari aku jadi kuli.”
Ce : “yang bener kamu, dimanaaa? ”
Co : “di hati kamu, aku sedang buatin istana cinta buat kita berdua.”
Co : “sayaaanngggg, papa kamu astronaut yaaa,,,.”
Ce : “nggak kookk.”
Co : “kalo gitu pasti kakek kamu.”
Ce : “nggak jugaa.”
Co : “trus yg astronaut siapaa?”
Ce : “nggak adaaa.”
Co : “tapi koq ada berjuta2 bintang di mata kamuuuu..”
Co : “neng,,kamu capek gaakkk..”
Ce : “haaahhh… ”
Co : “soalnya eneng berlari2 terus di pikiran abang…”
co : Bpk kmu tukang kebun ya?
Ce : bukaan… knp emanknya?
Co : di hati kmu byk bunganya..
Motivasi Dorong Mendorong
Motivasi:Dalam perjalanan hidupmu ada kalanya kamu jatuh. Dan walau berapa kalipun terjatuh… Tetaplah bangun dan berdiri untuk melanjutkan langkahmu.. Dan apabila kau terjatuh lagi… Tengok lah ke belakang…. Dan katakan.. “siapa sih yang dorong-dorong !!!! “
Motivasi Dalam Berpasangan
Motivasi Berpasangan:“Tak ada pekerjaan yg berat. Jika merasa berat posisikan diri anda jangan dibawah, cobalah di atas. Jika masih terasa berat gantilah pasangan anda.”
Hati-Hati Modus Penipuan Terbaru Melalui SMS
Hati² dengan modus penipuan terbaru melalui sms :” Nak, ini Bapak… Tolong kirimkan air seember dulu., Nanti bapak ganti. Jangan telepon/sms dulu, Bapak belum cebok..”
Oh Ayam, Oh Monyet
Hari ini gw kesel banget, deh !Gw abis berantem sama tukang soto ayam.. Masa gw beli soto ayam, gak ada ayamnya ?!! Eh waktu gw tanya “Bang !! Nih soto ayam, kok gak ada ayamnya !!?? ”
Eh dia malah ngejawab “Emangnya kalo lu beli Jambu Monyet ada Monyetnya ???!!”
Gue Bangeeett
BIS apa yg paling keren?BISa jdi gw
BUS apa yg paling disukai org?
BUSet gw lagi
LAGU apa yg paling disukai org?
LAGUe gitchu lho
KATA apa yg paling disukai org?
KATA tmn si gw
KURA2 apa yg paling manis?
KURAsa juga gw
RAS apa yg baek?
RASa nya msih gw deh
MAS apa yg lucu?
MASa gw lagi
MOBIL apa yg lucu?
MO BILang gimana juga, tetep gw :p
TOL apa yg paling nyenengin?
Tolong deh jgn gw lg..
SOTO apa yg tdk akan pernah terlupakan?
SO TOlong deh, jgn gw terus nape..
SOP apa yg paling asyik?
SOPan ga siy kl gw bilang, pasti gw..
SMU apa yg paling top?
SMUa koq balik ke gw lg ya?
Dihari Yang Baik Ini
Teman… Kadang mata salah melihat, kuping salah mendengar, lidah salah mengucap, hati salah menduga. Di hari yg baik ini yuk sya antar ke dokter. Mungkin faktor umur.hihihi
5
Sep
Teman Itu Sangat Berharga
Kata orang….,- Teman itu Sangat Mahal..
- Teman itu Tak Ternilai Harganya..
- Teman Itu Lebih Berharga daripada Emas & Permata..
hiks… hiks… hiks…
Aku menyesal baru tahu hal itu sekarang…..
Coba ku tahu dari dulu…
Sudah kujual semua temanku..!!!!
Jadi kaya deh aku ….. Hahahhahahahaaha
Tutup
-Tutup luka hatimu dgn Kebaikanmu.-Tutup kekuranganmu dgn Kelebihanmu.
-Tutup dosamu dgn Amal &Tobatmu.
-Tutup kesedihanmu dgn Senyum&Tawa riangmu.
-Tutup panciku hilang, ada di Rumahmu ga…?
Jun
Realita Kehidupan..
1. Cewe berpakaian seksi itu, selalu membuat dilematis.Kalau kita melihatnya dibilang kurang ajar, tapi jika kita diam saja nanti disangka homo
2. Kebencian itu seperti jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring tapi kita tak tahu asalnya
Ketika kita mendekat, mereka pun senyap.
3. Mengapa kita cemburu melihat mantan jalan dengan orang lain ?
Bukankah orang tua kita berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka yang kurang beruntung.
4. Wanita itu sulit dipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
Tapi jika dimadu marah & tidak mau..
5. Manusia itu berkembang biak bukan dengan melahirkan tapi dengan cara stek.
karena yang ditanam “batang” bukan “bijinya”
6. Kopi yang paling mahal itu kopi luwak, kopi yang paling murah dan cendrung murahan adalah kopi paste
7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda yang membuat gadis menjadi laris.
8. Orang sial adalah orang yg setiap ketemu masalah tetek bengek, hanya mendapatkan bengeknya saja..
tanpa pernah menikmati teteknya.
9. Di Inggris M16 adalah agen rahasia.
Di Amerika M16 adalah senapan tempur.
Di Jakarta M16 adalah mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu
SEMUA TENTANG NGUPIL
- Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
- Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
- Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
- Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
- Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
- Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
- Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
- Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
- Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang.
- Orang yang perasa:Orang yang kalo abis ngupil trs jarinya di jilat.
- Orang iseng: orang yang ngupil pake tangan orang lain, ato pake lidah
- Orang yang sensual:Orang yang ngupil sambil mendesah, geli2 basah.
- Orang yang kurang ajar:Orang yang kalo ngupil upilnya dibuat gumpalan upil trs di lempar ke nenek2.
- Orang yang hemat:Orang yang ngupil cuma satu minggu sekali.
- Orang yang misterius:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro disekelilingnya terusdiem-diem pergi tanpa meninggalkan jejak kecuali upil.
- Orang yang porno:Orang yang ngupil sambil bayangin yang engga-engga.
- Orang yang cinta seni:Orang yang kalo ngupil upilnya di jadikan relief dan patung ‘yg bernilai upil tinggi’.
- Orang yang jorok:Orang yang kalo ngupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
- Orang yang tidak berprikemanusiaan:Orang yang kalo ngupil upilnya di taro makanan ato minuman orang sekitarnya.
- Orang yang atletis:Orang yang sebelum ngupil melakukan pemanasan.
- Orang yang kekanak-kanakan:Orang yang kalo ngupil upilnya di buat mobil2an trs dimainin.
- Orang yang pemalas:Orang yang ngupil pake penyedot debu
- Orang yang inovatif:Orang yang ngupil pake jari kaki
- Orang yang hi-tech:Orang yang ngupil pake kabel data
Nabi apa yang kembar?
Na… biji elo!
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
70 hal apa saja yang disenangi wanita?
1 belanja, yang lainnya… 69
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
Majalah apa yang paling mahal?
Bobo ama Gadis
Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel di taruh di atas meja, kalau upil dioles di bawah meja
-bangunlah dengan senyuman mu karna saat kau bangun bau iler mu yang sangat menusuk ke hatiku
-pagi yang indah datang menghampiri mu untuk memberikan warna keindahan disaat kau bangun karna hanya enkaulah pembersih rumahku
-ketika sangsurya meninjukan kehangatannya bukalah mata indah mu lo kamu itu kesiangan
-saat kau membuka mata mu di pagi hari sentuhan hangat sang surya akan memberikan warna-warna keindahan pada mu ada warna ijo warna merah warna kuning pelangi kale dah bangun
-pagi yang indah memberikan khangatan di saat kamu bangun dari khayalan indah mu pi jangan lupa iler mu tuch yang membawa kebauan di pagi hari
- jangan menangis karena ku, karena aku aja gak menangisimu,,xixixixixixi
- bangun tidur jangan lupa gosok gigi, karena aku gak suka gigimu kuning sepanjang hari,,hahahahaha
- kejarlah daku kau akan kubirkan, karena pasti kalau aku ketangkap, utangku pasti kau tagih,,,,hahahaha
- bisikan cinta di telingaku, maka akan aku jawab dengan kata ” aku gak cinta kamu ”
- tetap semangat untuk bekerja, dan jangan lupa kalau gajianm, jatahku ditamabah ya
- lagu ini tercipta untukmu, karena kau sumber kelucuanku … xixixixixixi
Ciuman versi Daerah
Cibinong = Ciuman Bibir Nyelonong
Cibodas = Ciuman Boleh Landas
Ciganjur = Ciuman Ganti Jalur
Cijantung = Ciuman sampai Jantung
Cikini = Ciuman masa Kini
Cikarang = Ciuman Kawasan Terlarang
Cilandak = Ciuman Pelan tapi Mendadak
Cilangkap = Ciuman Langsung Menangkap
Cileduk = Ciuman Meleduk
Cililitan = Ciuman Liar Lintas Hambatan
Cilincing = Ciuman Lincah Memancing
Cimone = Ciuman Modal Nekat
Cipete = Ciuman bau Pete
Cipinang = Ciuman Pingin Dikenang
Cipulir = Ciuman Putar Bergilir
Cisalak = Ciuman Saya Galak
Cianjur = Ciuman Anti Jujur
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cidadas = Ciuman Dada Atas
Ciamis = Ciuman bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = “MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TANGAH”
Cibodas = Ciuman Boleh Landas
Ciganjur = Ciuman Ganti Jalur
Cijantung = Ciuman sampai Jantung
Cikini = Ciuman masa Kini
Cikarang = Ciuman Kawasan Terlarang
Cilandak = Ciuman Pelan tapi Mendadak
Cilangkap = Ciuman Langsung Menangkap
Cileduk = Ciuman Meleduk
Cililitan = Ciuman Liar Lintas Hambatan
Cilincing = Ciuman Lincah Memancing
Cimone = Ciuman Modal Nekat
Cipete = Ciuman bau Pete
Cipinang = Ciuman Pingin Dikenang
Cipulir = Ciuman Putar Bergilir
Cisalak = Ciuman Saya Galak
Cianjur = Ciuman Anti Jujur
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cidadas = Ciuman Dada Atas
Ciamis = Ciuman bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = “MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TANGAH”
4 Kelebihan Pria
Wanita jangan marah karena para pria
memiliki banyak kelebihan. Soalnya pria itu :
1.
Bisa masuk goa tanpa lampu
2.
Bisa mengapit telor tanpa pecah
3.
Bisa dijadikan mikrophon tanpa kabel
4.
Bisa tegang tanpa aliran listrik
Sifat Baik dan Buruk Penis
Para pakar Biologi melakukan penelitian
tentang penis. Akhirnya mereka mendapat kesimpulan sebagai berikut.
Penis ternyata mempunyai 3 sifat buruk, yaitu
:
1.
Pemalas. Setelah kerja langsung tidur.
2.
Tidak sopan. Setelah dilayani dengan baik malah muntah.
3.
Suka akrobat. Kerja dengan kepala di bawah.
Tapi penis juga mempunyai 3 sifat baik,
yaitu :
1.
Disiplin. Tiap pagi selalu bangun.
2.
Sopan. Tiap melihat cewek cantik selalu berdiri.
3.
Hormat. Kalau melihat nenek-nenek selalu menunduk.
Credit Card Praktis
Kenapa Penis lebih
praktis dari pada Credit Card?
Jawabannya :
1. Diterima diseluruh dunia
Jawabannya :
1. Diterima diseluruh dunia
2. Isi ulang otomatis
3. Tanpa batas pemakaian
3. Tanpa batas pemakaian
4. Tidak perlu otorisasi
5. Habis pakai tidak
usah tanda tangan
Tidak ada komentar:
Posting Komentar